蓝漠漠在天上飞吖飞

6月21日
女心理師
本來應該繼續寫小説，畢竟上篇完全是偷懶之作，但今天在我心儀的小咖啡館跳過一的后半本看完了《女心理師》二，吸干快流出來的鼻涕，合上書發呆了許久。這本書對我的觸動真的是太大了，大到雖然用一個多小時看完了兩百多業這麽囫圇吞棗，但我卻能輕易的找出裏面許多原話的出處。

決定探究心理學的奥秘，是第一次看完《夢的解析》的時候。當時的初衷是爲了準備攢好我肚子裏所有尖銳的詞語冷嘲熱諷抨擊一番的，畢竟我当时认为親身體會的所謂“抑鬱症”這類根本就TM的是精神科的東西居然也能跟心理學聯係上。而一個月花四五千塊人民幣，去偉大的北毉六院跟一個猥瑣的假裝神秘其實屁都不懂得老太太BB一個多小時，然後拿一些讓我吃完連衣服都不可能脫立刻失去意識床單都沒拿下就暈死在床上的“調節植物神經”的葯，讓我狠狠的養成了就算病得再厲害也不喫藥的習慣—-除了可愛的Fenbid佈落芬緩釋膠囊這種讓我減輕疼痛的藥物。

說真的，對於类似《Interpretation Of Dreams》這类作者已經去了另一個世界生活的著作，现在總會有各種各樣自己的理解和評論。(當然了，除了我還在深究的那那送我的《尤利西斯》這種作者根本打一開始就要寫一本讓誰都看不明白的書以外嗯) 但是如果苛求于每一個字每一個標點的去揣测作者写作的时候是便秘了三天还是刚丢了自行车这类问题，真的就是一種可笑的畫蛇添足的事情了–比如我們每個人小學中學都體會過的課文分析，我每次在按照老師的要求認真的分析完課文並得到老師的讚賞以後，立刻会在心裏把老師和教參作者統統損一遍。我想就算把作者從土裏挖出來問他，也有很多他寫東西的時候根本就沒想到過的事情吧，哪兒跟哪兒啊。

下面開始用簡體字。。。對不起啊小龍。。

其实我又说远了，思绪文字和打字的手一样不听使唤，我怎么老跑题啊，一飞就不知道飞哪儿去了。继续说书–我是说《梦的解析》这本书和心理学。

通读一遍以后我发现，原来我对心理学这个庞大的森林根本就半窍不通，大学里面学到的东西和从猥琐老太以及老师那里知道的简直少的可笑可怜了。我天性就是这样的吧，对未知的好奇和对各方面知识强烈的求知欲是我很大的一个弱点，也是如果要做一名心理师最大的弱点和弊端。(也许这也是为什么后来我慢慢开始变得安静和漠然的原因，刻意的要求自己学会宠辱不惊，也刻意的学会从一件事情中抽离出来，虽然现在还是怎么也做不到完全的高高挂起。)于是我找出了心理学老师希望我们阅读的几本心理学巨著，其中最重要的就是现在仍然摆在我左手边随时都会翻阅的《Introduciong To Psychology》。有些东西，太晦涩太庞大，反而会让我们本能的却步；而有些东西仿佛触一点就能通全部，会让人产生已经驾驭了的自大的心理，这样更可怕。就好像CS吧，被人爆了10次头以后，偶尔在一颗闪光的白色烟雾中拿着连喷近距离擦了点儿只剩下1格血的人的皮儿然后对方应声倒地的时候，一定觉得自己从此牛B起来雄起了肯定是突然通了天眼了，可事实上下面的故事依旧是被人扼杀在各种A大B点的摇篮里。当时我对心理学算是摸了一条象腿上面一根毛，然后招摇的去分析很多身边的人的心态，妄自菲薄的像蛤蟆一样夸夸其谈。然后，在一个艳阳高照的下午，我被M当众冷酷无情的讽刺的体无完肤，当时的我甚至连什么是知觉定势谁是冯特都不知道就敢说自己是个心理学者。那种被曝光在大太阳下尴尬的冷的发抖的感觉我想我毕生难忘了，也从此开始学会安静和稳定的深究什么。

写到上面，没有预料的看了点东西，我突然开始惊慌。世间上竟然有跟我如此相似的女子，打下那段文字的电脑屏幕背后那女子的面容仿佛和我合而为一了，我们共同呼吸共同叹气。只是，我已经很久很久，没有写过这么温情的东西了。也许现在我会用另一种方法表达出来，但能读懂的人只是那唯一的一个。每个人都有一个细腻的心，无论男女，我们都习惯把最柔软的部分藏在心底，只有午夜梦回和触景生情的时候才会感觉肠断。加勒比三中，可爱的jack船长被困的“海底”原来是一个倒过来的世界，这里也有日出日落，只是永远与世无争，安静纯洁。而整部电影结束后，我也恍然理解了他为什么不想离开海底的原因–若能静到不愁吃喝而且无欲无求，在哪里都一样了。在心里，我默默的祝福她，就像在祝福自己的将来。

有一种女人，受到上帝的眷顾，成了精，好像智商情商都已经超出普通人类的极限。可以被爱，被仰慕，被依赖，可她寻觅终身，却总觉怎么也找不到一个栖息的地方。患得患失、杞人忧天，心是水做的，万事皆明，却总有那一汪淡蓝沉在湖心，抚不平、擦不净。旁人看来，仿佛带着翅膀站在悬崖边，下一刻是上天堂或是落悬崖都是那么理所当然，那么平静的进行着“她”的生活。深爱着她的人永远不会觉得意外，能做的只有扼腕叹息，无力回天。在黑夜听vitas的《星星》和林忆莲的《至少还有你》都会想哭，只是这时大脑皮层所分泌的百氨酸-脑啡呔这种自然疼痛缓解剂却会完全的不同。水仙花神受到的惩罚是终身生活在水边，无论多么妖娆绝伦，爱上的永远都是自己水中的倒影。如果太害怕受伤，反而只会爱自己，隐藏到角落，只有在独处的时候，才会去舔噬那些带着伤口的回忆。负载敏感神经的灵魂是会痛的，游离于肉体之外，旁人看来只是发呆，也许我思索的，只是逃脱。… Continue reading →

6月18日
<四>三個人的焰火
生活中我總和“三”這個數字如影隨形，三根鋼筆，三次手術，三套禮服裙，三段夭折的感情、三首歌，還有總是處於三個人的生活。

在小時候的記憶裏，最快樂的時光就是一個人在院子的陽光下，一把小椅子、一把剪刀、一堆彩色的紙。總是沒有什麽人注意到我的，也就讓我有了更多自己跟自己説話的時間。紙被刀片無情的划開，撕裂成各種我想象中東西的形狀，就像帶著血的傷口，張著誘人的嘴在訴説著什麽。剪好了，對著陽光，地上就會出現各種各樣的影子，把自己的影子和剪紙的影子放在一起開始對它們説話，然後用手控制剪纸作出回應的動作，仿佛也在對我訴説。直到現在每每夢魘，還是會感到一片黑色會動的影子圍繞在我的周圍，似乎不停的在我耳邊囈語著什麽，可我怎麽也抓不住，趕不走，逃不開。

被我稱作父親的男人還長住在傢的時候，我們三個人也曾經有過歡笑，就像城在不知道我和落落的事情以前，我們三人也曾一起去過遊樂場，逛過很多商店，但事情的發展就像河水和鮮血，受到各種巨大的壓力無奈的奔跑著，一旦有一個缺口釋放自己，就會噴薄如泉湧一發而不可收拾，而且無法挽回。我從未祈求過老天爺賜予我後悔葯或是時間倒流，甚至有時候我殘忍的認爲，現在的狀態，至少可以給我帶來一點點的解脫。

與女人做愛的時候，感覺會跟男人不同，更溫柔細膩，更能體會彼此的心跳，正因爲如此，所以在和城恩恩啊啊的時候，我總是控制不住自己的去想念落落溫柔的手和濕潤的唇，但心細如城又怎麽會感覺不到我的變化，於是某一天，就這麽東窗事發了。

—按照小龍的要求，下面開始的文字都用容易辨認的簡體。昨天身體突然變質，不光是疲乏或是難受，而心情也跌落到了最低的低谷。從來沒有感到過如此的壓抑，我甚至連叫喊的力氣都沒有了，更別提説話。PP說，世界如此骯髒，我卻如此安靜，這樣不好不好。無法控制自己的思想，甚至連每天該吃的葯都沒有去吃。蜷在椅子上聼歌，看外面比我心情更陰霾的天空，突然決定出門。手機沒電了，只好換成73，如同我和c說過的遙控器。今天看了他更新的blog,感到了被愛的幸福，我只能說，對不起，謝謝你，好多話，等我冷靜下來，再慢慢對你說。出去了，去照片上那傢可愛的咖啡店坐坐，看看MM讀讀書在墻上寫點什麽吧，這是我第一次去就愛上的地方，真好。
《只為你唱》 不敢一個人獨處，突然很想死。

6月16日
今夜無眠
我承認第一次聼vitas是在一個現在已經完善了的那時候還隱隱藏藏的lesbar,但今夜給我帶來的震撼是我從第一次聽到《秋天的葉子》到現在都沒有想象過的。如果讓我選擇，我寧願從來沒有關注過他，因爲我害怕今夜過去以後留下的都是赤裸裸的懷念。因爲space上傳照片的問題，所以寫在了qzone，圖片也傳到了qzone,複製在這裡吧，畢竟這裡更私人，更讓我留下來細細的懷念。浮躁的時候，聼聼vitas，讓他給我找個方向。
p.s 小龍，生日快樂。我這一句生日快樂並不是說在今天，而是爲了彌補去年讓你孤單的過生日的錯。對不起，那時候沉迷于Wow，沉迷于不知何謂的生活，粗心的沒有給你送上祝福和禮物。你陽曆的生日跟我爹實在太近了，有點讓我不好接受嗯。。以後記得每年都過陰曆的哎，這樣還能錯開點兒。。。
P.s 2 clancy，寫吧，人縂要學著自己長大的不是嗎？
p.s 3 今天突然想到李若若，如果他能夠給vitas伴舞，説不定以後我就有機會跟小V親近了。。

今夜無眠
http://user.qzone.qq.com/358418705/blog/104
发表时间：2007年6月16日 4时31分… Continue reading →

6月15日
<三>隱藏的生活– 落落–初識
豆豆還有幾天就從青島回來了，我答應他回來以前要努力寫不少，就像小龍答應我要寫一樣，雖然小龍同學沒有完成答應我的事情，但我還是要繼續寫下去，我是好孩子嗯。

前幾天和城聊天說到，似乎古人所謂四大喜事兒“久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時”對於我們來説，也就是第一個還能偶爾小資的詩情畫意一下。他鄉遇到故知怕是借錢的，洞房花燭年輕人幾乎夜夜都是，就更不要提爲了賺錢擴招了再擴招的大學，不過也挺好的，至少這説明我們的物質和精神生活比古人充實多了，人類是在進步的嗯。比如古代吧，同性戀被稱爲“斷袖之癖”和“龍陽之好”，偷偷摸摸遮遮掩掩，充其量也就是摟摟抱抱之流，和如今著名的Gaybar、Lesbar、各種活動比起來，簡直就是隔靴搔癢麽。

第一次直接接觸與同性戀有關的事情，就是和這個隱藏在我生活中的叫秋落的女人有關。朋友們叫她秋姐，但她喜歡我叫她落落，特別是在床上，聼著《秋天的葉子》，她用潮濕的舌尖溫柔的舔過我敏感的背部每一寸皮膚的時候，那種電流一般霎那閒傳過神經末梢的抽搐讓我情不自禁的呻吟，感覺所有的肌肉都失去了存在的價值，軟泥一樣灘在地上、床上，趴在桌子上鏡子前。。她喜歡用手掌撫摸我的小腹，用手指在我鎖骨畫圈，用手背滑過我冰冷的大腿内側，用她的眼神慰籍我飢渴的皮膚和孤單的靈魂。每到這時我就失去了自我，任她粗暴不失細膩的用屬於她的方式給我帶來高潮的快感，落落……落落……我還要……。她說她喜歡看那時候的我，因爲只有在那一刻我的眼神才會流露出渴望，而平時她更願意把我的眼睛叫做車燈，沒有任何感情色彩。落落喜歡我的眼睛，就像喜歡我的皮膚一樣。我也不明白爲什麽我的皮膚會這麽敏感，但我知道從第一次見到她的時候就知道，我和她一定會有分不開的千絲萬縷的聯係。

大學在朝X區，一個繁華的白領生活和糜爛的黑夜煙霧共存的地方，也讓我大學4年踏入最多的不是圖書館的門，而是各式各樣的bar。印象深刻的，就是被琴拉去的位于著名的3X屯酒吧街附近的北京第一個Gaybar–當然了，都是男人，琴説是來看帥哥，我也知道我很安全，而且很好奇。震耳欲聾的音樂和迷離閃爍的光線下，曖昧的眼神，Kenzo香水，晃動的各種男人的屁股，落滿灰的古老的鋼琴，空氣中流動的都是腥腥的精子的味道，我皺皺眉頭，感覺自己被琴給耍了，畢竟這裡的男人雖然好看，但不知怎麽就讓我莫名的噁心，也許是空氣的粘稠讓我窒息吧。擺脫掉正在花痴般偷窺帥哥的她，我從桌上抓起一只乾淨的筷子，三兩下把長髮挽在了腦后，也露出了我黑色露背連衣裙後一大片白色的皮膚，“老娘我今天也終于可以在男人堆裏隨意露點了”我低聲暗罵，帶著幾分調侃，往一扇相對安靜的落地窗走去，至少不用讓我看見那麽多兩尺的腰帶著典型的男人的緊綳的屁股瘋狂的踫撞的樣子吧。

盡量避開身體的接觸，也害怕雞皮疙瘩不由自主的出現在胳膊上，我小心翼翼的穿過人群，用紅色的煙頭和冷漠的眼神拒絕任何人的目光，卻沒注意到右邊一對兒瘋狂的男人High的過頭，已開始無政府主義上下左右全方位的癲癇。後來落落告訴我，當時看到那副場景，她想都沒想就撲了過來，穿過我裸露的肩胛骨，一把抓住我的胳膊把我救到了安全的地方。驚魂未定的我，正要因爲陌生人碰到我的背而習慣性的準備接受雞皮疙瘩潮水般的襲擊，卻沒想到身體安靜的竟然毫無反應，而更沒想到的是，這位騎著白馬來拯救我的騎士竟然是個女兒身。爲了表示自己的謝意，我垂下眼簾攢起一個微笑，溫柔的說“謝謝你”。記得當時的落落抽的也是白三五，藍色的指甲油，身上飄散開的是一種最淡雅不過的百合香，可在那樣的環境和場地，卻又顯得那麽怪異的妖媚。“我看你好久了，你的眼睛真漂亮。”低沉的聲音從我頭頂上方傳來，讓我不自覺的擡頭去看那聲音的發源地。

如果說落落的氣質是一朵只能盛放在夜裏的百合花，那她的容貌就是艷陽下傾國傾城的牡丹了。經常去酒吧的人應該都有過如此的經驗，一個在昏暗閃爍的燈光下看起來美的沒了邊的姑娘，一旦走出酒吧暴露在哪怕常亮的路燈下時，大眼睛變成了黑眼圈，白色的皮膚變的乾燥粗糙，更不要提低腰褲上無可遁形的一圈圈肥肉，所以古人常說，燈下不看玉，而再美的女人都害怕強烈日光的考驗。(把女人比作玉也是落落後來教我的，她告訴我玉應在晨光中看，色澤和諧溫暖柔軟的才做好玉，與女人一般無二)。落落卻是我見過的唯一一個經得起艷陽下細細觀察的女子，也是生活在我身邊的最像劃中的人。如果說我是古典的安靜，她就是現代的火熱。及腰的捲髮隨著她舉手投足掀起一個個更大的波浪，巧笑倩兮閒明眸顧盼生煇，厚而不重的濕潤的嘴唇包裹著白色貝克般的牙齒，歐洲雕像中標準的女神的鼻子深深的矗立在她近乎透明的臉上，長長的手指溫柔的搇著一根裊裊的白三五。現在，每當她用舌頭溫暖我的皮膚時，我總能細細的感覺她鼻腔中傳來的急促呼吸和撫摸我身體的手傳來的她的心跳。

落落就是個美女，海倫一樣的尤物，而我，則在那晚之後，成了她最心愛的寶貝。西廂房、丰聯Ny、萊西亞，這些雄偉的北京裏最陰柔的部位，都留下過我們並肩流連過的痕跡。

Tobecont.
今天晚上要去看盼了好久的小V演唱會了，而白天在度過了一個寧靜的幸福的下午以後也收穫了一件終生收藏的寶貝。今天一個人告訴我，看著我幸福的樣子，被我傳染的感覺很幸福。我想，每個人追求的東西都不盡相同，但幸福的感覺應該都是一樣的。如果有人說安靜的時候人會感覺孤獨，我只想說，我最幸福的時刻都是在安靜中體驗的。有的人一生都在追求一個目標或是一件事物，但我們更應該學會忙裏偷閒，因爲有些人、有些時光真的是錯過了就永遠不會再來的。
細雨溼衣看不見，閑花落地聼無聲，這種淡定這種処無不驚，恐怕是我一輩子都想要學但是縂也學不會做不到的。我只想知道，什麽時候一個人才能學會完整的釋放自己的感情？who can tell me?

6月11日
<二>自我介紹
這個男人的離開，其實並沒有給我的日常生活帶來多麽大的改變或是影響，因爲從我懂事開始，就早已是我和媽媽二人了。
要繼續這個小説，我應該先做一下自我介紹。
我叫林筱顏，筱就是小，意思是細竹子，顔就是顔色的顔。其實我並不知道這名字到底怎麽個來歷，不過聼起來就是個文靜的女孩兒，作爲我僞裝的一部分，足夠用了。我叫自己漠漠，因爲我的QQ和MSN都叫漠然，因爲除了媽和幾個死黨，所有人都認爲我任何事情的態度都是漠然的。我八七年落入凡閒，最愛的人是媽媽和在外地的姥姥，如今是A城某市重點大學經貿係學生，學生會宣傳部部長，身高一米六三，體重八十四斤，長髮，皮膚光滑不黑也不是最白，喜歡寬大的衣服褲子converse帆布鞋和動畫片魔法咪路咪路,討厭一切謊言和大蒜，每段生活期間都有崇拜的某個偶像或東西，渴望獨自旅行卻放不下媽媽姥姥這兩個牽挂，最憧憬梵蒂岡的劃，最憎恨丟棄良知的人。從小的家庭教育讓我學會了僞裝自己的内心世界，雙子座的潛質給了我迥然相異的兩种性格和面孔–老師媽媽眼裏的標準乖寶寶好學生和内心裏深深扎根的叛逆與高傲，八零后每個孩子都會遇到的與父母某些無法彌補的代溝和前幾代人無可比擬的逆反心裏，試圖把古典的柔情和現代的自主融于一體，嗯，還有長達十二年的煙齡間斷性爆食厭食症和深度的皮膚飢渴症。
城是我第一個男朋友，不算是早戀的老師認爲的早戀，同一個高中三年，然後恩恩愛愛吵吵鬧鬧考進了同一個大學，他跟所有八零后成長的男孩子一樣自我、孤獨、缺乏安全感、一點對家庭的反抗和對真愛與性的嚮往；我們高考完的當天晚上就奉獻出了彼此的第一次，雖然沒有流行的毛片中那麽激情蕩漾，但也讓初嘗雲雨的我們回味許久；雙方父母都知道我們的事兒，沒有明著反對也沒有完全同意，畢竟在這個年代我們的好成績已經掩蓋了幾乎所有一切其他的毛病和問題，更何況城的父母非常開通，在他們那個年代就是走在時代前端的自由戀愛模範，所以天時地利人和，我們的小感情才能持續這麽久。
琴和珂是我倆最要好的姐們兒，一個胖一個瘦，一個矮一個高，一個可愛一個成熟，一個任性一個理性，一個喜歡用嘴吃東西、一個喜歡用嘴說人生哲理，一個學理一個讀文，一個通今一個博古，一個喜歡老歌一個愛唱搖滾，雖然截然不同但卻又相得益彰，我們三個人被同學稱爲“美麗三口組”–琴用“口”說故事珂用“口”品美食我用“口”發呆–幾何老師說過，三角形是最穩定的結構，她們也是經常被我欺負的對象，她們也是爲數不多的幾個見過我高談闊論巧舌如簧的妙人兒。
這三個人是我大學生活中幾乎每天都要出現在眼前的人，但是我身邊還有一些朋友，是他們這些學院派的好孩子可能一生都接觸不到的人，也是我現在的人生經歷中最大的秘密–我的另一面,比如我現在身邊固定的性伴侶，是一個深愛著五多年我的女人。

p.s 又是一夜沒睡，都已經上了床関了電視関了電腦，可反復的不知道自己在想些什麽，抱著梵蒂岡的畫冊看我最喜歡的末日的審判，思緒飃飄悠悠又不知道去了哪兒。問自己，你不累嗎？光著腳跑到抽屜裏找安眠藥，卻發現自己似乎已經好久沒有這樣的失眠了，對著鏡子看看裏面那個小怪物，眼睛紅紅的皮膚干干的，如何是好？這個星期可以見到vitas了，還有加勒比海盜，還有很多沒有做的工作和事情，人活著忙碌點兒好，忙到我累得什麽都不想的時候就能睡死過去了吧。maybe. –Bycat 7:22 AM