拔牙
我一直以為自己從來不會有蛀牙。媽媽週末跟我說挂了今天的號去看牙。我一直以為只是去把一顆影響我牙齒美觀的沒用的智齒拔掉。 直到早上醒來時，整個右半邊牙床和臉都在抽搐的疼，當時我認為是智齒旁邊的那顆也就是倒數第二顆牙齒被蟲子吃掉了。 到了醫院給牙齒拍了個片子才知道，就是我要拔掉的那顆牙被蟲子吃了一半兒了。 躺下來被打麻藥，第一針感覺有點像被魚刺卡在牙縫里的感覺，我心裡嗤笑，這麼輕鬆，拔牙也不過如此。 然後第二針從口腔內部穿透牙齒捅到了牙床子外面，那一刻我眼淚一下就冒了出來，怎麼形容呢，類似于有人用鈍的刀片迅速的撕扯著口腔內壁的肉一樣，疼得我著實很過癮。 接下來醫生若無其事的跑去跟小護士修椅子，我躺在椅子上用手機拍可怕的牙科診室。 直到他再次靠近我，噩夢開始了。 整個過程不到五分鐘把，不過我當時感覺的痛苦用一個東西來形容就是我放在兜裡的兩隻手已經把上衣兜兜抓濕透了。 先拿了個帶細長針的棍子捅我的牙神經，發現我一點兒反應也沒有（那一刹那我想起可可的反射弧），然後拿了一根很粗的棍子，前端勾住我的牙齒，後面用手攥住，緊接著，那個我一直認為很溫柔的短裙小護士拿出了一個錘子，開始沖著棍子那頭使勁的敲打過來。 每一下都讓我感覺是要把我的頭骨從嘴巴裡敲出來似的，她的每一下敲擊我的顱腔里都有強烈的力反饋，緊接著就是頭暈目眩。 敲了六七下吧，小護士停了，醫生說，這個太粗，換個細的來。小護士楞了一下沒走開，醫生說，算了，在用這個試試。然後又是六七下。然後發現又沒下來。醫生說，去換細的來。細的拿來了，又是六七下。我腦子里咚！的一聲，感覺嘴裡多了個東西，暈暈乎乎的在想，不會是腦袋掉下來了吧。 直到後來清醒，給了我倆棉花塞嘴裡，“走吧你，咬30分鐘別鬆開” 中午到家就暈過去了，睡到12點半，整個下午在公司都是暈沉沉的，誰說話我都不理，不是我不想說，一張嘴說話就想吐。給我痛苦的。。 天哪還有好幾顆智齒，這讓我怎麼活。 現在是月經、牙疼、臉腫、發燒、偏頭疼。 給我一刀吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
2010年10月13日 總是在不停的往前溜達中回頭看著會害怕著
有人告訴我，要快樂的生活應該朝著一個目標前進往前看，不要考慮過去，不要優柔寡斷；有人告訴我，要快樂的生活必須經歷一些挫折和失去，才能知道擁有時候的珍貴；有人告訴我，要快樂的生活應該多回顧過去，忘記過去等於背叛；
其實每個人的成長生活方式不同，每個人都會有一套自己的“經”，在多或少的頓悟中書寫自己的一生。晚上下班老陳給我上課，關於中醫和養生，似乎有很多爲了健康的活著而需要放棄的東西。有那麼短暫的一刻我在靈魂出竅，想起一個亙古不變的話題：“長久的節制的活著or瀟瀟灑灑走一生”。到底是活的快樂活的自我活的瀟灑活的短暫還是活的謹慎活的長久活的命中註定？
每每想起姥爺去世以前寫的那幾行字就會心痛。（不知道有沒有人和我一樣，在想起某些事情時會心絞痛，感覺五臟六腑肺葉和心臟都扭到了一起，也許只是短暫的一瞬間缺氧，但會讓自己躲避這個想法好久。）每當我們知道一個至親至近的人離開或將在某個時候離開時都會難受，都會希望永遠不要“以後”的到來，都會希望此時亦是永恆。對我自己而言呢？
早睡、不可以吃辛辣油膩涼冷之物、戒煙……哪一條看來於我都是不那麼容易做到的事情，也都是已成為我的習慣中不存在的詞彙的一種。回家路上靜下心來想想，這些事物也好像是慢慢走入我生活中并根深蒂固所養成的，每一件背後都有一個有那麼點像故事的故事存在。是因為那些過去呢，還是因為沒有改變的動力呢？
另：Clancy，有些事情不是我不能改變，而是時間未到。
那那父親的事情、茫茫的身體、工作、選擇、分身乏術，似乎每一件都在呼吸的空氣中加上一層透明的保鮮膜，呼吸越來越困難。
11號上午收到kino的一封郵件，可以發給很多人的郵件。（我沒想到的是通過她的這個舉動讓我在今天瞭解了一件很讓我鬱悶並且有些難過的事情，這是後話，作為一個上得廳堂下得廚房寫的了代碼翻得過墻的女人我Y力很大。）做到一道題，關於“我最討厭的事情”，我的答案是選擇。原來和kino笑談，人生最討厭的就是選擇題，和小龍聊天，我的許多路都是被除我以外的人推動著一步一步走過去。所有人都說我是不會後悔的人，因為我的堅定和堅持，可如果我選擇了另外一條路，生活會不會完全不同，我還會是現在的我么？
有些話不能對某些特定的人說起，不代表我不想說，只是我明白對於有些事兒，“說，不如不說”。成功人士們的道理永遠都不能Ctrl c到我們的生活中，老人古人先人們“曰”的話都有互相矛盾的一面。當面臨選擇和困惑時，我會先有第六七八九感、然後通過經歷、分享、大腦小腦和googlebaidu去分析判斷，若無法得出答案，則會問那麼幾個特定的人，若仍無答案，就會沉默，最後，只能依靠在我心中並不存在的姑且被稱之為信仰的神秘力量。
T同學說我這樣的人會被外星人抓走研究體內小宇宙，在我看來應該是有些八零后共同特點的。比如選擇無條件的信任和付出，是一件快樂的事，但於我們這樣的人而言，總是在不停的往前溜達中回頭看著或害怕著，沒有安全感不是任何除自己以外的人的錯，可擔心失去害怕孤獨卻是作為人這個“裸猿”的通病。如果有來生，我不想再有這些七情六欲和羈絆牽掛，因為，會很累。PS，豆豆童鞋，前世今生我看了下簡介，突然很害怕，你說如果我們選擇或者被選擇遺忘前世，也許並不是一件壞事。我雖然好奇，但也不想知道上輩子上上輩子19xx年或18xx年的我做過什麽事兒愛過什麽人得到過哪些或失去過什麽，這輩子已經够精彩，你知道我經常說的那句話，能夠看透和知道太多的東西真的真的不好。
廢話連篇的感覺好久沒有了，有了微博更多的是寫一些能寫的東西給那些想看的人看，收斂是被迫且必須的。我想過要再開一個馬甲微博，後來想想作罷，畢竟該明白的人兒有的是地方可以懂。
下午忙碌時看到一個朋友的留言，伊是我原來一個短暫工作單位的同部門MM，印象最深刻的是一頭直直的長髮和笑傲江湖的大笑。她的留言很長很古怪，完全不是平日裡那副飛揚跋扈的樣子，大致意思是關於一個問題，她遇到了她現在男人(取名字中間一個字叫小X)的前女人(據說是名字可簡寫為S)。我見過X幾次，有車有房有爹有娘，和她在一起更像是哥兒們而非情侶，無任何做作或者面對我這個燈泡時應有的收斂，典型的射手座。用她的話轉述，她看到的X的前女人是個明媚的女孩兒，中等長度的頭髮，偏分，可愛的小臉兒和靦腆的微笑，個子不高，穿Tshirt牛仔褲，單間背包包，溫暖的感覺。她很困惑，因為這位S妹妹突然回到X的生命中，原因有二，一是敘舊，二兒是讓x幫忙找工作。她問我該怎麼辦，因為她們現在感情穩定，每天過著她認為“平淡而幸福”的二人生活。當時匆忙著，只簡短回給她幾句話，mark在這裡，以後再來看。
“他有过去 你也有过去. 你要心里有疑问就直接告他你现在的焦虑、对他和你们之间爱的信任… Continue reading
2010年10月05日 武漢
這一個半月對我而言又發生了許多的事情，跟小龍說，2009末到2010年的現在這一年的時間，似乎比原來經曆的所有加起來都要精彩。
遇到了許許多多的人，找到了一些丟下的，失去了一些朋友，知道了爸媽姥姥健康的重要，有了工作的目標，有了快樂，有了愛，明白了很多道理，看了許多書，走過了許多地方，坐著國航飛了十七次，知道了信任和堅持，老男人，小男孩，可可的健康，茫茫的身體，那那爸爸的平安，唱歌，跳舞，許多第一次，十年，等待與期盼，失落與失望，開心的大笑，笨蛋包子丟錢包，武漢、杭州、寧波、上海、內蒙古、北京，新的歌，梳子，手機鏈，項鏈，手機，紅酒…………
微博和這裡的區別是，那裡會有許多工作上的同事，那裡最多只能記下我能寫出去給別人看的140個字，那裡可以方便的發照片，那裡是新浪，這裡是曾經的我的tencent.
執手相看淚眼，我決定的事，似乎都會固執的堅持，而脆弱的時候呢？
今天一位和女朋友鬧彆扭已7天的小男孩跟我說，“若真的在乎一段感情，想要維護保持和挽回是必須去做的，我不在乎別人怎麼看，只知道不能沒有她”。那一刻我竟然被感動了，這種拋下所有的理智、欺騙、利益的原始的衝動的認定，感動得我鼻子一酸。到底有多久，沒有遇到過這樣的人和這樣的感情了呢？
晚飯時候舅舅舅媽回來了，有點尷尬，只穿了吊帶怕被他們看見紋身。武漢真好，又準備啟程了。
還有三個月，打算去哪些新的地方走走呢？
2010年07月30日 我想睡覺
躺著坐著靠著蜷著
難受的睡不著
爬起來
聽歌
看書
發呆
我
想
睡
覺
2010年07月27日 回不去了 補幾個照片
2009年06月07日凌晨02:42，九城魔獸服務器關閉以後寫了那篇紀念我的魔獸世界。後來好多好多好多人勸我說，別難過啊，馬上就會開服的，還是一樣的麼，其實那時我已經開始台服月卡的魔獸生活了。
晚上10點多接到路路的電話，興奮的跟我說國服開了，我問他，你還會繼續國服還是和你原來說的一樣去美服歐服？他楞了一下，然後說，再說吧。好多好多人很興奮，看到新浪微博、QQ簽名、新浪科技新聞的回覆，那原來號稱的國服五百萬玩家好像都醒過來了似的，奔走相告異常興奮。
多少次我在想，等國服開了WLK就回去，和我的小老虎小烏龜做伴，找到一些失散了許久的朋友們，可發完新聞冷靜下的那一刻我知道，有些事兒，走過了就再也回不去了，再想想，許多事兒都是這樣。
最近這幾周一直很忙，轉眼看看上一篇日誌還是7月初寫的。這短短的十幾天，評測Beta2.0已經慢慢成形、小龍找到了工作、WLK通過審批、重新認識了一些人、和組里的男孩女孩們一起TeamBuild、Seven來了北京、過了H冰龍、看了新書、用完了兩包香、失眠了九次、丟了相機充電器、Iphone摔了三次、學到了新的理念、找到了一些故人……好像有好多要記下來的，等提起筆卻又忘記。
老大說，沒有癩蛤蟆的天鵝是寂寞的。在我沒有瞭解自己的時候，我認為自己是一個沒有優點的長的很奇怪的大胖子。慢慢的長大慢慢的經歷，讓我知道了自己的一些特別，也讓我有一種自己心裡明白的自信。更希望更多的姑娘們明白這一點，外貌、服裝、金錢不一定能讓人更美，而那種與生俱來並且通過成長帶來的氣質和靈魂才是不會隨著時間的消逝而失去的。幸而組里的姑娘們都很單純美麗，我喜歡看她們每天短裙薄紗的樣子，飄來飄去，給夏天的煩躁帶來些解暑的風。晚上有人問我，你不怕有人誤會你是小lesbian或者有這個傾向麼？我當時就樂了，其實這樣也不錯，至少一個人踏踏實實，也挺好。