20151001 【回】
想来想去，还是用长篇的形式记录下这几天武汉的行程，就像在郁闷的时候不悲观、在难过的时候不逃避一样，所有真实的经历、情感都必须在冷静时记录才能更加准确。
从早上起床开始，虽然外面狂呼乱啸的北风伴随着大大的太阳让天蓝得更彻底，可心情还是跌在谷底，难以（或者只是不想/抗拒）解决的各种问题和难过的心情像巨大的章鱼伸开无穷无尽的触角从头到尾把我裹了个严丝合缝，一点一点缓慢却坚定不回头的往流沙里拉下去。明明是个正常人，明明看起来一如往常，明明可以从容的处理所有的事情、可以带着笑容接电话、拿起手机发微信回QQ，却无法真正如我以往习惯的那样inner peace的思考，因为只要稍稍碰触到某一点点我不想要想到的事情，都会突然鼻子一酸肩膀一紧然后眼前一片模糊。
原来学过一篇论文，说人的身体有一种自主的防御机制，不论行为习惯或是思想回忆，当一再受挫/受伤后，会下意识要求自己的身体和思维去规避掉它们，甚至是遗忘。这种事情在我们的生活中经常会遇到，比如父母关系不和的小朋友们在长大以后会“习惯”逃避亲密关系甚至采用冷暴力对待自己最亲密的人；比如我们被/对最喜欢最亲近的人从语言或肢体上伤害或拒绝后，就会“习惯”逃避正视和真正的沟通；比如我小时候被迫学骑自行车的时候因为老赵同志从后座撒手还不告诉我结果我掉进沟里摔断了右腿脚踝导致我从小就讨厌自行车并从那时候开始就隐隐觉得自己不应该相信老赵（男人）；比如很多很多我们不愿意去想起的、面对的事情和回忆，大脑会通过时间强迫我们“忘记”，不去思考。
刚才往安检走的路上，身旁熙熙攘攘面带笑容的人们从我身边擦肩而过，大包小包喜气洋洋，有那么一瞬间我恍惚的以为这是春节、回武汉是去看姥姥，然后立刻冷静、然后立刻鼻子就酸了眼睛就红了。世界很大，周围很多人，可就是感觉一切都很模糊，他们说的话我听不懂、周遭的物体都在飞快的向后运动，像身处在一团怎么也走不出去的迷雾中。
现在的我就是这样一幅被自己的下意识控制后，封闭大脑拒绝思考的模样。因为了解自己，所以我深知只需要用平日里自己的那种态度和方式去剖析、去一条一条捋清楚、一个抽屉一个抽屉把该归类的归类该归位的归位，一切事情对我来说都根本不是什么问题。但，就是没办法开始。
这次武汉之行的标题是回、来、去，这是三个简体中文字。
很小的时候就认定了武汉是我的家，就算后来被迫扛着小扫帚背着小书包一个人坐上飞机去了北京，甚至在生活了不知道多少年拿着我的北京户口本北京身份证时依然会对每一个问我的人骄傲的说，我是湖北武汉人，不是北京人，我喜欢武汉，不喜欢北京。（我发现我对能够真正打动我内心的事物忠诚度都极度的高，仔细想想所有我的经历和现在的很多坚持信任和骄傲，好像都是很久很久以来养成的不会改变的习惯。）那时候只觉得放寒假暑假是特别特别兴奋的事情，因为我可以回家喽，可以看姥姥姥爷去喽，可以吃武汉牛肉粉洞庭湖藕片啦，春天樱花夏天栀子花秋天桂花冬天梅花啦。（写到这里眼泪又忍不住冒了出来，最近是怎么了，变得这么脆弱，我讨厌自己）所以在提到武汉的时候，不论我多大、在哪儿，用的动词永远是“回”，总觉得“回武汉”这三个字就应该是一起的。仔细看这个【回】字，一个方方正正套着一个方方正正，对称、端庄、稳定、靠谱、环绕、轮回，像飘在空中时被整个蓝天白云紧紧拥抱、像浮在大海上时被全体海洋波浪轻轻拖起，回的，不就是家嘛？一个让我们可以安心的、放松的、肆无忌惮的、大哭大笑的地方。
可现在家没有了呀，我没办法再“回”武汉了啊！不是因为那套几百平米的房子不在，不是因为花儿不再开牛肉粉不再香，而是在这里，那些我爱的、能让我称之为【家人】的人已经不在了。