蓝漠漠在天上飞吖飞

5月28日
我不是東西
面對一個自己想不到的接受不了的突發事件，每個人都有自己的反應和面對或者逃避的方式，比如我。

特別想發脾氣想爆發的時候，反而呆若木鷄一樣手足無措，然後感覺整個世界變成黑色，憤怒卻無處發洩，憋得慌，於是抽煙或者喝酒，而或駡駡咧咧的打幾個這輩子都說不出口的詞，徒然。無論旁邊有多少人在説話打字安慰，但最後能夠讓自己冷靜下來的人還是自己。

冷靜了，感覺自己被出賣了，憤怒變成了傷心失望，按照連續劇的發展，現在應該哭了吧，可是又哭不出來。老大走的那天第一次失聲痛哭，我到底在哭什麽。哭囘不去的將來，還是無法回憶的過去？真不能哭啊，本就不應該哭的。別人的行爲不受自己的控制，就好像我縂大義凜然的告訴孩子們這世界上除了自己沒有人能可憐自己。

哭不出來就應該進行下一步了，然後就是習慣性的自責–就像狗狗說得我的習慣性的職業微笑一樣，我自己都沒有意識到，原來自己面對外人的時候有這麽多的防備–我對她不夠好，我對他也不夠好，所以讓他們還忍心去欺騙我，讓她們能夠把自己的不幸和憤怒痛苦都怪罪在我這個妖精的身上。是我不好，怎麽就能這麽大意的沒有發現他們之間的情愫呢；是我不好，怎麽就沒能給她們一個她們想要穩定的感情呢？自責，只有自責，覺得自己已經沒有生氣了，因爲我根本不知道應該去氣誰或者氣是什麽。

自責了，自虐了，自我壓抑了，安靜了，腦子開始轉了，開始分析了。看看從頭到尾她說的話，她認識的他爲什麽和我記憶裏的他完全的不同？他解釋得她爲什麽讓我覺得自己竟然是這麽不要臉的身在福中不知福？時間對照下，事情對照下，原來每個人都比我聰明，比我明白許多啊。

感嘆又有什麽用？感嘆她那種所謂的聰明，在我生日的當天找一個毫無心計的傻子去儅傳話筒把事情告訴我，然後再那麽無辜的告訴我她從來不想告訴我AND告訴我她有多可憐她有多麽無辜我是多麽淫蕩的搶她男朋友和她愛情的這個事實？感嘆他的沉默他的堅持他的文章他的照片他的回憶他的故事他的想法裏面原來有那麽那麽那麽多我根本就不知道也無從知道的事情？感嘆她前後矛盾的先告訴那個傻子她們見面的第一天就發生了關係然後又告訴我他是多麽的珍惜她以至於無法碰她愛撫她直到她在他的照顧下才開始快樂的做愛？感嘆他的那麽多消失那麽多心事那麽多眼神那麽多語言那麽多欺騙我根本就沒有仔細去想過去問過去體會過所以我才是這故事這群人裏面唯一的一個不折不扣的大傻子？

感嘆完了吧，就是自嘲了，因爲記憶裏面許許多多的事情開始慢慢浮現，配上這凄美的兩個人的愛情故事，我開始笑了。我傻傻的告訴他要多去找她照顧她一點，流露出的關懷在他眼裏一定非常傻B。我傻傻的給她講我的想法對於她嘴裏那個對她始亂終棄的男人恨的咬牙切齒然後告訴她我要是看到那個人一定殺了他，那時候的我在她眼裏就是個什麽都不知道的白痴吧。我傻傻的不設防的相信他卻沒有想到他是她嘴裏見第一面就兩個人“激情”一把的那個禽獸。我傻傻的擔心她的安全她的生活她的感情她的過去她的將來結果換來的是她的一句“我承認我對你是有敵意的”。到底什麽是你們眼中的朋友啊。。。人心怎麽可以複雜到如此的地步？原來不是怪你們，一切都是因爲我這個你嘴裏的紅顔惑水吧，我的存在還有什麽意義？

男人啊，不要讓自己活的這麽累這麽辛苦這麽優柔寡斷。世界上所有的事情都是魚與熊掌不可兼得，哪兒有那麽好的事情既有一個讓你滿足欲望和保護心態的小女子讓你疼愛又有一個Soulman一個在你嘴裏所謂遙不可及的夢的幻想時刻伴隨著你周圍？一開始我想按照他們告訴我的去做，把三個人叫到一起然後面對面說個明白，可這種念頭基本就是轉瞬即逝，因爲我知道我不可能這麽殘忍的讓你們去面對自己謊言，更不可能看到你們兩個讓我曾經這麽信任這麽尊重的現在已經扭曲了的臉。說明白什麽？還能說什麽？我不怕外表的醜陋，儅我害怕内心的骯髒。在那那進入咱們這個小圈子以前，也就是那天你說你在吃餃子而我們兩人在吃水煮魚的時候，我看著那那的眼睛告訴他，我真正能夠信賴的朋友不多，但他們都是我最珍貴最珍惜的人。而在他們其中，茫茫是最重要的一個，如果要得到我的接受作爲我們的朋友，第一位，就是要受到茫茫的認同，因爲他是我很重要的也是最了解我的一個人。自嘲嗎？可笑嗎？儅這些話言猶在耳的時候，儅那那看到我被傷的只會自責的時候，他替我說出了我曾經鄭重其事的告訴他的這些話，這時候看來，我竟然是這麽無恥的自以爲是，竟然是這麽可笑的天真。以一個人為自己的驕傲，原來就這麽這麽輕易能夠被粉碎踐踏的一種廉價低值易耗品。我們都沒有辦法去討論誰對誰錯，就好像你說“誰”這個字念”shui”而我偏說這字念“shei”一樣，其實當時我就查了字典，就是這麽簡單的多音字而已，那我們在固執己見的堅持什麽呢？人品問題是你建的，最後卻變成了我宣洩的空間，我以爲你是那麽的了解我，你明白我最恨得就是不負責任的男人，我以爲我在字誅筆伐那些臭男人的同時從内心裏感受到的我朋友的純潔給我帶來的驕傲是你也有的。回頭看看，原來人都是一樣的啊，欲望和理性，理想和現實，有那麽難以取捨嗎？她通過那個傻子告訴我，你和她從第一面開始就做了愛，你和她的“小日子”如果沒有我的存在那現在就算過的不錯，她說的那個人和我認識的那個與我同処一室給我切菠蘿以禮相待自控能力超強的茫茫是一個人嗎？你什麽時候變成這麽殘忍的一個人，你怎麽可以看著一個爲了你付出了三年地下感情身體精神甚至靈魂的女人爲了你如此焦躁不安的吞噬她的靈魂一直到崩潰到爆發到想盡心思在我生日的當天給我如此大的一份賀禮？我他媽的算個什麽東西，我有什麽東西值得你留戀的，拜托你清醒清醒好不好？除了成天只會裝B的幻想一點空穴來風的小資外加口頭逞強嘛事兒不成的白癡還有更多無從說起的盲目自大任性刁蠻得意忘形，阻撓了我信誓旦旦的告訴別人的我最重要的茫茫這觸手可及的幸福？對不起，她對所有人包括我說的字字句句我都看到了，也讓我意識到自己多麽的混蛋以至於沒有發現她眉眼裏的孤獨和渴望，還有看著我時候那一絲絲的怨恨。對不起，我的任性給你們帶來了太多的苦，正如她告訴我你曾經說你了解我，所以你知道這件事情讓我知道以後必然是一個無法挽回的結果。可我不會，因爲在憤怒，傷心，自責，感嘆，自嘲以後，我已沒有力氣和想法去追究誰對誰錯，誰說的謊言更多，因爲我發現這幾年來無論是你們夫妻對我而或我對你們，都有太多割捨不下忘不了的情和故事。就像我給你qzone的留言，一個女人最美麗的時候能有幾個三年可以回憶，她是，我也是。對不起，我想我只能這麽說，因爲我還是只能無力的自責，因爲我沒有辦法為你們倆找到任何説服我自己的藉口。好好保護她愛她吧，雖然我對你們都無法原諒，但至少我能體會她作爲一個女人在這件事情上付出的心思和說不出的苦。

女人啊，不要讓自己的心變得如此複雜如此黑暗，無論感情或是人生，快樂的東西都是自己創造，你所謂的處境不是別人給你，而是因爲你自己造成。你如果真的認爲你愛他愛到無以復加，你爲什麽不直接來告訴我，這樣至少讓我對你的感情有認同有尊敬有感動有敬佩。你去用一種被欺負的可憐女人的眼神和語言去拉一個根本和你和他和我都沒有任何關係的人下水，利用他的無知和管不住事兒的嘴巴和腦子的特點來輾轉告訴我你是多麽悲壯的一個角色，然後再一個一個告訴所有人你有多麽多麽愛他多麽多麽對我只有喜歡沒有恨沒有怨。我從不認爲人都是單純的，但你也沒有必要複雜到如此地步，以至於找我身邊的每一個朋友去訴説你跟他的事兒還有你曾經對我多麽的忠誠。既然你這麽愛他，你難道就不知道他是一個最恨別人把兩個人的感情說給所有人去聼去知道去議論的人？你到底把自己放在一個市井街頭穿著邋遢最愛討論張傢長李傢短的婦女的定位還是一個孟姜女囌三或者秦香蓮呢孩子。我不能說我比你了解他，正如你自己說他對你承諾從頭到尾他都不可能跟我在一起，那你這所謂三年的暗戀還有地下情到底是爲了什麽，你是否明白你所謂的他對我的依戀還有對你忠貞不渝的愛都是什麽？我從不相信有什麽博愛或者偉大的不自私的感情，如果真如同你跟我的那些朋友所說你明白我們沒有之間沒有“曖昧關係”，他也那麽信誓旦旦的跟你承諾跟你做愛，那你凴什麽說我影響了你的感情？把握屬於自己的感情就是你自己的事，如果真如同你告訴我們告訴大家的，那你還有什麽可以擔心的？你牽連了這麽多告訴了這麽多人你有沒有想過你對你愛的他生活上造成了多大的影響？而或你根本就是想利用這些影響讓他身邊只剩下你？我想告訴你的是，我到今天這一刻，依舊把你當作我認識的那個萌萌，也不會去做如同我告訴重奏的那樣把你說的所有話去找他一句一句問清楚，我不想看到你們尷尬，也想留下最後的這塊無論你們誰的遮羞布。只怪那個傻子太單純，把所有事情依你所願告訴我，不過，如果不是重奏，也會是PP或者陳光吧，就如同你靠在PP肩頭的時候PP看著我眼睛事後流露的恐慌和無奈。快樂一點好嗎，無論你選擇怎樣的生活，你最應該做的是讓自己快樂，然後才是兩個人的幸福。如果不要怪我把你剖析的如此體無完膚，因爲直到那天，老大的一句話才讓我徹底的醍醐灌頂：只有我是生活在一個無憂無慮的環境裏慢慢長大的，每一個想要在這個社會上生存下去的人都會不計後果的抛下良心和良知去無奈的面對欺騙然後成爲習慣。對不起，我錯了，是我的存在影響了你，讓你沒有能力擁抱幸福，讓你爲了他和我在我面前隱瞞了整整三年的時間你對他的愛，然後看著他被我勾引的神魂顛倒錯亂心志，如果給我一個重來的機會，我會在第一時間找個人嫁掉，生孩子，長胖，然後笑呵呵的撮合你和他偉大的愛情。我第一次這麽心甘情願的承認我的傻，傻到影響了我最重要的兩個朋友的愛情。

其實我不是受害者，而是一個任性的孩子，不諳世事的耽誤了別人的幸福。

然後就是這個整件事情裏面最無辜的被人利用的那個工具，你這個傻子，過去發生過類似的事情你不記得了嗎？無論在年齡或者生理心理上我們覺得自己再成熟再經歷過多少磨難，其實相對于外面，我們都是安逸生活和成長的一部分人。我們認爲自己機關算盡処身事外高高掛起了，等我們發現自己“不識廬山真面目”的時候，已經沒有辦法脫身。豆豆告訴我，除了自己，其他人都不要百分之百的相信，就算是再親密再信任的人，包括豆豆自己。他打出這些話的時候，我能切身的感受到他的憤怒、着急和無奈。可是，無論他們再怎麽替我着急，再怎麽認爲這荒謬的事情其實根本不是我的責任，再怎麽想追究出一個究竟一個誰對誰錯，有什麽用呢？你除了一個傳話筒，聽到了一個凄美的愛情故事和一個需要你關心的弱弱的小女人，你知道多少這其中的真實呢？我那麽生氣，卻從來不是因爲你，雖然他們很生氣你告訴我這些，其實也只有我明白，如果換做是我，我也會甘心做一個傳話筒把這些我聽到的事情告訴你，只是如果讓我再經歷一次，我不會如那晚的激動了。我記得不止一次的說過，感情的事，是兩個人的事。無論其中牽扯了再多，經歷了再多，最後要面對的，還是1V1的日子。每次看你的blog，都會覺得你在一點點改變，你有沒有回頭想想過去的自己？人都是在長大的，從你身上，我也學會了怎麽用大白話表達自己的感受，而不是故左右言他or長篇大論的說一個毫無意義的話題。傻子，如果有一天你能夠像我說的我希望的那樣，用自己賺的錢來養活自己，哪怕並不是每天都能吃DQ或者泡MM，那樣應該很幸福了吧。就像昨天我才體會到，人生的幾個簡單的需要，擁有的時候就會覺得知足一樣。傻瓜，你和小龍其實和我一樣，都是那麽孤單寂寞的一類人。

我本想這件事情就這麽過去的，但我發現身邊的每一個知道這件事或是身在其中的人，都比我還要激動還要憤怒還要後悔或者還要無奈，每天都會有人問我，她或者他又跟你說了什麽了？你打算怎麽辦？你還生氣嗎？。。 面對這些，也爲了看到我寫出的罵出的這些話能夠讓有些人心裏好受些，我用了一個半小時打出了上面的肯定會很傷人的東西。我還生氣嗎？如果我生氣，我就不會冷靜理智的去想應該怎麽去完成周末的事情，只是傻傻的爲了挽回也許根本不存在的情；如果我說我不生氣，你們信我都不會信。就是這麽單純的認爲，走到這一刻，生氣不生氣已是不能解決任何問題的了，我只希望在以後的某一天自己回想過去時，不要留下什麽遺憾，我能做得也只有這些，我也不能再做得比現在更堅強，我，真的已經盡力了。… Continue reading →

5月23日
生日
要寫的人太多了，要寫的感情太多了，要寫的事情太多了，根本弄不清楚應該從哪兒開始說起，或者現在這種已經結束以後的安靜應該怎麽去描述，一點一點的回憶吧—先從流水賬寫起，然後是生日禮物，然後是對一些人的評價，最後是一些感慨和遺憾。

20號來了很多朋友，包括一些本來不能來的和來了走了的，包括認識的不認識的熟悉的不熟悉的。具體有多少人，好像只有包子最清楚，而我到底喝了多少，我估計誰都說不明白。似乎這幾天因爲生日，老天爺總是這麽眷顧我，心情不好的時候，剛離開北京站接到hellsing就下了莫名其妙的雨，不過後來因爲心裏的踏實又雨過天晴，就能在機場接到貌似某韓國superstar的老大。那那早上在家樓下接我，然後跟茫茫一起去找他們，路上有驚無險，還算找到一個能停車的地方，北京的每條環路都是免費停車場，可人們真正想停車的時候基本都是找不到的。 hellsing和我想象中差的太遠，堂堂一個牛牛sm，怎麽可以瘦弱成這個樣子。如果是猥瑣的PP也就罷了，但H督的堂堂大名也不能是浪得虛名的啊，不說長成大湖那種驚天地泣鬼神，好歹也要對得起“先祖忽悠著你”的雷霆崖不是麽.. 可是外表在想象中的差異並不能把心藏起來，從他開口説話我就知道他是誰，就像我說hellsing就是很hellsing 一樣，只有他才是他–這些後面再説。 然後是可憐的小龍，因爲我沒起來，害得他在北京站從七點一直等到十一點。我想，誰都不能明白我看到那束粉色的百合時候的心情，就像很少有人能明白我對小龍的感情爲什麽那麽深刻一樣，就像是很早以前就認識的親人吧。小龍比他自己發在各大blogbbs上面的照片帥多了，我當時心裏就在想，除了學會認識自己的缺點好注意改正，更應該發現自己身上存在的優點吧，小龍拿著花遞給我時候的樣子，讓我一下子好像回到了中學時候天真的年月。小龍給我的感覺也是非常小龍的—這些也是後面再説。至於包子，說實話，後來我看到老大的時候也有同感，男孩子果然發育成熟的比較晚，幾個月一年不見，變化都會這麽快，變成小帥哥了呢—老大只能算老帥爺爺–然後就是沉重的“仿真機械拼裝SM用人偶手半”—wii的XXXXX遊戲機–剛才跟他提到這個Wii我突然想起來，這個圓柱形手柄其實改改設計也可以變成我和可可用的“小黃瓜”，哈應該開發一個用這個手柄操控的18禁女性遊戲啊。。嘿嘿—怪叔叔的In笑。
後來就是突然陰天地看到讓我“臉色綠了”的人，當時簡直尷尬的要死。有的人，我寧願一輩子都不見到，也許會留下一些美好的回憶，爲什麽非要不成熟的去摧毀這一切？過去了的就不要想著回頭了，我再傻也會長大，恍然大悟以後我明白自己需要什麽，雖然我並不後悔曾經付出過的。

插曲一般的小陣雨，等著各位大哥們集合在王府井的MC，然後組了團向機場出發，去raid遠道而來的老大。

NOW!
現在我實在困的像要失去意識一樣的難受，不自覺地閉上眼睛然後突然驚醒，我決定先去睡覺了…起來再寫，希望老大一路平安，希望生日願望能夠實現.睡覺。。。睡覺。。。ToBeContinued….= TBC…

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老大安全的到了，又是一個讓人睡得着睡不着的晚上過去了。繼續寫吧，雖然有些事情我並不想那麽清楚的記錄下來。… Continue reading →

5月20日
謝謝M
也許這輩子我都不會跟你見面
也許我的驕傲和任性讓我選擇的這條自己想走的路會讓我後悔
但是我想謝謝你的理解和支持
認識你帶給了我難忘的快樂
請原諒我愛的人不是你

進門就看到了Fedex
我知道肯定是你送來的禮物
我不知道也不會去問你如何知道我最近重新開始看vitas
我不知道也不會去問你如何弄到的這兩張絕版的DVD
但我知道你明白我需要的是什麽
就像你知道我最愛的不是歌劇2而是星星一樣
無論是vitas還是生活
或者是感情還是未來… Continue reading →

5月17日
從今天起我改叫趙小滿
我就是我
不是任何人
也不像任何人
我有我的思想我的意識我的表情我的態度我的XXX
　別把我跟別人弄混了強加了幻想了意淫了
　從今天起我改叫趙小滿
　藍漠漠在天上飛吖飛
　趙小滿在地上追吖追
　… Continue reading →

5月15日
亂七八糟
感動
什麽是感動呢，感動的時候就是感覺四周全是漆黑一片，只有出現在眼前的那一片是燦爛的近乎耀眼的美麗。是像做夢一樣看到了離開我的生活很久很久的東西，被送到手上的那一刻，用句非常恰當的“形容詞兒”，當時我臉上的每一個器官都不知道應該往哪兒擺了，因爲腦子徹底變成了一團生魚片，就是俗稱的“驚呆了”。

打算
打算比計劃和理想都要切實際一點兒白話一點，既然說了要腳踏實地了，那就要做些確切的打算來證明這些打算不等於放P。從小我爹就告訴我，有志者立長志，無志者常立志。冷靜的考慮了很多，突然也很期待“打算”給我帶來的改變了。其實我還是喜歡生活在古代的，至少那時候看書可以變成一種職業。

n76
跟包子強調了我要黑色的，他願意就讓他用紅色的去吧，不過要用綠色的手機鏈子哈，最近他忙忙道道的有點吸毒了的意思，惶惶不可終日。其實粉色的73還是不錯的，終于打破了我憎惡Nokia的堅持。原來所謂“決不”的這種堅持，最長也只能代表那麽短短的一段日子。儅你討厭或是嫉妒一個人的時候，你就會想拚命的表現與他(她)的不同來表示你的不同流合污，或是不知不覺中下意識與他(她)開始有同樣的動作，同樣的愛好和同樣的打扮。人的感情太豐富了，豐富的讓我害怕。

第一份生日禮物
不喜歡，而且太搞笑太尷尬了，尷尬到我無法去跟送禮的人說，如果讓我選擇，我寧願你給我的是三千多塊的人民幣或者米金。我到底想要什麽啊？其實，只要不是每年都能收到無數個的毛毧玩具其他什麽都可以。。好歹我也是個成年人了啊。。適合我得就好，能帶的能用的能吃得能玩兒的能看的能想的，哎，今年的生日從還沒開始就讓我感覺到手足無措了他媽的。我喜歡sv這種仿水晶也只是因爲它的純淨，黃金過敏，白金孱弱，鈀金又太奇怪。優質的真水晶是淡藍色而不是人工做成的白色透明狀固體的，買不起真的，也爲了自己執著于sv某些設計的那份恰到好處，讓我流連了許多年。。

初戀初夜And so on
記得坐在教室的角落裏我一邊抽煙一邊跟那個傻子說，無知的人看來，似乎女人都是被初夜改變的，其實對於女人來説，那個從心理上把她從一個女孩子變成女人的人，比那個破壞她處女膜的男人更加難忘。而對於男人來説，反而初戀的那個她在記憶裏面才是比其他女人更難磨滅的回憶。不知道是不是我這句話讓他太相信太有感觸，才會讓他沉淪至今，不得不說溫哥華真的四季如春。真得不是我對感情冷淡或收放自如，我也不是站在雲裏霧裏的二氧化碳，只不過慢熱的本性讓我更喜歡溫情漠漠而持久綿延的愛。我很討厭什麽一生一世永不分離一類欺騙自己的話，我寧願一個人對我說，明天我會比今天更愛你這類讓我觸手可及一些的東西—原來我也有噁心的潛質嗯。 爲什麽我突然開始不想説話？… Continue reading →