2008年01月15日 从没看完的电影说远了
首先祝大PP生日快乐，不管怎么样，连吹了两次蜡烛，我想什么愿望都会实现的吧。
说说电影。
除了《妈妈再爱我一次》这类学校老师组织的电影，我没有看完的电影一共有三部。
《潘恩的迷宫》。泡泡，我还是无法同意你的观点，因为这不是我的童话.. 某年的一个夏日午后，我抱着苗苗开始看这张被阿光称为童话的盘，一个多小时以后，我手脚冰凉。也许是笔记本了解我的心情，在影片结束前4分50秒，光驱停止了转动，而且无论我用什么方法，都没有办法看到结尾，于是我放弃。打电话给他，劈头盖脸一顿臭骂，用心理学给他分析了将近一个小时这故事根本就是一个在法西斯独裁压制下患有心理疾病的小女孩的经历，一切神笔马良的粉笔或者国王父亲一类童话故事里的内容只是为了让这电影更添残酷。从此这张盘被我打入冷宫，我也不想再去寻什么结局。我的童话，是不受人的经历社会的发展环境的影响的，是所有的小朋友都能看懂的故事，是美好和纯净的代名词。成人童话？只是比XX寓言更神话一些的东西罢了，不是童话。泡泡，明白吗？。
2007年12月30日 今天的事兒
1。 可可(PP那那)三件事情：(這篇blog 主要爲了這件事，不記下來過幾天我就忘了，以後拿什麽去嘲笑PP那那可可呢？茫茫，你欠我10塊。)
(1) 可可說PP:你傻帽；PP說可可：你才傻帽。(原因：WOW佔星/奧爾多崇拜裁縫褲子FM綫需要幾個原生，可可說5個，通過我們確定，是10個。)
(2) 自己動手豐衣足食。(原因：PP讓那那給他递美年達那那讓PP自己動手豐衣足食，後來那那也要，PP還擊)… Continue reading
2007年12月25日 Xmas
咱也是俗人，也要过节，也要为了过节吃点喝点写点什么。
平安夜和聖誕節對於我們，可能更注重的是前者的晚上可以去一年之去一次的教堂。假装很虔诚的信徒，甭管是为了什么原因吧，跟着拥挤的人潮到了一个平日间门可罗雀的教堂，然后跟着人潮拥到这里挤到那里，再然后出来绕着教堂晃一圈，心里想着，现在的教堂可真TM的新潮。装得更像点的，双手合十，许个愿望，其实心里根本就不相信这东西那么准，不过也就是凑个热闹，万一实现了，说明耶稣他老人家百忙之中还能顾得上芸芸众生中的一个小我，就算没实现也没什么遗憾，反正日子还是这么一天天的过。
走着去教堂，为了看街边的风景，过节的气氛。路上的人，为了找个一夜情，为了寻找一个可能会出现在同一地点的人，为了怀念过去的某些日子，为了陪老公老婆许个愿，为了单身的自己能撞上一个桃花运，为了找一些曾经丢失的东西。总之，平安夜的晚上教堂人会很多。可笑的是，当装饰的豪华现代的教堂里传出“今日的活动已经结束，明天早上八点半请兄弟姐妹们再来参加”的时候，很多人和我的想法竟然一样，原来耶稣和我上班的时间一样，也是八点半来晚上休息啊，我可没病不去拿工资跑到这里来义务上班。于是，我讪笑。
很多人过圣诞节，很多人过平安夜，一部分人知道玛丽亚，一部分人知道马厩，鲜少人知道马太福音中的以马内利，更少人知道伯利恒的故事。不奇怪么，本就不信什么教义，如我只有在考试或是遇到极大灾难或恐惧时才会面朝某一方向祈祷，那是事物已完全脱离自己控制后的绝望，或者对太多未知的彷徨。
曾几何时我也虔诚的在著名的东单教堂徘徊，每个月都要去，看看那里拍摄婚纱照的幸福人儿，看看门口玩儿滑板的年轻人们，看看沧桑的教堂和豪华大饭店的对比，看看路过人们可笑的严肃的表情；曾几何时我也虔诚的在著名的东单教堂许愿，为了让我尊敬的为数不多的几个男人之一的姥爷，愿望，付出，发誓，眼泪，跪拜，最后呢，斯人已去，从此我不信神佛；曾几何时我也曾虔诚的在著名的东单教堂等待，等待一个自己明知道不可能实现的将来，等待一个从离开就已经失去的约定，等待一个已经过去的期待。
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2007年12月20日 Dream
很久沒有這樣睡不着了，明明困的恍惚，卻沒有辦法安穩的睡着。驚醒了三次，抽了半盒煙(幸虧有那那，否則我的煙又要斷糧了)，還是爬起來了。
收到一條短信。“結婚的時候一定要通知我，你一定會是最美麗的新娘。”是啊，女人一生中最美的時候應該就是一身白紗裙和洋溢者幸福的笑容吧。曾經幻想過很多婚禮的場面，但每每想到這美麗的瞬間換來的將是一輩子的牽絆，總是讓最美好的思緒戛然而止。重荷喧嘩的世界，朋友很多，疼我的人很多，朋友結婚了，朋友的同學結婚了，朋友的朋友結婚了，卻顯少有人問過我，M，你什麽時候結婚？不了解我的人知道我不會回答這樣的隱私，了解我的人也許早就見怪不怪了。三十嵗就被稱爲高齡產婦，孩子的死產率高、死胎率高、夭折率高，更不要提孩子孩子的先天性異常。把一個生命帶到這個世界上真的是一份責任，而我真的還不想負擔這些，不是爲了找什麽藉口，而是因爲我自己依舊像個孩子。
這幾天遇到好幾件事情，或多或少的提到了未婚先孕，書裏的結果是墮胎以後離婚-復婚-迷茫的生活，朋友的故事裏是因爲害怕的逃避導致得分手，電視裏，則是抛弃妻子的负心汗。(小龙，我开始用简体字。。)我曾很骄傲的说，如果有一天我发现自己怀孕了，一定会偷偷的藏起来，把孩子带大。因为男人除了提供精子，几乎没有男人在婚前能明白，他们付出的两亿个中的一个将给一个女人的一生带来多么大的影响。很多男孩都渴望同居，没有父母的唠叨，取而代之的是一个新鲜活泼属于他的小女人，两个人的世界，随心所欲的做爱和争吵，相处快乐的时候可以山盟海誓，争吵不休的时候可以夺门而出。然后呢？发现了对方毛病而不习惯同居的，分手了；觉得挺靠铺的，继续同居了；同居了许久的，一小部分结婚了，大多数呢，躺到了另外的一张床上。And so on?不知道。责任？多么沉重的话题。难道Ons更好？难道是社会和时代走得太快么？
对大熊星说，我不是一个保守的人，但骨子里却非常执拗的坚持些什么。感情的开始都太容易了，一点火花一点巧合一点激情，就可以成为一片燃烧平原。双子座人的特点似乎真的是人格分裂，而心理学的浅尝让我似乎更能在情感开始时抽身而出，仿佛悬停在脑袋上方的一颗星星，冷漠的看着那个肉身里的我，淡淡嘲笑。如果说最初的爱情为的不是收获而是付出的快感，那么沉淀以后的爱情更好象是一团缠绕无法解开的麻绳，理还乱。与其盲目的投入感情的大河，还不如沿着河岸席地而坐，看潮起潮落。
2007年10月01日 味道– 十一的第一天
這話題都寫俗了，每一個知性感性的人都或多或少的會記錄下關於味道的文字，今天突然想寫，起因是發燒。
发烧是我十一长假第一天的休闲活动。
這幾天一直因爲特殊日子而心神不寧，浮躁的情緒帶動身邊的空氣一起填堵。每次Menstruation到的時候都会有许多征兆，比如胸口紧、小腹疼、发脾气、甚至抑郁着。有时自己明知道是无理取闹，却怎么也无法控制住钱塘江潮水一般发泄的脾气，一点小事就可以瞬间化为笼罩天空的乌云，然后一人坐在黑暗里抽烟，甚至是哭泣。每到这时，我就不想出门，不想说话，不想见人。拒绝一切生物的靠近，包括本就不谙世事的苗苗，也被我一脚踢下床，可怜兮兮在冰冷的瓷砖地上无辜的探脖看我。与其让我说我为何烦躁，倒不如给我一个安静的地方自己消化，偏就有些人似要挑战我内心之极限，弃而不舍对我的耳朵眼睛手指头、脑细胞肾上腺素皮下脂肪挑衅，我除了肝火上升，血脉膨胀，打字的手化作冰冷，也不知还有什么办法来对付。索性眼不见为静，世界和谐了。
昨儿晚上就是这样，又被挑战了极限，气的我小腹如敲鼓针扎一般，仿佛被挑衅者用满清十大酷刑对付我柔软的子宫，而实刑者似乎并不满足，离开电脑居然还有短信。我的生活似乎离不开手机，但又被手机束缚的找不到自我。森可能是唯一一个习惯在我手机的邮箱里留言的人，也是唯一一个知道我不爱接电话却从不怪我的人，但大多数人并不这么认为。
半梦半醒，感觉自己飘过很多地方，身边有很多人。突然一阵寒冷穿透皮肤，惊醒，蜷在被子里瑟瑟。刹那清醒后我就知道，又发烧了。在一个不那么凌晨的凌晨醒来是一件很讨厌的事情，这个时间段不适合爬起来做些什么，但又无法立刻安静的入睡。冷的不能动，每一寸皮肤所能碰触的地方都是冰凉的，每一次呼吸让冰冷的空气进入鼻腔和肺部都会让我抽搐一般打起寒颤。蜷成一团，努力汲取体内残存的那一点点温度，可每一个动作都只会让寒意渗透进皮肤和血液。此时我唯一幸存的感觉器官，只有鼻子了。