蓝漠漠在天上飞吖飞

不知道怎麽了就暈暈的了，似乎根本沒喝多少。沒想到武漢也有這麽嘈雜的酒吧，震的我腦袋突突直跳，根本不知道自己在說什麽，想什麽。那一刻突然很懷念理工大學後門的那些小酒吧，放很安靜的音樂，低低的聊天的聲音，還有花的香味。

回來又看了好多遍那個視頻，然後聼《那年夏天》。不知道是都變了，還是都沒有變，也不知道爲什麽每次聼這首歌都會想哭。單身的女人好可怕，看什麽都是一幅觸景生情的樣子，我這是幹嗎呢。抱怨又有什麽用呢，茫茫說，無論因爲什麽喝醉的，都應該快去睡覺。這樣應該不錯吧，然後把想說的都忘掉，把想做的事情都吞到肚子裏。

抱者小熊，胡思亂想著，突然不想回去北京，就在武漢生根發芽多好。春天看看迎春花兒，夏天聞聞梔子花兒，秋天舔舔桂花兒,冬天摸摸梅花兒。這次回來才發現，我愛的武漢一年四季都有美麗的花兒生活在我的四周，還有好像很小的時候家門口就有的金銀花，月季花，玫瑰花。包子說，他喜歡大都市的生活，也問我到底喜歡什麽。今天被周哲一說突然發現，原來自己骨子裏還是武漢人。無論是不是還會說武漢話，無論穿得是不是一樣，吃得是不是一樣。這樣一個在我眼裏其實一直安靜的城市，也許在我的心裏遠比那些繁華的高樓林立的喧鬧的要好得多。三月份不回北京了吧，在這裡過我十年都沒有過過的武漢的春天，喝貴如油的春雨，然後跟門口的迎春花兒一起展開最大~的笑臉。

在一個城市生活的久了，就自然而然會養成自己不知道的習慣，留下很多的不捨，北京對我，比如朋友，親戚，我的貓，還有我的小床，麻辣燙，水煮魚，人大的林蔭道，當然，還有我最愛的圖書大廈。走到哪裏，哪裏就是傢。就要這麽流浪嗎？

寫著寫著，開始彷徨。好想找一個懷抱，讓我好好的哭一場，哪怕蹭上我的鼻涕眼淚我負責洗乾淨就是。這段時間，哪怕看一個有一點點感人的電視，眼淚都會出現在眼眶裏面，太想哭了，反而哭不出來。昨天躺在床上看同一首歌，愣是用定力把聚集在眼眶裏的眼淚收回了淚腺。我只是簡單的想，只是想把身上的壓力都去掉，不做那個睜著大眼睛滿臉燦爛笑容的未成年人，不做那個什麽都可以看得很開朋友很多很多的女人，不做那個脾氣好好不會駡人從不生氣的三好學生。只想做個小丫頭，把煩惱和難過都抛到火星人那裏，“只要能把不开心的都发泄出来。。。其他的什么 无所谓了吧 ”。也許吧，爲什麽就這麽難呢？《安娜。卡列尼娜》裏面托爾斯泰說，不幸的家庭各有各的不幸。其實每個人在生活中都會有或多或少的煩惱和痛苦，每個人都是想做自己的，我這又是何苦非要抱怨發洩，然後連累另外的一個人陪著我鬱悶呢？原來沒有一個大哭的機會，也是這麽難過的一件事情。

四點了。說要早睡，中午還有一頓小學同學的飯局，可是我不想去，一來不認識不熟悉，二來似乎自己在逃避什麽，當然還有，武漢下雨了。這樣的天氣居然也是不冷的，摸著熱熱的筆記本鍵盤，反復的還在聼那年夏天。那那真好，武漢真好。

p.s 我也想去儅老師，然後和學生打成一片，還可以偷玩兒學生的psp或者ps2，(哇哇，想起了包子的遊戲機。那破遊戲快一年了還讓我記憶猶新的，生日時候的恥辱吖) 對，還可以找個帥哥學生來段師生戀，就像上上周鳳凰衛士裏面播的一個15嵗的男學生和他的非常豐滿的女老師的戀情–據説在網上很火–這樣也不錯啊，還能得到好多人的祝福。
p.s的p.s 武漢沒有真的白三五嗎？爲什麽讓我生活在“黃鶴樓”的世界裏，弄得自己跟老煙槍一樣..其實只是因爲黃鶴樓沒有味道嘛。。怎麽能怪我抽得多呢。
p.s的p.s的p.s 武林外傳實在已經是深入人心，不看不行啊。
p.s的p.s的p.s的p.s 今天DD跟重奏因爲一些過去的小事兒閙得不開心，其實裝備對於他們真得很重要嗎？私服公服，魔獸傳奇，説來說去不都還是些跟讓那那頭疼的要死的東西一樣的“0101”的虛擬數據。對於我來説，最值得珍惜的，只是朋友，還有緣分。所以，不希望他們在因爲這些不開心了，都是大男人，又不是小孩子，吃不到自己想要的巧克力所以不高興呢。
p.s的p.s的p.s的最後的一個p.s 如果有一天我死了，真希望在死以前能好好的哭一次，這樣就算變成天使，也不會遺憾自己沒有過眼淚。

                                                      不想有遺憾的敏敏