藍漠漠
2007年03月21日 我的眼鏡
不喜歡帶隱形眼鏡。不僅是因爲我的眼睛縂也接受不了隱形眼鏡的摩擦，總是流眼淚，也因爲我更喜歡戴眼鏡。原來茫茫縂說我戴上眼鏡像老太太，可看看照片，我覺得還好麽。。下圖是我年輕的時候。
小時候縂喜歡把腦袋墊在左邊胳膊上寫作業，結果不知道怎麽巧合，弄了個左眼遠視150，右眼近視300度。每次配眼鏡的時候醫生都要很奇怪的問我，怎麽這麽大視差，我一般都是假裝迷茫的說，啊，不知道啊？然後就被弄成一個平光鏡面，一個大近視。媽媽說，戴上眼鏡就看不到你漂亮的大眼睛了，我就假裝臉紅地說，原來你女兒就這麽一點優點啊0.0
其實戴眼鏡很好玩兒，可以僞裝成另外一個自己。厚厚的鏡片和粗粗的鏡框，讓我面對的人不知我是怎樣的心情。假裝自己很老成很穩重的樣子，可以在心裏偷偷的坏笑然後把自己藏起來。眼鏡總是不合适，帶在鼻子上它都縂想逃跑，往鼻尖滑啊滑啊的，然後就變成了老奶奶看報紙的那種樣子。偶爾偷偷看自己戴眼鏡的樣子，縂覺得說不出的淑女，嗯嗯。也有必須戴眼鏡的時候，比如看書，看電腦，還有去書店的時，當然最關鍵還有在大馬路上看到美女滴時候~！
雖然大街上已經很少看見戴眼鏡的人了，特別是女孩子。可我還是固執的喜歡我這個殘破不堪的眼鏡，儅我不想讓別人看到我的眼睛和心情的時候，我選擇帶上它，就像一層保護者我的外衣，讓我不被干擾。
hellsing 走了一天了，晚上在培訓的地方看書時候短了我一個。茫茫很迷茫，下午寫了好多句話。晚上豬豬也是–一個raid裏面，特別對於這種boss，真的不是插件能解決問題的，我沒有告訴他，老大除了M聊以外，剩下的全都関了，所以是看不到也不會去看他的團隊提示的。當時很亂，所以沒能告訴他，等我想起來他已經下了。他們非說板鴨和無痕説話聲音一樣，可是我怎麽聼起來明明差距很大？
今天終于買了一本Lolita—Vladimir Nabokov。看了我才知道，這本書應該算是精神病學的一份病例吧。任性的孩子，自私自利的母親和氣喘吁吁的瘋子–介紹裏面是這麽說的，這幾天正好有空閒，終于可以放下亦舒的作品，看完這本經典“名著”。希望我能看到的感覺到的東西，能夠和那些大种觀點不同。至少看了開頭我已經明白，LoliCon真的不是什麽好詞，有點讓我噁心。
2007年03月20日 吃南瓜的人
用了一下午，在院子裏面一邊享受武漢春天的陽光，一邊看完了亦舒的《吃南瓜的人》。書名和内容完全沒有關係，但看得我嘆息。前幾天問hellsing,你知道亦舒和張小嫺的區別麽，他只說身旁八十年代的朋友似乎都更喜歡亦舒。我笑笑回答，張小嫺故事裏面的男人都是現代派的男人，可亦舒筆下的男人這個時代已經先少見到了。
不是車多房多信用卡多的男人才是女人們競相追逐的對象，畢竟女人最缺乏的還是安全感。癡情，一點溫存，一點聰明，一點執著，終于天荒地老。寂寞的人到處都有，從眼神裏面流露的渴望是掩藏不住的，可爲了什麽才會去結婚，答應一個人一起走過天荒地老。
亦舒的書裏縂有一種淡淡的自嘲，女主角都是明白事理的聰明人，懂得看破紅塵或者在經歷后恍然大悟。我沒有這種資質，所以也渴望所有女人所渴望的一夫一字一勺鹽的傢的生活，只是不知什麽時候才能完成這個女人一生都應該經歷的階段，因爲也許我並不是自己想要的是什麽？如果因爲寂寞就去投入一個懷抱，只怕會耽誤幾個人的幸福。
又聽到這首歌了，似乎已經很久很久沒聼過了一樣。
該回去了，可還有太多的不明白。
上面這段是今天寫在茫茫qzone的回復裏的。
偷得浮生半日閑，一個人安靜的看書，聼安靜的歌，看安靜的小鳥，說不出的舒服。hellsing走了，中午一點多到的，剛才短信過去沒有反映，應該是很忙或者很累吧。記得他跟我說：“一個男人畢竟是有很多無奈的責任的，我也想每天玩兒遊戲。早上睡覺晚上起來，可那樣就會失去很多的東西。”
換衣服了，出去走走。
p.s “我们都是孤独的天使，想要飞却无法振翅，你也许会得到上帝的眷顾，了却对尘世的依恋”–這段話真有意思。
2007年03月18日 寫在離開以前
離別都是這樣
看日子一天天近了
卻故意不去看時間的流失
假裝自己什麽都不知道
假裝還有許多天可以經過
徘徊不前
今天有人提醒我，還有兩個月又是你的生日拉；昨天朋友告訴我，安娜麗莎說你早就結婚啦；前天有人憤怒的質問我，你爲什麽從來不叫我陪你一起；
今天武漢是陰天，但是不冷，可以開者窗戶看外面的大鳥發呆；昨天武漢是小雨，風吹得刺骨，害得我又開始咳嗽；前天武漢是幾乎沒停的“陣雨”，我卻跑出去沐浴了一次春“油”；
今天我想出去走走，可沒有人陪我，不想一個人跟坏天氣搏鬥；昨天沒有出門，起來就去享受西部荒野的夕陽，一個人安靜的待者感覺很好；前天下午跑出去散步，結果被大雨淋了個落湯貓；
今天pp淩晨一點睡覺的，現在五點了還沒起來；昨天pp下午三點睡覺的，晚上七點起來；前天pp早上6點睡覺的，晚上七點起來；
今天心情是黑色的；昨天心情是深藍色的；前天心情是紫色的；
突然覺得生活裏缺少點什麽，可問了自己半天也沒有個所以然。小潘潘就要走了，此去經年，應是良辰美景虛設。AU玩兒了兩天，發現是個男的都心裏變態，刷屏刷得我頭昏眼花，他們不累嗎，或者是飢渴？小宋今天24小時班，看飛機起起落落都在自己的控制指揮之下應該是一件非常有成就感的事情吧，可我是不是還是應該選擇坐火車安全點，被他指揮的我坐的飛機肯定會有危險。。- -。那那家來了新客人，50天大的吉娃娃，小猴子說會被踩到，我倒是擔心那那家另外那兩個煤球會不會欺負它。家裏的糧食沒有了，鴨脖子斷了，薯片啃光了，生活沒有樂趣了。永遠都按照自己主觀論斷去強加于別人的人，更不會得到旁人的接受，我是什麽都不想管了，就這樣吧，隨便了。
晚上舅舅舅媽什麽的請客吃飯，然後我準備自己走走，到處閒逛一下，畢竟很久沒有逛街了，一個人不應該叫做寂寞吧？
煩躁不安。洗澡去，用熱水沖洗我的身體，再用小雨給我的腦袋降溫。準備出門了，晚上回來。
2007年03月14日 春雨貴如油
起來以後才發現兩點半了，迷迷糊糊晃晃悠悠，看來今天去買機票的時間又晚了。
昨天夜裏兩點多開始，淅淅瀝瀝的小雨落在我的耳畔，斷斷續續，下了又停。這也算武漢特有的季節吧，享受一刻是一刻。
迷糊的到處看人家空間，轉到了XT的Msnspace，看到了這麽多熟悉的鮮活的面孔，歷歷在目。覺得時間好像倒回去似的，可又突然覺得很遙遠，仿佛那些生活不是我曾經經歷過的一樣。雖然Be.K沒見過，可一眼看上去就知道是BE的人。原來老有人問，什麽是BE？不是BT嗯，也不是BiTi，是一種感覺吧，不知道怎麽用文字表達，但很多事情是不需要用多餘的語言溝通，在一個飯桌上吃飯，也許很多旁人真的都無法理解我們在說什麽，卻看桌上的人一個個笑得很開心。如若非要總結，應該說Be.是一種境界，就像英文單詞的be一樣，將要怎麽樣，已經怎麽樣，只有理解的人心理能夠明白。那時的我，笑鄢如花？
是不是如果缺少了交流，誤會和難過就會更增加一層？原來總是愛說，对于一个根本不能理解我在说什么的人 我习惯于保持缄默。甚至小龍在說他的BF2–被我解釋為boy frien* 2代–的時候用我的話來説我，可昨夜我突然問自己，緘默就真的能解決問題了嗎？突然覺得好苦，我已不能再去爭取什麽，辯白什麽，一切都變得太無力了，無法改變的事實，我何必還要強求？無法改變的人，爲什麽我還要讓自己這麽難過。。是成爲一種習慣了嗎？不知道。
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