蓝漠漠在天上飞吖飞

 本来拟定这个题目，是为了一个我新认识而且志同道合的姐姐，此女飒爽英姿身材高挑，完全具备我心目中一个女心里师的外在形象，只可惜我认识的姑娘们都属于说话不走大脑流派，当然还有可可，所以会被小事困扰。那天洗澡的时候，因为她莫名其妙为了体验疼痛而去打了耳朵眼让我很不爽，所以决定写文章来告诉她女人的存在感，可今天我的生理时钟可能因为快到日子所以变的异常烦躁。

  昨天做了一晚上噩梦，早上起来恍若隔世。梦里出现的是我多么渴望明白可怎么也看不清楚的Html，满屏幕飞翔着”<” “>”，梦里急哭了，因为觉得自己很笨。身边的每一个同事都很优秀，女生很漂亮自信，男生很专业勤奋，我去了的师傅更是我一直崇拜的对象，一日为师终生为父。这个星期开始的时候，我找到了一个目标，有压力，当然也就有动力，这个星期过了一半，我反而开始迷茫。

  先不说我，说说存在感。

  人的存在感定义为三个方面，自我感性的，周遭环境的，还有社会认同的。过去我的生活，应该是属于自我感性的存在感，我过着自己喜欢和向往的生活，却不受到大多数社会人的认同，包括同辈的父辈的，轻松的是我的日子，而压力是旁人带给我的。这时候的存在感是享受自我 、离开大众。

  说实在的，我到现在也没有觉得过去的生活有什么不好，虽然还是会有很多人批判我抨击我甚至鄙视我，可我本就不是一个需要你们所有人来喜欢的人，如果需要所有人去认同我，那就不是自己的人生。前天跟爸爸吃汉莱我爹语重心长地说，现在的孩子没有信仰，只有做到大多数人认同你的才叫做正常的人生。当时我在苦恼生鱼片质量的下降，所以没有搭理他。后来我才明白，这句话是多么的荒谬。

  从幼儿园，小学，中学，大学，我们接受的都是一样的教育，如果要求每个人的人生都是一样的，都是所有人认同的，那我们那儿来的网络，哪儿来的电脑，哪儿来的新技术哪儿来的现在的生活。为什么你们都习惯告诉我，应该和谁谁谁一样呢？

  后来迫于压力吧，我决定暂时屈服。(爹，要是你看到上面的话不要骂我，我的人生和婚姻不应该是你们的翻版)

  这一个星期，感触好多。现在能够支持我的，除了我每天学到的好多好多好多好多新的东西，还有我从来没有接触过的领域，还有支持我相信我能力的人。我想我能做好，因为只要我努力，我可以做的最好的。现在的存在感，应该不是肉体，而是心上的吧，自己给自己的压力。

  有点喘不过气来，不能怪谁，因为我也是一个偏执的完美主义者，如果我决定去做，我要自己做的最好，可我没有你那么坚定。因为我是一个普通的人，女人，我要的太简单，简单的让我用怎样的方式都可以活下去。通俗地说，我没有你们那么多的人生观价值观或者目标，因为每天能够看书晒太阳抽烟喝两口小酒对于我来说已经是天堂，如果一片海洋是社会，我宁愿是一个小岛。

  存在感，有的时候很多人会迷茫，于是用各种方式去寻找体会。有人告诉我，这种迷茫是因为不坚定自己的追求。but,你的追求一定是正确的吗？拥有一些就会失去一些，我喜欢现在这样的状态，让我可以不用吃安眠药睡觉，不用考虑爸爸妈妈的担心，不用再接受那些不理解我过去生活的人们的怜悯的目标和“善意”的指责，也让我找到了自己学习的方向。

  但是，我一样喜欢和怀念那个懒洋洋的我，享受生活的我，那个蓝漠漠，而不是现在的赵小满。蓝漠漠在天上飞阿飞，赵小满在地上追啊追，这句话可能只有豆豆明白。

  双子座的我可以人格分裂了把。

  我喜欢的是文字，可这几天我甚至懒得上自己的blog看一眼，对于我来说，写给别人看的东西永远和自己想写的东西不同。猩猩问我，你怎么还在写，你这一天都写了多少东西了。可是那些东西不是我想的啊。。

  人的空虚会因为饥饿、劳累、缺少安全感、缺少爱而产生，但也会因为新的刺激而消除。叔本华的观点我不是不同意，无聊和忙碌的钟摆不会停，但我只是诧异自己怎么会突然迷茫，找不到让自己选择的理由。 我并不后悔自己選擇的這樣忙碌的生活方式，因為我想要讓人不失望，想讓做出一些成績，就像在那可惡的保險業里，看到的聽到的學到的，足以讓我后來很長時間去消化大腦里的非物質東西。對那些業務員的了解讓我徹底喪失了對保險和對保險業那些家伙的人性的底線，離開也不會后悔。現在我面臨的，是一個新的挑戰，就像幾年前大學畢業時候那個傻拉吧唧的小丫頭片子一樣，學習、理解、運用，然后哪。

  人類一思考，上帝就發笑。有時間還是多睡覺的好，選擇是建立在了解的基礎上，而了解則是一個接觸的過程。事業生活感情都是這樣，是，我是白癡，但不代表我會很容易的認同一個人的觀點。

  兩條平行線會有交集么，我也不知道，因為地球是園的。至少除了困和一點迷茫，我現在是快樂的。煩躁的情緒是因為我對自己的極度不自信造成的，他們每一個人都比我優秀，讓我感覺像一個傻瓜。是不是給我的壓力有點大了？我會說不，因為沒有充足的挑戰不會引起我的興趣，可是，給我一個過程吧。了解、明白，好多事情需要時間。我的腦子再清楚，也會被這些東西壓的亂成一鍋漿糊。

  這算牢騷嗎？我剛剛開始，甚至都還沒有踏上某條起跑線，就開始懷念沒有進入比賽場館時候的那片綠草地。沒辦法了，師傅說，你要努力，不能讓人失望。恩。我會的。

  平行線，慢慢走。一片天空和一朵云，我也不知道會飄到哪兒。豆豆，你說有一天我還會突然離開，然后微笑的背著大書包出現在你面前嗎？

  我一點也不想吃水煮魚了。因為我想睡覺。