蓝漠漠在天上飞吖飞

凌晨迷迷糊糊做了一个大概只有二十分钟的梦，可醒来的时候以为已经过了很久，原来看过一个资料，说浅睡眠的时候做梦最容易让人混淆时间。醒来的那一刻还清醒的记得梦的整个过程，但此刻晒着午后温暖的阳光坐在阳台上时却已经忘记大半。依稀在梦里有一个个子不高身材肥硕的男人，说要带我去什么地方不再回来，那是一个围绕的灰色的雾看不到任何周遭景色的环境，不知为什么我被说动想随他而去时有人出来拦住我，最终把我带回了家，而后醒了过来。坐在床边喘息，点了根烟晃到姥姥房间，隔壁传来老赵震耳欲聋的呼噜声，一切都慢慢归于平静。

前天有人对我说，人就是这样孤独，一个人来到世界上，最终也会一个人离开。很久很久以前，我仔细想过为什么人会怕死的原因，归根结底不是恐惧未知或者害怕疼痛，而是放不下现在所有的一切，比如鲜花比如蓝天比如亲情比如眷恋，太多不甘太多不舍太多后悔太多后怕。
每个人都是自己小小太阳系的中心，围绕着自己这颗太阳，总会有那么几个保持着不同距离公转着的行星，有的日日常见、有的定期相遇，记得住模样、闻得到味道、有的独立而冷漠、有的炽热而被光环围绕，这些恒星都有自己的名字，每颗星星也有自己的卫星或尘埃带，有大有小、若即若离；除了它们，小小太阳还会碰到许许多多的“流星”，有的转瞬即逝，有的一期一会，因为广阔的宇宙无限的未知而相遇，逝去的它们也许没有被众人命名没有被认知甚至没有留下任何痕迹，或擦肩而过、或飞蛾扑火，遇见，然后离开。其实，流星的命运也许是不被我们所知的短暂、行星在轨道上的运转也会每时每刻发生变化和未知，可每颗恒星也都有自己的寿命，碰撞中诞生、发光发热燃烧自己，最终慢慢熄灭，回归到无尽黑暗的宇宙深处。

每个人一生的太阳系都很大很长很壮阔，但殊不知在太阳系外还有银河系，银河系外还有整个广阔的宇宙茫茫多的星系星云和吞噬一切的黑洞，一颗太阳一生的时间也许只是大大宇宙小小的一个眨眼一朵火花，在这一个璀璨而短暂的sparkle中，每一次遇见都是一次不可预料的“来”。
很小的时候就很喜欢【来】这个字，跌倒了趴在地上疼痛的要哭鼻子，妈妈会说“来，不哭，妈妈抱抱”，受到委屈想家了给姥姥打电话，她会说“来，晶晶姐姐，有王小妹陪你”，长大以后拒绝了所有的依靠，学会对在乎的人说“来吧，不怕，还有我”。来字长得很对称和谐均匀而伸展，像一个人张开大大的怀抱，总能给我一种可以陷入其中的感觉，这是一种可以卸下所有心防的放松，在这包围中可以不再紧绷肌肉不再时时思考，漫无目的随心所欲；这也是一种依赖，一种就算什么都不做也不用害怕、就算什么都不再在意也不会孤独的信任，来吧，邀请你来到我的世界，听着音乐唱着歌晒着太阳淋着雨，就这样一生。

昨晚和王玫玫同志聊天，我们一起齐呼自己老了，她最近迷上了各种保健药品，新西兰的叶黄素美利坚的葡萄籽，拿出随身的小药盒给我各种强行安利和推销。她说时间过得太快，她说时间又过得太慢，感觉每天都在熬着日子，可下班回到家往电视前面一坐两个人默默不语一会儿便在沙发上睡了过去。我笑着对她说我的时间不够用，她觉得慢，可能只是因为人本身都太孤独。

我家的亲戚特别少，比起各种大家庭，除了爸妈姥姥姥爷，能算得上我认识的有血缘关系的亲戚只有舅舅和玫玫两个人，就算到了阖家团圆的春节也只是小小的一桌人，姥爷老赵和老舅喝点白酒，我和姥姥偷偷咪点儿红酒，剩下太后玫玫和她女朋友就是可乐果汁儿。

一大家子人也是有好处的，七大姑八大姨家人亲戚邻里好友来自五湖四海说着不同的方言，今天谁的生日明天谁的结婚纪念日谁的儿子又生了孩子谁家父母过了金婚纪念日，提前准备远渡重洋宴请宾朋激动兴奋，吃吃喝喝吵吵闹闹欢笑连连唏嘘不已追忆往事展望未来，一天十几个小时睁眼闭眼便过去，再配上柴米油盐酱醋茶的琐碎小事花前月下静謚无声的浪漫爱情与抱怨争吵拥抱亲吻的生活，时间会过得很快，白驹过隙、转眼间白头到老。

相比起来，八零后是最孤独的一代人，政策上的独生子女、成长阶段的失去信仰，也许运气好，能找到一个不离婚的另一半最终一起走到生命的尽头、也许没有至亲的兄弟姐妹，最终一个人等待归去那个世界的一天。红尘绚烂，与谁同行？
被太阳晒得暖烘烘的伸了个懒腰碰到手边的大柜子，它是那个在我出生的老屋里就一直放在姥爷房间里的秘密柜子。很小的时候就对我感兴趣的一切未知都抱有无限的好奇，总觉得每一个抽屉每一扇门后都藏有巨大的宝藏。对这个柜子印象最深的，是2001年姥爷去世之前，他在医院姥姥在陪床，michael给我偷买了从北京到武汉的机票纵容我上着课就跑了回来。那时候正好赶上两个人五十年结婚纪念日，我和妈到汉口给他们买了那对姥姥一辈子唯一的首饰，拿回来后就锁在这个小时候我称为宝藏箱、至今仍会经常在我梦里出现的朱红色柜子里，直到最后姥爷给她哆哆嗦嗦的带上，给我诠释了真正我需要的、完美的爱情。

昨天转了一篇微博，里面解释了许多人为什么不恋爱的观点。每个人，只要活着就会有爱、只要活下去就需要被爱。爱不是随时随地要为对方牺牲，而是用爱的力量去尽其所能化为点点滴滴小事温暖对方照亮自己；爱不是都掉到河里你到底救谁的选择，而是让自己足够强大能够保护自己所爱并教会他们如何能够活的更加精彩、【变得更好】的能力；爱不是大房子好车子金碧辉煌灿烂无双，而是处处带着人味儿的家、安全驾驶不酒后驾车拉起手刹为对方系好安全带的责任、以及听着岁月流逝哪怕相对无言也能在目光对视那一刻感觉到的深深温情与默契。不是不去爱，因为这也是对自己负责，不是要求高，而是越简单的东西往往越经典和越会被传承。巨细靡遗、从每一件事情上所感受到的温暖，这就是爱。至于人类都会遇到的得陇望蜀、优柔寡断、进退两难、难以选择、后悔莫及、骗人骗己，其实归根结底都不是真正对对方的爱，其实，谁都不爱，这些人，只爱和更爱的，是他们自己。

中午在厨房切烧鸡，它虽然已经被做好烧烂却还是睁着眼睛半张着嘴，我看着它说，对不起我现在要切掉你的脑袋和脖子了，逗得老赵太后哈哈大笑。

人类是地球的霸主，站在食物链的顶端，前几天到了日本有名的被血染红的海豚湾出现的日子，环保人士们在微博和各种公众平台上宣传着不要再吃鱼翅；也总会有许多各种保护协会的人保护着购买者救着那些狗狗猫猫飞禽走兽不要再被化作桌上的一道美食。其实在这件事情上我的态度有些奇怪，首先太后教会了我尊重生命，就算是捡回来的小猫也应该好好照顾让它健康地活下去；其次人要活着就需要有进食的需求和各自的喜好选择，狗狗猫猫不能吃，为什么鸡鸭鱼就要被烹炸，所以尊重他人的选择，了解我的喜好；最后则是环境保护，省水、垃圾分类、不乱扔残渣，从我们自己做起即可。

相比起这些血粼粼的食物，人类【自私】的本性才是真正的残忍，为了向上爬踩着其他人的前程甚至是尸骨、为了得到本不应该属于自己的东西昧着良心、为了泄愤去伤害最亲近的人、为了弥补本只是本身没有尽力做好的后悔和羞愧去欺骗自己欺骗他人，“‘公司’决定不能给他们调薪”、“别人都这么做了，这是规则，所以我也要这么做”、“是他们的问题是这个社会和世界的不公，不能怪我”、“我真的爱你，可我什么都不能给你”，“我后悔了”。呜呼哀哉，早知现在，何必当初？！
这边家里的东西基本已经都消失殆尽，不知道是怕触景伤情还是本来就没什么累积，这两天没有哭，偶尔会鼻子酸酸，立刻点上烟，怕太后发现我的难过。昨晚把硕大的屋子每一间房里里外外看了一遍，只剩下一个小柜子里还有姥姥生前的一些衣服和我很小很小时候看过的那些历史书，打开衣柜的那一刻姥姥的味道扑面而来，让我整个人都软了下来，因为，已经坚强了太久太久。

写完保存准备发微博出去走走，习惯性点了下回收站定时清理，可爱的windows弹出一个小小的对话框，你真的要清空回收站吗？你看，连电脑都知道人会后悔，不论有意或者无意的删除和失去许多也许再也找不回来的东西，于是贴心的再问你一次，下定决心了吗？不会后悔吗？
不会，因为不论怎样，我们赤条条的来，赤条条的走，但行好事、无愧于心。

想来想去，还是用长篇的形式记录下这几天武汉的行程，就像在郁闷的时候不悲观、在难过的时候不逃避一样，所有真实的经历、情感都必须在冷静时记录才能更加准确。

从早上起床开始，虽然外面狂呼乱啸的北风伴随着大大的太阳让天蓝得更彻底，可心情还是跌在谷底，难以（或者只是不想/抗拒）解决的各种问题和难过的心情像巨大的章鱼伸开无穷无尽的触角从头到尾把我裹了个严丝合缝，一点一点缓慢却坚定不回头的往流沙里拉下去。明明是个正常人，明明看起来一如往常，明明可以从容的处理所有的事情、可以带着笑容接电话、拿起手机发微信回QQ，却无法真正如我以往习惯的那样inner peace的思考，因为只要稍稍碰触到某一点点我不想要想到的事情，都会突然鼻子一酸肩膀一紧然后眼前一片模糊。
原来学过一篇论文，说人的身体有一种自主的防御机制，不论行为习惯或是思想回忆，当一再受挫/受伤后，会下意识要求自己的身体和思维去规避掉它们，甚至是遗忘。这种事情在我们的生活中经常会遇到，比如父母关系不和的小朋友们在长大以后会“习惯”逃避亲密关系甚至采用冷暴力对待自己最亲密的人；比如我们被/对最喜欢最亲近的人从语言或肢体上伤害或拒绝后，就会“习惯”逃避正视和真正的沟通；比如我小时候被迫学骑自行车的时候因为老赵同志从后座撒手还不告诉我结果我掉进沟里摔断了右腿脚踝导致我从小就讨厌自行车并从那时候开始就隐隐觉得自己不应该相信老赵（男人）；比如很多很多我们不愿意去想起的、面对的事情和回忆，大脑会通过时间强迫我们“忘记”，不去思考。
刚才往安检走的路上，身旁熙熙攘攘面带笑容的人们从我身边擦肩而过，大包小包喜气洋洋，有那么一瞬间我恍惚的以为这是春节、回武汉是去看姥姥，然后立刻冷静、然后立刻鼻子就酸了眼睛就红了。世界很大，周围很多人，可就是感觉一切都很模糊，他们说的话我听不懂、周遭的物体都在飞快的向后运动，像身处在一团怎么也走不出去的迷雾中。

现在的我就是这样一幅被自己的下意识控制后，封闭大脑拒绝思考的模样。因为了解自己，所以我深知只需要用平日里自己的那种态度和方式去剖析、去一条一条捋清楚、一个抽屉一个抽屉把该归类的归类该归位的归位，一切事情对我来说都根本不是什么问题。但，就是没办法开始。

这次武汉之行的标题是回、来、去，这是三个简体中文字。

很小的时候就认定了武汉是我的家，就算后来被迫扛着小扫帚背着小书包一个人坐上飞机去了北京，甚至在生活了不知道多少年拿着我的北京户口本北京身份证时依然会对每一个问我的人骄傲的说，我是湖北武汉人，不是北京人，我喜欢武汉，不喜欢北京。（我发现我对能够真正打动我内心的事物忠诚度都极度的高，仔细想想所有我的经历和现在的很多坚持信任和骄傲，好像都是很久很久以来养成的不会改变的习惯。）那时候只觉得放寒假暑假是特别特别兴奋的事情，因为我可以回家喽，可以看姥姥姥爷去喽，可以吃武汉牛肉粉洞庭湖藕片啦，春天樱花夏天栀子花秋天桂花冬天梅花啦。（写到这里眼泪又忍不住冒了出来，最近是怎么了，变得这么脆弱，我讨厌自己）所以在提到武汉的时候，不论我多大、在哪儿，用的动词永远是“回”，总觉得“回武汉”这三个字就应该是一起的。仔细看这个【回】字，一个方方正正套着一个方方正正，对称、端庄、稳定、靠谱、环绕、轮回，像飘在空中时被整个蓝天白云紧紧拥抱、像浮在大海上时被全体海洋波浪轻轻拖起，回的，不就是家嘛？一个让我们可以安心的、放松的、肆无忌惮的、大哭大笑的地方。

可现在家没有了呀，我没办法再“回”武汉了啊！不是因为那套几百平米的房子不在，不是因为花儿不再开牛肉粉不再香，而是在这里，那些我爱的、能让我称之为【家人】的人已经不在了。