2008年03月06日 被保護
擁抱的溫暖，可以很簡單，今天妖怪的舉動，讓我第一次感覺自己是這麽脆弱，這麽需要保護。她是個外表大大咧咧的女孩子，卻能這樣體會和承擔我的傷心，最近好像眼睛很愛下雨，可總是忍住不讓它們掉落下來。其實沒有人知道我傷心是爲了什麽。
幸福只是一個小小的沙發，容不下很多人，擁有的時候就是幸福，而人們最容易忽略的就是擁有著的那一刻。
可惜，漠漠只能是漠漠，因爲她不會也不知道怎麽去做，在很遠的地方看著，聽著，一切都很美好，世界和平，情侶幸福，家裏安康。小小的一點點，不會保護自己，但會替所有幸福的人高興。
珍惜眼前，因爲這不僅是一個人的權力，也是義務。
我已經覺得自己幸運至極了。
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2008年02月28日 存在感–悼念藍漠漠
本来拟定这个题目，是为了一个我新认识而且志同道合的姐姐，此女飒爽英姿身材高挑，完全具备我心目中一个女心里师的外在形象，只可惜我认识的姑娘们都属于说话不走大脑流派，当然还有可可，所以会被小事困扰。那天洗澡的时候，因为她莫名其妙为了体验疼痛而去打了耳朵眼让我很不爽，所以决定写文章来告诉她女人的存在感，可今天我的生理时钟可能因为快到日子所以变的异常烦躁。
昨天做了一晚上噩梦，早上起来恍若隔世。梦里出现的是我多么渴望明白可怎么也看不清楚的Html，满屏幕飞翔着”<” “>”，梦里急哭了，因为觉得自己很笨。身边的每一个同事都很优秀，女生很漂亮自信，男生很专业勤奋，我去了的师傅更是我一直崇拜的对象，一日为师终生为父。这个星期开始的时候，我找到了一个目标，有压力，当然也就有动力，这个星期过了一半，我反而开始迷茫。
先不说我，说说存在感。
人的存在感定义为三个方面，自我感性的，周遭环境的，还有社会认同的。过去我的生活，应该是属于自我感性的存在感，我过着自己喜欢和向往的生活，却不受到大多数社会人的认同，包括同辈的父辈的，轻松的是我的日子，而压力是旁人带给我的。这时候的存在感是享受自我 、离开大众。
2008年02月15日 嗯，我可以明天就死
抑鬱症的階段，人是盲目麻木的，終日我都不知自己在做什麽，想要去做什麽，或者張嘴説話。《囌菲的世界》，她問自己，我是誰，我爲什麽活著。每個人都有那樣一個階段，找到自己活著的目標。
我是個過分敏感的人，導致了理性和感性的交錯，很難自我控制。更可笑，與我類似的人，都愛表達，可我不。所以一直找不到自己，只能為一段段故事一本本書活著，憋著，忍著。在聽到一個小小的响声时惊慌失措，在看到一些并不奇怪的东西时恶心的起鸡皮疙瘩，在閲讀一個普通的故事時突然感動的抽泣，封閉在只有我的世界裏，抽煙，喝酒，發呆。
不能去怪誰，性格的養成都是長時間的，更找不到改變自己的理由，北京1月底的淩晨死點穿著白色的紗衣在酒吧門口吞吐著三五，不化妝，但抹淡藍色的眼影，不知道活下去的意義。
一臉的骯髒，進屋們，看見媽媽坐在床邊，很明顯一夜未眠。看見我，沒説話，低著頭，爸爸站在身邊，沉默。那時候家裏永遠都他媽的非常安靜，除了他們倆吵架的時候，還是爲了我。我覺得當時自己什麽都懂，腦子很清醒，不會讓任何人靠近我，特別是男人，我瞧不起他們，夜夜笙歌沒有未來，其實我也一樣，酒吧和愛情都一樣，無所謂。爲了不讓媽擔心，所以我開始不出門，不説話，不吃東西。我只有在下午五點才能看見父母，那時我剛起床，帶著睡不醒的疲憊，看他們那種憐憫我的眼神，去他媽的葯，如果葯是好東西，就不會讓我連衣服都不知道脫下就昏死在床上所謂的葯后睡眠了。
我想死，因爲我不知道活著爲了什麽。上小學爲了上中學，上中學爲了上大學，上大學爲了找個好工作，然後出賣自己的靈魂和笑臉裝B… Continue reading
2008年02月07日 我想要個小風車
從來沒有親身經歷過北京的廟會，雖然我已經在北京生活了數十年。電視上，小朋友拿者風車小臉蛋兒紅紅的好可愛。我想要個小風車。
謝謝過去一年的所有人，這是我過得最快的一個365天。
2008年值得我去期待。
能嫁人就好了。喏哈哈。。
(亦舒出了新小説，我就搶到1本，剩下的脫銷了沒買到。買了沉默羔羊的2，Hannibal，噢~今年我打算看吸血鬼一套書。)
今年的第一個計劃，我想吃牛肉粉，但破滅，因爲賣牛肉粉的地方都關門了。出師不利，我要第二個願望，吃1個KFC大桶。聼起來豪情壯志，不知道我吃完以後還能不能爬起來，然後面對吃了很多以後良心的譴責，儅女人真難。
昨晚很開心，大年三十兒，我愛姥姥媽媽和爸爸，雖然他們沒給我壓歲錢~噢NO，如果囘北京，我要去搶錢。
我愛上了紫”蛋”蛋塔，一次能吃1盒，噢對了，我愛愛吃的可可。… Continue reading
2008年02月03日 全是圖 就是不給大圖 這日子過得我都頽了
這武漢的太陽，簡直比春天的北京還要溫暖，不過，2月4號就立春了吧。今天幫小阿姨收拾了東西，她也回家過年去了，照顧姥姥的重責大任就徹底交給我了喏。於是我下午就坐在窗臺上(Baoz，不是陽臺，陽臺都是我洗的床單和大理石的地面，很涼滴。)，窗臺下面是一個當年(姥姥説是五十年代)留下來的實木書桌，紅木做的，很大，灰常重，搬家公司的那些大叔在搬東西的時候一度認爲書桌裏藏了什麽寶貝。桌子大的能讓我躺在上面滾來滾去，窗臺能放下我一個半屁股，所以我端坐在上面喝牛奶看書順便曬太陽。舒服的我都頽了呢，不好不好，真好真好。
大家的心思都不在工作上嘍，過年過年。平凡的365天，就這麽人爲的被定為應該開心應該團聚應該哭泣應該吃的日子，人也真不容易，活著就是折騰自己，這樣是否才有活著的價值？今天聼某青年說，人生有三薄：人情、白紙、避孕套。第二個是白紙嘛。。我給忘了。。不過說得挺對的喏。
今天看報紙，推薦初中生看的書裏有紅樓夢和麥田的守望者，真不知道現在的大人怎麽想的，現在還有孩子願意看父母推薦的書嗎？
畫畫，劃了個帶著烏龜的藍漠漠，還有在窗臺上臭美來的。《The Wizard of OZ》,1939年，重新看，因爲我最喜歡稻草人，還有《somewhere over… Continue reading