20150925 婚礼
首先开诚布公地说，我之所以从来没有（其实是拒绝）参加任何的婚礼（小学初中高中大学同学同事们），是因为在很久很久很久以前有一个人给过我一个承诺，他要在我最爱的五月里给我一个最幸福的婚礼，穿着我自己做的婚纱，抱着马蹄莲，做最美丽的新娘。当然，故事的结局和所各种小说儿一样，最后无疾而终。但幸运的是，我们还是朋友，最近在聊起过去的事情时俩人都傻呵呵的唏嘘不已，今儿中午他发微信还跟我说，他以后结婚要在九月，因为他喜欢秋天（然后我很快戳穿了这个浑人因为他的生日是九月二十九日）。
除此之外，我对婚礼最深的印象有三件事儿，一个一个来说。
第一件事是很小的时候看那种美国译制片（卧槽暴露年龄了），我要没记错的话应该是《茜茜公主》，那时候看婚礼上的美丽公主穿着白色的巨大蓬蓬婚纱、王子穿着带着缎带的白色制服（西服？），两个人手牵手在一个趾高气昂的老爷爷面前说的那段著名的结婚誓言：从今往后，不论快乐或是难过、不论贫穷还是富有、不论疾病还是健康，都会相亲相爱、至死不渝。这个电影导致后来有那么一阵儿我天天把我小床上的蚊帐拆下来背在脑后，假装自己穿着婚纱当公主、姥姥当王子。
长大以后特别去查过茜茜公主的故事，其实真实历史并不是“王子和公主从此过上了幸福的生活”那么简单（我好像很小的时候就已经开始不相信王子与公主幸福结局的事儿，姥姥妈妈给我讲这种童话时我总是会一再追问然后呢？然后呢？然后她们俩就默默走开不理我了）。真实的历史上，她和公爵的婚姻关系恶化到极点、孩子早逝，最终美丽的公主也只落得了被刺杀的命运。好多年前一个夏天我重新看这部电影，之后给我留下最深印象的不再是婚礼，而是在她的家人问她和公爵之间的感情时，她开心而又难过的说的那句：“我又怎么能不爱他呢，他要不是皇帝就好了。”
第二件事是国产电视剧，具体真不记得是哪些了，总之在那些电视剧里，婚礼上是一定要哭的，我好像从接触这类电视剧开始就特别愤世嫉俗，总觉得就算嫁出去又不是见不到爸妈了为什么要哭成这个样子，想他们就回家陪他们不就好了。
然后就是所谓中国传统的闹洞房，特别是之后看到很多朋友去参加婚礼拍下来的各种闹洞房闹喜宴的龌龊场景，怎么恶心怎么来、怎么折腾怎么来、怎么捉弄人怎么来，新郎新娘都被搞得狼狈不堪，旁边的每一个看似朋友的人都变了嘴脸，有的看着笑话有的得意洋洋有的忙着拍照有的喝到不省人事。虽然我承认这是一种习俗，但对我而言不论是让作秀玩游戏还是被迫喝酒里脖子之类都是绝对让我不能接受的，更何况欺负我男人让我丢脸，做梦去吧。
最后是钱，不是舍不得这些钱，按说红包份子钱什么的应该都能收支平衡甚至家族庞大的能赚个盆满钵满，但我总觉得婚礼这事应该是很重要的、很私密的、很幸福的事，最亲近的家人和几个我能真正称之为朋友的人的祝福比放满几十桌的大厅高耸入云的蛋糕香槟喧闹的音乐吵杂的人声重要、那个男人看着我的眼睛时的真诚所代表的责任和承诺比婚礼上的誓言重要、一枚小小的素圈戒指比彩礼三金重要、以后每一天都能平淡快乐的生活比结婚纪念日重要。有这些办酒席宣告天下的钱，不如一群人做一顿好吃的，在家喝喝酒聊聊天，然后包一打鞋一换俩人手拉手出去玩儿啦，什么时候回来不知道，开心了再说嘛。再说了，实在要靠这个赚钱了或者缺钱了，微信请柬一发，人不用来了钱送到就行，嘿嘿嘿。
第三件关于婚礼印象最深的事是欢欢的婚礼。很早之前就知道她会在北京再请朋友们一起聚一聚，我兴高采烈的还在算日子想着把“第一次”给她，结果就是这么戏剧化的莫名其妙飞到了西雅图还是洛杉矶。那是个周末，好多人都给我发来照片，吃饭的喝酒的聊天的，当时那一刻的心情是极其不开心的，不仅因为我最喜欢的女人的婚礼我没去参加，更是因为感觉自己被“抛弃”了。后来在想到这个问题时就意识到，婚礼也是一个社交场合，能被请去参加婚礼的人都是“一个圈子的人”，或者说是一类人，被邀请并参加的人，也是一种互相的认可与认同，而没被邀请的人如果知道了，一定是会有失落的。（比如今天橙子妹妹没有被邀请，下午看着我们在聊明天婚礼的事儿她的脸上是真实的挂着许多失望的。）
在这个科技发达信息爆炸的年代里，结婚和离婚都变成了不那么难的事情，报纸上微博里经常能看到用巨大的字体惊悚的标题公布北上广的离婚率又攀升了多少个百分点、七夕情人节结婚的几千对新人排队排到了马路上、80后夫妻的婚姻多么多么的幼稚和儿戏因为谁不刷牙在结婚第二天就离婚等等诸如此类放大着速食年代“婚姻不靠谱”这个观念的新闻。昨天在高中同学的群里还看到几个男生在讨论谁谁谁离婚了谁谁谁又结婚了之类的八卦，似乎大家都已经默认和接受了婚姻简单的形式和无常的变数。那么婚礼还真的这么重要吗？
我想，绝大多数人在求婚和婚礼的那一刻都是无比幸福的吧，说出来的誓言和眼角的泪光都是发自内心的吧，想要看尽人世繁华携手到老的心都是最最真诚的吧，只是之后很长很长时间的磨损下、柴米油盐鸡毛蒜皮的折腾下、爱与被爱付出与收获的计较下、父母子女车子房子的压力下、工作生活经历视野的不同下，有的情感越来越淡、有的隔阂越来越厚、可以吵架时提起的未解开的结越来越多、可以逃避时冷漠冲动愤怒伤心的事越来越深，于是，没有然后。
我所知道的每一个离婚的人，在之后很长的一段日子里，都会提起“如果”这两个字，如果过去他/她不怎么怎么样、如果后来我不怎么怎么样，“也许”就不会怎么怎么样。
喏，知道我要说什么了吧，刚才漠小北还提到“如果有”人生如游戏的Save和Load，多少后悔的过去可以重来、多少愚蠢的自己可以变好、多少傻傻的事情可以回档，然后呢？他说话的那一刻我就想到了《About Time》，之所以推荐给身边的朋友们并不是那超能力、不是幸福与不幸、也不是里面许许多多让我感动的人性和各类亲情友情爱情，而是整个故事的结尾。小时候（我承认现在也是）总幻想自己有超能力，能隐身能飞翔能瞬间移动能回到过去穿越未来，可真的有了能去到任何一个时间点的能力，就算能把人生的每一个阶段都过上无数遍，又能怎样？该得到的如果用心就会得到、该体会的美好如果认真面对每一天的生活都能体会、该拥有的各种情与爱都会陪伴身边，他一边一边的重复、一遍一遍的回到过去、一遍一遍试图改变那些“不好”，可最终他明白，只要用心，我们都不需要“再重新来过”。
说了这么多废话，还是要硬着头皮穿着长裙盘起头发去参加人生第一次的婚礼（关键是还要当个主婚人！谁能告诉我主婚人是什么！），我想明天之后，我可能会对婚礼、婚姻有新的看法和认识吧，这个不算挖坑，如果想到的时候，一定会去写的。（还有我儿子小边同志的婚礼，这可怎么办）
这几天身子虚的厉害，搞得我冻的要死要活。中午在楼下晒着巨大的艳阳在微风中穿着俩长袖瑟瑟发抖，几个妹子短袖短裙踩着细细的小凉鞋从我身边嬉笑而过，那一刻我心里只有八个字：“他妈的不服老不行啊”。昨晚给可可发了生日祝福，她早上七点的时候回了好长的一段话，最后一句是“咱们都年纪大了，要爱惜自己的身体，早点睡啊！”哎，想当年我也是三天两夜没睡觉在雪山门口烧技能、两天一夜不睡觉在艾萨拉钓鱼费伍德采花的人。
翻起躺在那十几个移动硬盘里从2007年至今的老照片、老视频，八年里，这些“存款”代表了我整个人最大变化的一段时光、代表了我在新浪的所有日子、代表了每一个值得我记得、珍惜和回忆的人和事儿。几个晚上我都唏嘘不已感慨连连，唏嘘着时间的又快又慢总盼着假期却发现每个周一到周五都是一眨眼的事儿，感慨着自己无限的幸运遇到的几乎每一个人都能教我许多的东西给我许多的关心和爱。刘希夷说年年岁岁花相似、岁岁年年人不同，白居易说去复去兮如长河、东流赴海无回波，岳飞说莫等闲，白了少年头，空悲切，庄子说人生天地之间，如白驹过隙，忽然而已。是啊，就是这样一个一个忽然之间，我就老了。
我已经不记得，到底是从什么时候开始我总说自己老了，回忆过去都爱说“我年轻的时候blahblah”？可是好像很久很久以前，心就已经真的老了似的。
如果要个这篇写着写着又跑题了的文章找一个结尾，我觉得没有比春春这首歌更合适的了。
再不疯狂，我们就老了。
