2007年03月21日 我的眼鏡
不喜歡帶隱形眼鏡。不僅是因爲我的眼睛縂也接受不了隱形眼鏡的摩擦，總是流眼淚，也因爲我更喜歡戴眼鏡。原來茫茫縂說我戴上眼鏡像老太太，可看看照片，我覺得還好麽。。下圖是我年輕的時候。
小時候縂喜歡把腦袋墊在左邊胳膊上寫作業，結果不知道怎麽巧合，弄了個左眼遠視150，右眼近視300度。每次配眼鏡的時候醫生都要很奇怪的問我，怎麽這麽大視差，我一般都是假裝迷茫的說，啊，不知道啊？然後就被弄成一個平光鏡面，一個大近視。媽媽說，戴上眼鏡就看不到你漂亮的大眼睛了，我就假裝臉紅地說，原來你女兒就這麽一點優點啊0.0
其實戴眼鏡很好玩兒，可以僞裝成另外一個自己。厚厚的鏡片和粗粗的鏡框，讓我面對的人不知我是怎樣的心情。假裝自己很老成很穩重的樣子，可以在心裏偷偷的坏笑然後把自己藏起來。眼鏡總是不合适，帶在鼻子上它都縂想逃跑，往鼻尖滑啊滑啊的，然後就變成了老奶奶看報紙的那種樣子。偶爾偷偷看自己戴眼鏡的樣子，縂覺得說不出的淑女，嗯嗯。也有必須戴眼鏡的時候，比如看書，看電腦，還有去書店的時，當然最關鍵還有在大馬路上看到美女滴時候~！
雖然大街上已經很少看見戴眼鏡的人了，特別是女孩子。可我還是固執的喜歡我這個殘破不堪的眼鏡，儅我不想讓別人看到我的眼睛和心情的時候，我選擇帶上它，就像一層保護者我的外衣，讓我不被干擾。
hellsing 走了一天了，晚上在培訓的地方看書時候短了我一個。茫茫很迷茫，下午寫了好多句話。晚上豬豬也是–一個raid裏面，特別對於這種boss，真的不是插件能解決問題的，我沒有告訴他，老大除了M聊以外，剩下的全都関了，所以是看不到也不會去看他的團隊提示的。當時很亂，所以沒能告訴他，等我想起來他已經下了。他們非說板鴨和無痕説話聲音一樣，可是我怎麽聼起來明明差距很大？
今天終于買了一本Lolita—Vladimir Nabokov。看了我才知道，這本書應該算是精神病學的一份病例吧。任性的孩子，自私自利的母親和氣喘吁吁的瘋子–介紹裏面是這麽說的，這幾天正好有空閒，終于可以放下亦舒的作品，看完這本經典“名著”。希望我能看到的感覺到的東西，能夠和那些大种觀點不同。至少看了開頭我已經明白，LoliCon真的不是什麽好詞，有點讓我噁心。
好久沒有看見萌萌了。雖然遊戲裏面叫做“你是我的噩夢”，開玩笑的也一直叫她老公，但她真的是身材好的沒話説得女生。我們認識也有很久，一起經歷過很多，開心的不開心的。後來忙了，她就消失了。她工作的環境很亂，我很討厭那些色迷迷的男生，真得很擔心她的。前幾天收到她的留言，我以爲她會回來，可通過別人告訴我才知道，她還是很忙。女生之間的友誼應該是更加彌足珍貴的吧，回去一定要好好聚聚。
剛才12點的時候，突然有個1級小號M我說，還有整整2個月就是你的生日了，想要什麽？剛好吃完最後一根鴨脖子，我回答說，我想要不習慣去習慣每一件讓我不想習慣的事情。然後他回答，那就嫁給我吧，給你幸福。當時把我笑噴了，我囘了句，等你認爲自己有資格配得上我的時候再光明正大的用大號來M我或者給我打電話吧，不要太自卑了。然後那個人就消失了。雖然我還是不知道是誰，可這種沒有意義的騷擾還是停下吧，這不僅不會讓我覺得感動或者幸福，反而會讓我更可憐自卑的男人。
下午在門口看書的時候，聞到飃來的花香，不知怎麽的想起來著名的《聞香識女人》，思緒突然開始飛揚。那年夏天的晚上，他笑著對我說：“我聞到一陣熟悉的香味，以爲是你來了呢。回頭一看，原來是他，趕緊問他怎麽囘事兒，他說是因爲用了lux洗頭。”那句話一直讓我心動了很久，也是從那時候才知道，原來一個人在心底的記憶不僅是形象的，也是嗅覺可以感受的。怪不得走在海邊，我總能想起很久以前那個深夜漆黑的海面和我一個人發呆的心情。每個人都有不同的味道，以前媽媽縂說，把我的衣服褲子丟在一堆衣服裏，一下子就能聞出哪個是我的，應該叫做了解吧。看不到的時候，通過鼻子和手也能感受一個人的存在，因爲愛在心底的時候，存在的就不僅僅是一具軀殼了。真希望有一天能被一個人記住的時候，不僅僅是眼睛，鼻子和爪子，還有屬於我自己的味道，那是怎樣的一種深入内心？原來有那種遊戲，把一群戀愛中的情侶分開，女生躲在簾子後面只露出一只手，讓男孩去猜測哪個才是自己的心上人，不知爲什麽我覺得自己不敢去玩兒這個遊戲，缺乏安全感？不知道，只是害怕被丟下的感覺吧。自己的味道其實不是自己能夠選擇的，我更喜歡媽媽手上那種乾乾淨淨的肥皂的味道。用慣了一種香水，就不會去換，縂覺得是香水選擇了我，而不是我去選擇香水。一種香水是一種心情，一種味道也可以改變一個人的心。一直習慣了用cd，因爲我更喜歡這種低調的奢華，不那麽耀眼，前中后味都是那麽淡淡的，卻揮之不去。
還記得我的第一瓶香水，是已經去了新西蘭七八年的朋友送的。那時候流行的是蔡智中的《第一次親密接觸》，而他送我的香水就是著名的DoiceVita。那小瓶子現在還在北京我的梳妝臺上放著，不知在紀念著什麽。後來輾轉換過很多的味道，Dior 有一款香水好像叫做Lolita，我只有一個8ML的小瓶子，很刺激的味道。雖然不喜歡這麽有“魄力”的味道，但我喜歡它的名字；Forver and ever，粉色的，戀愛的心情；當然還有很多人都知道的我的一種味道–Envy，真的是用了很久.. 最後讓我停留腳步的，是Michael從加拿大給我帶回來的限量版的J’adore。看到瓶子的時候我就愛上了這款香水，現在聞到還能想起那段快樂的時間。J’adore應該算蘭花的香味吧，幽幽的那種，性格的改變，應該說和香水也有密不可分的聯係呢。J’adore應該是我20嵗以後的寫照，嗯。可惜國内好像買不到了，他老先生估計要到2008開奧運會才會回來，這叫我如何是好，怪只怪我這麽固執>.<! 這些香水的瓶子都被我陳列在梳妝臺上層，晶瑩透亮，還有揮之不去的回憶。回頭想想，也許我就是這樣，愛上一種東西就會不離不棄，很難改變吧。
熱水器坏掉了，也不是坏，就是水不熱了，真麻煩，我還是喜歡非常非常燙的水流過肌膚的感覺。怎麽辦啊，這日子怎麽過T.T…………上床繼續看Lolita迷糊了，還要去補票，真煩人。。
唯一的一個p.s 手錶越來越松，今天已經可以不解扣環直接從手上拿下來了，上帝，我真的已經是把所有的表鏈子都卸了，這可讓我怎麽辦啊。。要不然，摘下來儅懷錶用？ – -！