2009年11月05日 For Mj and Myself
写在前面的：似乎早就应该为了MJ写点什么了，一直拖拖拉拉只在日记本里笔录下只言片语。上周末和可可看了MJ的Thisisit，聊了一些彼此的生活，今天溜溜达达买完东西，又看了一遍。一路走回来，一边听他的歌，一边在想最近发生的事情和我自己。
上一次看，似乎根本不知道整个纪录片里最后一首歌是什么，只记得电影院的灯光亮起时，我和可可茫然的对看，还记得当时可可的样子，似乎是在问我，就这么结束了么？一直到走出电影院，我为了打破尴尬，才对她说，我一直到现在都认为，他没死。
两次电影有某些同样的感受，比如在开场前大家的安静，比如电影结束后不知从哪个角落开始响起的掌声，比如身边那些陌生人为了MJ的快乐而发出的笑声和一些无奈中的叹息，比如我又一次惊叹他怎么可以瘦成这个样子，比如让我回忆起那个小小的旱冰场，比如看到他那形似骷髅的脸，比如因为某些高音已无法到顶而揪心的感觉，比如随着一首首熟悉的歌曲一起哼唱，比如可乐和爆米花，比如同样的imax，比如……
很清楚的记得第一首听到的michael的歌，U R Not Alone，我初三的时候，在武汉，洪山礼堂的旱冰场，王溪MM，我穿的那件妈妈的大衣，长发，熟悉的校服，一个投影荧幕。那时候的英语水平仅限于跟着哼哼，然后是EarthSong，Beatit.. 吉吉、涂俊，瘦瘦高高的男孩子们，一段段故事，一个个期盼，三年四年、七年八年，然后延伸到很远的地方，属于自己的回忆。然后伴着MJ的歌舞，慢慢长大…
饭饭和茫茫虽不认识，但却同样对我喜欢的MJ嗤之以鼻，当然不是反感，只是用很理性的态度告诉我他的变化，从小到大，从黑人到白人，从普通人到明星，从明星到Kingofthepop。极端如我，在听到他们那些话的时候，是愤怒的，生气的，无奈的，难过的，没办法辩解的，因为他们共同的理论是，当一个人成名以后，就会慢慢迷失自己，变成那副形如枯槁的样子，“都是自己咗的”
一边看，一边沉迷，双子座的另一个我却突然开始冷静，回想着他们俩跟我说过的话，开始慢慢的问自己，为什么我会爱MJ？
与其说是爱，不如应该确切的说是喜欢、欣赏和崇拜。说实话，在看到新浪和腾讯追忆MJ的专题时我才知道，他的一生为那么多的孩子，那么多需要帮助的人的付出，如果装13一点，我可以说，你们看，其他明星没有像MJ这样做过，这样爱护我们的地球啊~家园啊~所以我喜欢他。
说到底，我爱的是在舞台上的他。他的歌，他的舞蹈，还有伴随着这些的我的长大，就像现在唱起青苹果乐园，我还能想起我有一个叫乐园的小学同学，一个聪明长发的MM，还有我在小学校门口走着走着突然跳起舞的时候。不管MJ在生活中是一个怎样的人，他是否漂白、是否娈童，是否吸毒、是否整容、是否离婚，都与我无关，因为在舞台上的他，笑着的、严肃的、跳着舞的、唱着歌的、迎着吹起的大风飘着白衬衫的、站在升降机上的、戴着眼镜的、戴着手表的、胖或者是瘦时的他，还有下面疯狂的晕倒的人们，洒水车，警察，这一切已经足够迷惑我，让我欣赏，喜爱。
一个著名的问题：女人要的是什么？
千百个女人女孩会有千万种答案，比如我希望可可的健康，EE的单纯小幸福，板凳可爱的家，覃静的相知相通，丫头要的快乐，丁丁要的爱情，我要的妈妈姥姥这些家人..女人到底要什么？
另一个著名的问题：女人爱怎样的男人？
很早以前我就发现，有些在男人身上的肤浅的深层的东西会吸引我，迷住我，我将它们写在日记本中，固定化，物质化。比如，我喜欢手指干净的男人，我喜欢戴着手表的男人，我喜欢略有些长发的男人，我喜欢单眼皮的男人，我喜欢男人开车时候的样子，我喜欢瘦瘦穿衬衫牛仔裤和滑板鞋的男人，我喜欢有细长双腿的男人，我喜欢唱我爱听的歌的男人，我喜欢能和他不约而同说出一样话的男人，我喜欢能够教会我所不知道的世界的男人，我喜欢能了解我的男人，我喜欢能够完全驾驭我的男人。
慢慢长大，我发现记在小本本上的条数越来越多，记录的内容越来越多，范围越来越缩小，描述的越来越笼统，而在慢慢的经过，遇见，了解，相知中，现实一次又一次排除了这些，添加了那些，打破了这些，固执了那些，似乎越来越茫然了，而也越来越明确。
心理学家有个理论，说女人在选择自己丈夫的时候，都会或多或少受到自己父亲的影响。而在我童年的记忆力，几乎没有什么爸爸的存在，唯二的两个画面，一个是在我心里金刚不坏的爸爸在一个冬天的晚上突然发烧，和妈妈穿着军大衣站在家门口向我告别，另一个则是和他一起去青岛的某个中午，睡同一个枕头，偷偷睁看眼睛看他，然后听了一个没有讲完的故事，昏昏睡去。爸妈偶尔会玩笑似的告诉我，小时候我最常问爸爸的一句话是，爸爸你什么时候革命完回家来啊。我自己却印象全无。如果说选丈夫和父亲挂钩的话，我想我这个父亲一个星期有六天在军事学院的老家伙，给我留下的只有等待和期盼了。
随着长大，开始喜欢看书，历史言情古代现代传记诗歌，现在还留着的那本说文解字和源氏物语可能是我保存时间最久的两本书了。在书里，我寻找到了一些能够让我产生爱慕或者说深切的喜欢的男人，而我也慢慢发现，他们都有那个我提过无数次的共同的特质。
拉拉说，你就是个大叔控! 我怎么早没发现呢，我欣赏的他们都是有着丰富生活阅历、使用整个生命在专注着他们热爱的事情的人。他们似乎永远没有脾气，永远了解女人，永远有一些高傲和难以接近，永远特立独行，永远擅长某一种我不懂不会或者没有那么精通的东西。这一切，又岂是二三十岁的生活可以累积出来的？
俗话说，俗话说…俗话总有许多自相矛盾的东西。看完seven发泄般的文字，和他也和自己讨论起忍耐，那些退一步海阔天空和不进则退之间的斗争。俗话告诉女人，应该学会陪伴一个男人，教会一个男人，与他一起长大，俗话还告诉女人，最好的爱是爱自己；选一个陪伴着长大的他，心里会纠结，等他成长到我希望的那个样子，我还是他希望的那个女人么？选一个看似已经成熟的可以从树上掉下来的男人，心里又会揣测，我有什么值得他爱的地方，很久以后，他会不会找到另一个生命中的知音？
我想男人也有同样的纠结，也会有爱，也会和女人一样，爱一个人，就会爱他的优点和所有缺点，也会害怕，也会幸福，也会难过，也会想要逃跑。总会有人找各种现实的理由来教导我，比如离婚率高啊，比如男人有钱就变坏啊，比如大马路上都是鸡但是我们要笑贫不笑娼啊，比如男人的一夜情只是生理需要啊，比如社会变化太快啊，比如美国英国法国都这样啊，比如比如比如..可就算身旁有再多的老巫婆，也抵挡不了白雪公主们夜以继日的在寻找着自己的那匹白马(也许是王子，更多的都是能当苦力的白马)。
前段时间沉迷Sex&City，面对这四个从三十到四十到五十的女孩们，似乎每一集中都找到了某一个阶段的我。男人们标榜这本书和这个电视剧就是女权主义的象征，践踏着说这些老女人糜烂的性和可耻的孤独，女人们总希望在某些地方找到另一个自己。anyway，我很喜欢。下载、转格式，存在Iphone里，偶尔拿出来看看，然后拿出小本本和笔记录下什么。也不算心得，只是每当写下一笔一划，我都知道，自己在长大。
提到笔，我那可怜的万宝龙，终于就寝了。算算，有快十年，写下的字、故事、自我，真是数都数不清。拿着它的躯壳去找双安的营业员，那假睫毛忽闪的都快把我吹出去的姑娘惊讶的问我，你居然还有这款笔？!我当时真是不知道应该自豪还是羞愧…那是的小姑娘，应该就和看到小品品那个变形金刚的铁铅笔盒时的我惊讶一样吧。那那说，它尽到了它的义务，该让它休息休息了。是，可是我还是不舍。
十月是奋斗月，几乎全情投入与梦幻诛仙的专区，又让我从饭饭升升和许多人那里学到了东西。我问他，我们工作的目的到底是什么?我也反问自己，现在的努力是为了什么？想了一晚，还是回归到了最初，我想学习，学习更多我不会的东西，然后把一个玩家需要的东西，呈现到他的面前。
下周开始又要奔命了，12月11日前，还有两个项目要上线，不同的游戏，同样的目标。何磊说，这叫成就感，我想是吧，没错。
这让我想起了好久没有联系的师傅，不知道他好不好，师娘好不好。我和师傅或多或少有许多相似，而他走在我的前面。师傅，加油。
似乎又跑题了，想记录下来的东西还有很多，比如总结了满满三张纸的关于柯南的东西，疲于动笔，算是偷懒么？
明确了一件事情，现在的我，不谈爱情。剩女也好，拜犬也罢，在现在我的生活中，已没有地方和精力再去体验接受、付出、沟通、失望、害怕、逃避的一切。至于原因，内心早已分析的透透亮，随缘，就这样了。
小龙对不起，看到手机里你打来的电话，知道你担心我，可这两个月来我们经历的事情，需要我在MJ的电影前后，在走回家的一路上，慢慢的滤清，我要想明白的是，我为什么会爱MJ，为什么会来看第二次同样的电影，为什么要工作，为什么继续逃避着爱情的那些事儿。写完以后QQ就会上线，放心，我们还和以前一样，你也在长大。
后面的PS：用了一个小时伴着MJ的歌们写下这些，为了MJ的电影，也为了自己，算是给自己的第三篇，记录下来成长的点点滴滴。不安全感充满了我的生活，比如走回来的路上害怕着有人的尾行，比如想要见义勇为却怕被坏人追杀报复，比如写在qzone里的这些文字，哪天腾讯不在的时候，就和rpwt一样，突然消失掉，再也不会回来…
可可，我想你了，周末有好天气的时候，我们继续出去走走，你一定会好好的，一定要好好的，我们要在一起。love u。