20070417 兒歌 放棄
4月17日
兒歌 放棄
唱兒歌真好
原來特別羡慕那些特女人的女人
唱起歌來幽幽的低低的
或是甜甜的高高的
一聼就是林MM系列的嫵媚女子
大概幾年以前剛去麥樂迪的時候
怎麽也選不好一首屬於我自己歌兒
跟著別人唱當時的流行歌曲
不倫不類
被一群死黨評價為童聲小合唱
偶爾的機會唱了範曉宣的健康歌
祖國山河豁然開朗了起來
真的放開嗓子唱的時候
除了close to u 還被我作爲保存曲目
剩下的都是
絕對童聲
可可的高音飆的非常猛
特羡慕她的嗓子
自己卻怎麽也學不來
久而久之 放棄了
下午拿windows那個錄音機錄了幾個
都是突然想起來的兒歌
配合著雨聲、鳥叫、qq還有msn的聲音
真是大雜燴到一定程度
被他評爲失真的聲音和動畫片配音的嗓子
煩死了
下午雖然好多人跟我説話 忙忙碌碌的
可是心老靜不下來
你說我想啥呢
我也不知道
開著msn發呆
QQ卻一直響個不停
發呆了一會兒就N/A
弄得茫茫直問我今兒怎麽了
七七說同時收三條短信手機會如何
讓我想起把水煮魚放到冰箱裏面需要幾個步驟
喜歡上一個人到底是不是現在的這種狀態啊
好像很忌諱喜歡或者愛這種虛無縹緲的詞兒
弄不清楚
感覺自己老莫名其妙的被冷落
一天說不到五句話
還都是我找碴兒才挑起的話題
人家忙貝 工作多重要
明明就在電腦旁邊 卻永遠想不起我
何苦呢
老拿著過去的誓言儅聖旨
誰知道一個男人的心裏可以住幾個或者幾十個女人
我是不是真的有病
那麽多對我好的人
幹嗎偏自己找罪受
還是因爲我根本就沒弄清楚事情到底是怎麽一囘事兒
真沒意思
自己跟自己絮絮叨叨
最後還是拿不定主意
囘了北京又能怎麽樣啊
什麽都改變不了
看看別人的生活
Wow 工作/學習 姑娘 寫字/聊天
可是沒有一樣是我現在喜歡的東西
感覺一直浮在半空中
好像副本Bug的時候
擡頭看太陽雲朵都是遙不可及
低頭看看腳下一片灰蒙蒙
看遠處地平綫的時候我似乎靜止沒動
可如果真的摔死了才知道自己是真的一直在下落
腳下沒有東西啊
空空的虛無的很
手心開始出汗了
是因爲害怕墜落的感覺還是怕落地以後的惶恐
我縂覺得好像是一個無邊無際的深淵
停不下來呢
找個人戀愛吧
不飃著了
這種懸空的愛不適合只想簡單的我
忘掉那些QQ上的承諾和回憶
忘掉所謂消失后還存在的感情
忘掉他忙碌的時候我就在一邊苦苦等候他的一句話時自以爲幸福的心情
忘掉他告訴我應該自己選擇幸福時候的堅定
忘掉他猶豫不決的對我和他感情的隱瞞
忘掉他所有的甜言蜜語
忘掉他一句“哦”我就很滿足時候的傻樣
忘掉他告訴我他等了我一年多時候我的感動
忘掉他一切的事情
忘掉他告訴過我的我的味道
還有
忘掉他曾經給我的一輩子都忘不了的溫暖的懷抱
悄悄是別離的笙簫
沉默是今晚的康橋
我喜歡這兩句
從現在開始
告訴自己忘記吧
忘記這三月九號才被他喚醒的
已經過去很久的那段記憶和那句話—
曾經想要分享我的過去現在和將來的他
女人再聰明 也是個傻子
我也終于明白
也許我的消失才是最正確的選擇
原來覺得自己很懂感情
縂跟人說
此情可待成追憶 只是當時已惘然
我估計他一輩子想不到
這兩句話的名字是我寫給他看的
他只把我當作一種追憶吧
也許我只有這麽多
還有什麽可怕的呢
連決定放棄的時候都可以沒有淚水
只有再一次貪婪的看著那些聊天紀錄
然後靜靜的往前看
告訴自己不要回頭
這根本就不是我麽
一個人自怨自艾的哭訴著什麽一般
感情裏面沒有對於錯吧
我們都無力去改變別人的生活和想法
像個棄婦一樣的字不像是我寫出來的
失戀嗎？還是純粹的失落？
就算全世界都放棄了我
至少
我還有自己
May be.