20070616 今夜無眠
6月16日
今夜無眠
我承認第一次聼vitas是在一個現在已經完善了的那時候還隱隱藏藏的lesbar,但今夜給我帶來的震撼是我從第一次聽到《秋天的葉子》到現在都沒有想象過的。如果讓我選擇，我寧願從來沒有關注過他，因爲我害怕今夜過去以後留下的都是赤裸裸的懷念。因爲space上傳照片的問題，所以寫在了qzone，圖片也傳到了qzone,複製在這裡吧，畢竟這裡更私人，更讓我留下來細細的懷念。浮躁的時候，聼聼vitas，讓他給我找個方向。
p.s 小龍，生日快樂。我這一句生日快樂並不是說在今天，而是爲了彌補去年讓你孤單的過生日的錯。對不起，那時候沉迷于Wow，沉迷于不知何謂的生活，粗心的沒有給你送上祝福和禮物。你陽曆的生日跟我爹實在太近了，有點讓我不好接受嗯。。以後記得每年都過陰曆的哎，這樣還能錯開點兒。。。
P.s 2 clancy，寫吧，人縂要學著自己長大的不是嗎？
p.s 3 今天突然想到李若若，如果他能夠給vitas伴舞，説不定以後我就有機會跟小V親近了。。
今夜無眠
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发表时间：2007年6月16日 4时31分
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看完演唱會，失神了很久，旁邊的人都很瘋狂，我想每一個在現場聽到他的聲音的人都會有這樣的反應，我也想表達或者宣洩一種激動一種感動一種沖動，可不知爲什麽反而在人群中顯得異常的冷靜，除了滾燙的手心和滿手的汗，也許沒有其他能表現我心情的了。震撼二字完全不能代表現場每一個人的表情，而他的每一個表情都帶動了所有人的情感和心跳。
這是我第一次這麽瘋狂的陷入迷失的尋找自己的狀態，以至於在聽到向諸神祈禱的時候我已經不自覺的閉上了眼睛，除了強烈的藍色的燈光掃過我的睫毛，空氣中就只剩下一種空靈到極致的聲音，那一刻靈魂已經飛了起來，帶著小V送我的雙翼，飃到了人民大會堂的上空，從天上俯視下面的一切，從一片白色的世界俯瞰黑色的地面。騰空而起的瞬間感到一點頭疼，仿佛不願被這美妙的聲音就此代離人間，可又完全無法去控制靈魂對肉體的背叛和脫離，就這麽莫名的不能控制的，小V帶著我飛了上去。
如果vitas願意建立一個教派，我想用他的聲音，就可以迷惑太多飃著的無家可歸的靈魂，甚至前面是懸崖峭壁不能往生，很多人也願意就此走一遭的吧，比如我。
用Circumnaural 5-50000hz的耳機聼過vitas，但那種強烈到想哭的感覺是不到現場面對著他的笑容永遠無法體會的。我這個大近視眼笨的忘了把眼鏡從書包裏拿出來，卻將錯就錯的把所有的注意力都放到了耳朵上，感官中除了耳朵全部停止了工作，面前那些晃動的瘋狂的背影都變成了配合他直插天堂的聲音而滾動的黑色的云。希臘神話中那種能夠帶領死人穿越冥府的聲綫，原來可以這麽真真切切的出現在人間，出現在我的耳邊，出現在從今天開始的每一個夜裏夢裏。
小V的迷人並不僅僅只是他的笑，他的歌，他的嗓子或是一個動作，全部貫穿起來的時候，他就是一個奇跡。就像解説溫柔的說，vitas用他的聲音他的靈魂和他的心去祝福每一個在場的人們和家人們都能幸福，眼淚突然變得很廉價，而那一瞬間所有的煩惱和迷茫都已經抛到了通縣以外，生活突然變得簡單美好。那些尖叫和掌聲一定也是想表達這種感覺吧，就像我只是用異常的安靜和心去聆聽天籟一般，再多的動作也不能表達那一刻被打動后的幸福感，音樂沒有國界，聲音沒有，小V不是俄羅斯的，他應該是屬於世界上每一個曾經或者正在彷徨迷離的人的。
感動就是這麽徹徹底底，用轟轟烈烈的靜去表達我無法用語言描述的情感，我不知道應該再怎麽寫下去，因爲這種情感完全超越了男女的戀情、父母的親情、朋友的友情，應該用幻想或者膜拜來形容吧，畢竟我拙劣的詞語根本就寫不盡這一晚上我所有思想的變化和靈魂受到的洗禮。在我生活的每一個階段，都會有一些崇拜的人或歌，一段時間過去了，歌或是人留在心底了，以後的某一天還會拿出來作爲懷念，可從禮堂的樓梯緩緩走下來的時候，忘著天上飛翔的風箏和梵蒂岡大小的天安門廣場，我知道這一夜和這個男人我會一輩子就這麽喜歡下去，因爲他用他的聲音告訴我，幸福就是如此簡單，我們都是孤單的需要愛的孩子，也為我們，找到一個靈魂的歸宿。
對這個叫死擒割日勒的不知自己到底有多少斤兩的女人，我也不想再用什麽語言去抨擊她。畢竟好花還需要狗尾巴草的陪襯，如果沒有她的走調、朝著mic噴薄而出的破音、厚重的充滿商業味道的難聽的聲音，怎麽對比出小V嗓子的空靈呢？看著她把自己當作小丑一般扭動著巨大的臀部往小V身邊轉著圈極盡媚態的走過去，而小V頭也不囘緩緩唱出我畢生聼過最美的《莫斯科郊外的晚上》 的時候，那種幸災樂禍的嘲笑是我從來沒有過的。警覺到自己醜陋的心理，我收起了唇邊那一抹鄙夷的顔色，完全忽視掉這丑角的存在，也放棄了原來打算baidugoogle所有關於這個人的事情，然後盡我所能寫一篇挖苦他讓他意識到自己幾斤幾兩重的文章，安靜下來聼小V給我講一個莫斯科的故事。也許是嫉妒吧，人人都會有的心裏，大多表現在愛情上的這種東西，居然會出現在我這個號稱自己從來不會吃醋的人心中。女人應該是美麗的、理智的、感性的、聰明的，我一直用這個標準告訴自己做人的方式，卻無法在這一刻冷靜下來。不是愛情，卻和愛情一樣感動，對於指引我靈魂方向的人，不應該再稱作人了吧。
不知道自己現在在打著些什麽字，卻怎麽也停不下來。任何的形容詞到了那一刻都顯得貧乏無力蒼白到了極點，就算你告訴我你再理解vitas或是我的感受，因爲你沒有深入其中，因爲你不是我，所以你永遠不會明白。
可笑的追星嗎？不是明星吧，商業化的充滿銅臭氣的東西是永遠不會這樣打動我的，就好像所謂甜蜜的海誓山盟和動人的金銀珠寶賦予我時的意義只是一個唇邊隱隱的屬於淡藍的嘲笑。
退場之前最後一首歌是opera2,我已經失去自我到了傻X的狀態，完全忘記手中握著可以錄音錄像拍照片的76，完全忘了當時應該留下些什麽來記錄那一刻的瘋狂，就那麽傻傻坐著，用低吟淺唱配合他銳利到頂點的海豚音，整個現場變成了一場頂禮膜拜的儀式，每一顆跳動的心臟都變成了最虔誠的信徒，每一雙揮舞的手都變成了可以飛翔的翅膀，而我，已經徹底投降，無條件的用心發誓，永遠效忠。
其實一直都是無神論者，只有在考試結束以後和壞事兒發生以前才會去假麽假事兒的祈禱祈禱，可小V今夜帶給我的感覺，終于讓我明白了爲什麽教派這類精神寄托的東西可以讓人無限的信任和敬仰，這麽瘋狂。
不寫了，今夜注定無眠，寫下再多，也只會爲以後的悵然作一種鋪墊，也許很多東西都是這樣，擁有時候的幸福，其實只是用來在未來懷念和感傷的吧。我很幸福，安靜的幸福。