蓝漠漠在天上飞吖飞

6月16日
今夜無眠
我承認第一次聼vitas是在一個現在已經完善了的那時候還隱隱藏藏的lesbar,但今夜給我帶來的震撼是我從第一次聽到《秋天的葉子》到現在都沒有想象過的。如果讓我選擇，我寧願從來沒有關注過他，因爲我害怕今夜過去以後留下的都是赤裸裸的懷念。因爲space上傳照片的問題，所以寫在了qzone，圖片也傳到了qzone,複製在這裡吧，畢竟這裡更私人，更讓我留下來細細的懷念。浮躁的時候，聼聼vitas，讓他給我找個方向。
p.s 小龍，生日快樂。我這一句生日快樂並不是說在今天，而是爲了彌補去年讓你孤單的過生日的錯。對不起，那時候沉迷于Wow，沉迷于不知何謂的生活，粗心的沒有給你送上祝福和禮物。你陽曆的生日跟我爹實在太近了，有點讓我不好接受嗯。。以後記得每年都過陰曆的哎，這樣還能錯開點兒。。。
P.s 2 clancy，寫吧，人縂要學著自己長大的不是嗎？
p.s 3 今天突然想到李若若，如果他能夠給vitas伴舞，説不定以後我就有機會跟小V親近了。。

今夜無眠
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发表时间：2007年6月16日 4时31分… Continue reading →

6月15日
<三>隱藏的生活– 落落–初識
豆豆還有幾天就從青島回來了，我答應他回來以前要努力寫不少，就像小龍答應我要寫一樣，雖然小龍同學沒有完成答應我的事情，但我還是要繼續寫下去，我是好孩子嗯。

前幾天和城聊天說到，似乎古人所謂四大喜事兒“久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時”對於我們來説，也就是第一個還能偶爾小資的詩情畫意一下。他鄉遇到故知怕是借錢的，洞房花燭年輕人幾乎夜夜都是，就更不要提爲了賺錢擴招了再擴招的大學，不過也挺好的，至少這説明我們的物質和精神生活比古人充實多了，人類是在進步的嗯。比如古代吧，同性戀被稱爲“斷袖之癖”和“龍陽之好”，偷偷摸摸遮遮掩掩，充其量也就是摟摟抱抱之流，和如今著名的Gaybar、Lesbar、各種活動比起來，簡直就是隔靴搔癢麽。

第一次直接接觸與同性戀有關的事情，就是和這個隱藏在我生活中的叫秋落的女人有關。朋友們叫她秋姐，但她喜歡我叫她落落，特別是在床上，聼著《秋天的葉子》，她用潮濕的舌尖溫柔的舔過我敏感的背部每一寸皮膚的時候，那種電流一般霎那閒傳過神經末梢的抽搐讓我情不自禁的呻吟，感覺所有的肌肉都失去了存在的價值，軟泥一樣灘在地上、床上，趴在桌子上鏡子前。。她喜歡用手掌撫摸我的小腹，用手指在我鎖骨畫圈，用手背滑過我冰冷的大腿内側，用她的眼神慰籍我飢渴的皮膚和孤單的靈魂。每到這時我就失去了自我，任她粗暴不失細膩的用屬於她的方式給我帶來高潮的快感，落落……落落……我還要……。她說她喜歡看那時候的我，因爲只有在那一刻我的眼神才會流露出渴望，而平時她更願意把我的眼睛叫做車燈，沒有任何感情色彩。落落喜歡我的眼睛，就像喜歡我的皮膚一樣。我也不明白爲什麽我的皮膚會這麽敏感，但我知道從第一次見到她的時候就知道，我和她一定會有分不開的千絲萬縷的聯係。

大學在朝X區，一個繁華的白領生活和糜爛的黑夜煙霧共存的地方，也讓我大學4年踏入最多的不是圖書館的門，而是各式各樣的bar。印象深刻的，就是被琴拉去的位于著名的3X屯酒吧街附近的北京第一個Gaybar–當然了，都是男人，琴説是來看帥哥，我也知道我很安全，而且很好奇。震耳欲聾的音樂和迷離閃爍的光線下，曖昧的眼神，Kenzo香水，晃動的各種男人的屁股，落滿灰的古老的鋼琴，空氣中流動的都是腥腥的精子的味道，我皺皺眉頭，感覺自己被琴給耍了，畢竟這裡的男人雖然好看，但不知怎麽就讓我莫名的噁心，也許是空氣的粘稠讓我窒息吧。擺脫掉正在花痴般偷窺帥哥的她，我從桌上抓起一只乾淨的筷子，三兩下把長髮挽在了腦后，也露出了我黑色露背連衣裙後一大片白色的皮膚，“老娘我今天也終于可以在男人堆裏隨意露點了”我低聲暗罵，帶著幾分調侃，往一扇相對安靜的落地窗走去，至少不用讓我看見那麽多兩尺的腰帶著典型的男人的緊綳的屁股瘋狂的踫撞的樣子吧。

盡量避開身體的接觸，也害怕雞皮疙瘩不由自主的出現在胳膊上，我小心翼翼的穿過人群，用紅色的煙頭和冷漠的眼神拒絕任何人的目光，卻沒注意到右邊一對兒瘋狂的男人High的過頭，已開始無政府主義上下左右全方位的癲癇。後來落落告訴我，當時看到那副場景，她想都沒想就撲了過來，穿過我裸露的肩胛骨，一把抓住我的胳膊把我救到了安全的地方。驚魂未定的我，正要因爲陌生人碰到我的背而習慣性的準備接受雞皮疙瘩潮水般的襲擊，卻沒想到身體安靜的竟然毫無反應，而更沒想到的是，這位騎著白馬來拯救我的騎士竟然是個女兒身。爲了表示自己的謝意，我垂下眼簾攢起一個微笑，溫柔的說“謝謝你”。記得當時的落落抽的也是白三五，藍色的指甲油，身上飄散開的是一種最淡雅不過的百合香，可在那樣的環境和場地，卻又顯得那麽怪異的妖媚。“我看你好久了，你的眼睛真漂亮。”低沉的聲音從我頭頂上方傳來，讓我不自覺的擡頭去看那聲音的發源地。

如果說落落的氣質是一朵只能盛放在夜裏的百合花，那她的容貌就是艷陽下傾國傾城的牡丹了。經常去酒吧的人應該都有過如此的經驗，一個在昏暗閃爍的燈光下看起來美的沒了邊的姑娘，一旦走出酒吧暴露在哪怕常亮的路燈下時，大眼睛變成了黑眼圈，白色的皮膚變的乾燥粗糙，更不要提低腰褲上無可遁形的一圈圈肥肉，所以古人常說，燈下不看玉，而再美的女人都害怕強烈日光的考驗。(把女人比作玉也是落落後來教我的，她告訴我玉應在晨光中看，色澤和諧溫暖柔軟的才做好玉，與女人一般無二)。落落卻是我見過的唯一一個經得起艷陽下細細觀察的女子，也是生活在我身邊的最像劃中的人。如果說我是古典的安靜，她就是現代的火熱。及腰的捲髮隨著她舉手投足掀起一個個更大的波浪，巧笑倩兮閒明眸顧盼生煇，厚而不重的濕潤的嘴唇包裹著白色貝克般的牙齒，歐洲雕像中標準的女神的鼻子深深的矗立在她近乎透明的臉上，長長的手指溫柔的搇著一根裊裊的白三五。現在，每當她用舌頭溫暖我的皮膚時，我總能細細的感覺她鼻腔中傳來的急促呼吸和撫摸我身體的手傳來的她的心跳。

落落就是個美女，海倫一樣的尤物，而我，則在那晚之後，成了她最心愛的寶貝。西廂房、丰聯Ny、萊西亞，這些雄偉的北京裏最陰柔的部位，都留下過我們並肩流連過的痕跡。

Tobecont.
今天晚上要去看盼了好久的小V演唱會了，而白天在度過了一個寧靜的幸福的下午以後也收穫了一件終生收藏的寶貝。今天一個人告訴我，看著我幸福的樣子，被我傳染的感覺很幸福。我想，每個人追求的東西都不盡相同，但幸福的感覺應該都是一樣的。如果有人說安靜的時候人會感覺孤獨，我只想說，我最幸福的時刻都是在安靜中體驗的。有的人一生都在追求一個目標或是一件事物，但我們更應該學會忙裏偷閒，因爲有些人、有些時光真的是錯過了就永遠不會再來的。
細雨溼衣看不見，閑花落地聼無聲，這種淡定這種処無不驚，恐怕是我一輩子都想要學但是縂也學不會做不到的。我只想知道，什麽時候一個人才能學會完整的釋放自己的感情？who can tell me?

6月11日
<二>自我介紹
這個男人的離開，其實並沒有給我的日常生活帶來多麽大的改變或是影響，因爲從我懂事開始，就早已是我和媽媽二人了。
要繼續這個小説，我應該先做一下自我介紹。
我叫林筱顏，筱就是小，意思是細竹子，顔就是顔色的顔。其實我並不知道這名字到底怎麽個來歷，不過聼起來就是個文靜的女孩兒，作爲我僞裝的一部分，足夠用了。我叫自己漠漠，因爲我的QQ和MSN都叫漠然，因爲除了媽和幾個死黨，所有人都認爲我任何事情的態度都是漠然的。我八七年落入凡閒，最愛的人是媽媽和在外地的姥姥，如今是A城某市重點大學經貿係學生，學生會宣傳部部長，身高一米六三，體重八十四斤，長髮，皮膚光滑不黑也不是最白，喜歡寬大的衣服褲子converse帆布鞋和動畫片魔法咪路咪路,討厭一切謊言和大蒜，每段生活期間都有崇拜的某個偶像或東西，渴望獨自旅行卻放不下媽媽姥姥這兩個牽挂，最憧憬梵蒂岡的劃，最憎恨丟棄良知的人。從小的家庭教育讓我學會了僞裝自己的内心世界，雙子座的潛質給了我迥然相異的兩种性格和面孔–老師媽媽眼裏的標準乖寶寶好學生和内心裏深深扎根的叛逆與高傲，八零后每個孩子都會遇到的與父母某些無法彌補的代溝和前幾代人無可比擬的逆反心裏，試圖把古典的柔情和現代的自主融于一體，嗯，還有長達十二年的煙齡間斷性爆食厭食症和深度的皮膚飢渴症。
城是我第一個男朋友，不算是早戀的老師認爲的早戀，同一個高中三年，然後恩恩愛愛吵吵鬧鬧考進了同一個大學，他跟所有八零后成長的男孩子一樣自我、孤獨、缺乏安全感、一點對家庭的反抗和對真愛與性的嚮往；我們高考完的當天晚上就奉獻出了彼此的第一次，雖然沒有流行的毛片中那麽激情蕩漾，但也讓初嘗雲雨的我們回味許久；雙方父母都知道我們的事兒，沒有明著反對也沒有完全同意，畢竟在這個年代我們的好成績已經掩蓋了幾乎所有一切其他的毛病和問題，更何況城的父母非常開通，在他們那個年代就是走在時代前端的自由戀愛模範，所以天時地利人和，我們的小感情才能持續這麽久。
琴和珂是我倆最要好的姐們兒，一個胖一個瘦，一個矮一個高，一個可愛一個成熟，一個任性一個理性，一個喜歡用嘴吃東西、一個喜歡用嘴說人生哲理，一個學理一個讀文，一個通今一個博古，一個喜歡老歌一個愛唱搖滾，雖然截然不同但卻又相得益彰，我們三個人被同學稱爲“美麗三口組”–琴用“口”說故事珂用“口”品美食我用“口”發呆–幾何老師說過，三角形是最穩定的結構，她們也是經常被我欺負的對象，她們也是爲數不多的幾個見過我高談闊論巧舌如簧的妙人兒。
這三個人是我大學生活中幾乎每天都要出現在眼前的人，但是我身邊還有一些朋友，是他們這些學院派的好孩子可能一生都接觸不到的人，也是我現在的人生經歷中最大的秘密–我的另一面,比如我現在身邊固定的性伴侶，是一個深愛著五多年我的女人。

p.s 又是一夜沒睡，都已經上了床関了電視関了電腦，可反復的不知道自己在想些什麽，抱著梵蒂岡的畫冊看我最喜歡的末日的審判，思緒飃飄悠悠又不知道去了哪兒。問自己，你不累嗎？光著腳跑到抽屜裏找安眠藥，卻發現自己似乎已經好久沒有這樣的失眠了，對著鏡子看看裏面那個小怪物，眼睛紅紅的皮膚干干的，如何是好？這個星期可以見到vitas了，還有加勒比海盜，還有很多沒有做的工作和事情，人活著忙碌點兒好，忙到我累得什麽都不想的時候就能睡死過去了吧。maybe. –Bycat 7:22 AM

6月9日
漠然
題記：因爲原來的心裏陰影讓我了解了“人類的生活都充滿了好奇聯想和變態的欲望”這個事實，所以我很久沒寫過連續的小説。既然答應和小龍一起開始寫故事，擇日不如撞日，就今兒個開始吧。我想用的飄X 之類的名字被人用了，就湊合用QQ名字來代替小説的題目，等我哪天想好了再改。(小龍，你更新我才會繼續寫下去，加油吖)

在此警告，文章涉及到的所有人和事兒可能有借鑑生活之処，但嚴禁任何人往我和我朋友的生活上聯係，否則你會死得很難看。

<1>兩個人的生活
他準備走了，去和一個在我看來就像一只張大嘴巴的大花蛤蟆一樣的女人過日子，而現在，他只是碩回來收拾一些落(La\)下的細軟。在我印象裏，這個花蛤蟆女人的嘴巴就沒有閉上的時候，不是在呱呱的四處吠著就是在吸收各種營養以便更大聲音的吠。他帶走了很多小東西：剃鬚刀、書、盆景、一個他用了十幾年的靠背椅墊、一張梁祝的小提琴曲和一套紅樓夢的書。家裏很安靜，一如往常吵架以後的傢，一切都協調安靜整齊的不像真實世界，安靜的讓我的耳朵又開始嗡嗡作响。
我終于找了些事情做，對著鏡子開始梳理留了六年過了腰的頭髮。我很認真很仔細的梳著，仿佛每梳一根頭髮都是一項切爾諾貝利核電站工程，耳朵卻時時刻刻在聼著家裏的動靜，和過去的幾年一樣，假裝漠然，其實每個感覺器官都是那麽敏感的帶給我傷痛。
他終于準備邁出大門了，我以爲至少會和劣質國產電視劇劇情一樣給我來個擁抱什麽的，可他只是回頭把眼神緩緩落到這家裏每一件東西上默默的和它們告別，還是那種壓抑的安靜。他沒有看我，也許因爲我不是東西，也許因爲他知道，他的離開其實是我促成的吧。總之，告別儀式以後，他頭也不囘的走了，和平時上班或是下樓散佈時候一樣走了，但我們心裏都明白，從今天開始，我們必將成爲陌路。
關上門，我面對突然不那麽擁擠狹小的房間開始發抖，雞皮疙瘩起滿了胳膊大腿的每一寸皮膚，頭皮開始向腦袋頂端聚攏收縮，空間開始無限的膨脹，就像第一次嘗試LSD時的感覺，視線漸漸模糊，一陣陣涼風從膝蓋処湧起，我變成了空氣中最微不足道的一顆灰塵，飄蕩。
這一切的感覺都是因爲，他走了。而從今天開始，我要面對的是真實的、只有兩個人的生活–我和媽媽，因爲離開的人是—我的爸爸。

6月5日
/smile with /shy to my dear Wlong
被迫的面对2005以前的事情
说出来也许更轻松一些
傻孩子啊
现在的你比过去的我幸福多了
珍惜和信任朋友这个词吧
晚上回来我们谈谈

话未成音眸先言 心有灵犀照不宣
情本已尽应无恨 却拿心声换泪弦

这是谁写给谁的？