20150831 挖坑不填
我最近一直在思考一个问题。如果未来的人类的科技真的发展到可以穿越时间和空间（先不讨论有没有无数平行空间存在好了），那么当我此时此刻面临一些不知道应该如何选择的问题的时候，是否可以用一种可以长久保存的记录的方式，把我要问的问题写下来留给未来的我自己（或者后人），让她在我规定的某个时间里穿越回来给我一个我规定好的sign。
举个例子，我现在想逃跑但是我认为我不应该逃跑（面对某些事情的选择，比如我明天是不是应该去上班，因为蝴蝶效应可能会改变很多的未来的事儿，好像还是有平行空间的设定），然后我用一个硬盘存一个txt文档里面写给2055年的我自己（年份随便定，直到人类有穿越的技术以后）让她回到现在的某个时间点比如8月30号晚上在我家楼下大吼一声喵，则代表我应该去上班不喵表示我不应该去上班，某个平行时空里的我自己就会根据自己的经历选择是否回来。
这里有个悖论是，如果我规定的某种sign没出现，到底是我应该/不应该这样去做，还是人类不会发展到可以穿越时空/回到过去？甚至人类在某个时间点会灭亡？这是个很有趣的多项选择题，假设我的存储方式足够传承下去和可被未来人类阅读，这就应该是一种可实现的“邀请” 让经历过未来的我来帮我做一个选择。
我记得众神的战车里提到过在相隔半个地球的文明里都会出现同样的符号或图案都在讲述同样的神话故事、甚至在四大古文明里都有很多类似的记录，有没有可能古人所认为的神佛便是未来的人类(有一种说法是外星人，但在我看来如果是高科技的外星人根据黑暗森林法则他们不应该轻易的帮助人类发展文明和科技并就此简单的离开，仔细想想更有可能是未来的人类回来帮助古老的人类)留下的痕迹？ 当然如果要再加上平行时空的话，那么的我经历了那么多的不一样，每个我都会有不同的经历和三观，对某些选择也一定会有不一样的看法 然后导致我家楼下的我混战起来（仔细想想一个我就够可怕的了要是在一个地方出现辣么多的我这世界……天哪）
再发散一下思维，未来的人类如果真的有能利用虫洞、超光速的科技或穿越黑洞事件视界的方式到达其他的星系甚至进行时空穿越，我作为一个地球漫长生命的sparkle可能也赶不上能碰到的那个“瞬间”。
讲真的，我们认为漫长又充满幸福或痛苦的几十年一百年人生的寿命对于宇宙、对于银河系、对于地球来说连个sparkle都算不上，太短暂太渺小，甚至比不过耸立着成长着的群山或是孔庙里的一颗三百年的大柏树，可每个人又是创造和见证历史的一部分。（写到这里又要感叹，真的要学会带着敬畏之心去面对和珍惜属于我们自己的人生，太短了卧槽，短到现在回头想想老娘都活了三十年了居然连银河都没有亲眼看到过，真等六十岁有钱有闲了又不知道有没有内体力能跑到那么冷那么干净能看到银河的地方去或者那时候地球还有没有干净不被污染和开发的地方能让人类还能看到美丽的星空，真特么的失败！）
每天时间过得好快，总觉得应该再学点什么做点什么，可一瞬间就从抱着被被流口水讨厌外面的阳光不想睁开眼睛变成听着我们的歌看着外面黑红黑红的天空（我也不知道为什么可外面的夜空是黑红色的）坐在这里打字顺便看着时间告诉自己明儿是万恶的周一我该睡觉了。经常会被很多“无奈”和“无耐”困住（中文里这两个词是完全不同的，一个是无可奈何一个是失去耐心），所以更希望一种纯粹的pure充满生活，面对愿意倾诉的人时的纯粹、面对一个自己不想去做又不得不去做的事情时的纯粹、面对一些不想说话的人时的纯粹，正因为一些“想”和“不想”的自我意识，才会让我们有了选择的权利。
关于金钱，其实半个金牛座的我是很严肃的对待这件事情的，因为这是照顾自己和对爸妈负责的基本，而另外半个双子座的我又是很无所谓的，因为对我而言挣的钱足够获得我现在想要的一切（除了mini这种【梦想】以外）所以多帮助别人会让自己更开心。这也是一种选择的方式，选择过自己想要的、合理的、不会成为我的负担的生活，这样就够了。
好想变老，想要带着无比淡定的心情和闪亮的眼睛来回顾所有一生的悲欢离合快意恩仇，想骄傲的给过去的我总结些什么以及给未来的我和我的未来留下点什么。思考过死亡，其实死亡对于每个人本身来说并不是可怕的事儿，毕竟一闭眼一蹬腿儿拜拜了您内。死亡之所以恐怖，于我们而言是源于对“本可以“的不甘、对”无奈“的逃避、对”无耐“的放弃等这些所有的【后悔】，于身边人而言则是一种最痛苦的【失去】。虽然生命只是sparkle虽然我们有太多无力感，但每分每秒都在这样永远不会回头的过去，痛苦的抗争、心疼的失去、喘不上气的呼吸，这一切同样也都证明我还活着，还有机会可以去争取和改变。
我有个朋友，他是个外表冷酷内心脆弱易被感动的人，之前我很多很多次的问过他关于生活、关于婚姻、关于工作之类的问题：”你是怎么打算的？” 每每聊到这些话题，他的眼神总会变得很遥远，然后装出很无所谓的样子告诉我一些【被迫的、没有办法的】会去选择的路，似乎整个人生已经被既定好他也很乐于用所有属于自己的人生的时间去换取这些他为了他人所要去做的事情。我会很不好受，并不仅仅因为我可能较之他有更多可选择的方式、方法或空间，更因为我知道他所要付出的这些属于”他的“时间、经历和人生都是【无奈】之选，他比我更热爱生活、热爱自由和这个世界上的许多人，但是，没有办法。
我的内心里是一直在抗争的，抗争这个世界的一些我讨厌的事、抗争这个社会的一些我厌恶的规则、抗争人们强加于我的一些必须、更抗争一些可能永远也无法拥有却应该属于我的事物，每到郁闷心痛到无以复加时候我最习惯去做的事情就是三次深呼吸，把身边的所有物体无限放大，让灵魂飘到【我】的上面去看世界，从我身边的桌子椅子床到我住的楼到整个小区到立交桥到公司到海淀区到北京到中国到亚洲到太平洋到地球到月亮到流浪着的冥王星，安静一分钟，整个人就会慢慢冷静下来（当然此时是需要有一根烟的）。
虽然我总在骂“科技会导致人类灭亡”可我也快乐的在享受科技给我带来的无限便利，可我更喜欢天文学、喜欢研究已知的宇宙以及好奇着未来。想到未来的我或我的后人们能够飞在天空中去俯瞰世界、能够离开大气层完整的去看整个蔚蓝色的地球、能够坐着大飞机（or 其他什么东西之类的）到土星的光环上去做客、能够亲眼看到组成银河的每一颗行星恒星（TMD又让我想起现在连从地球看都没看过真是郁闷），真是太棒了不是吗？（说着说着就兴奋起来了呢）
好吧，其实大概就是因为脑洞太大所以导致我把一些因为最近经历而产生的想法连贯起来于是组成了一篇看起来根本不像是文章的胡言乱语，只是更希望不论是明天万恶的周一还是任何接下来的我们每个人会经历的每一分每一秒每一天的时间都能阳光灿烂，【心够大】的方法不是压抑和忍耐情绪甚至选择遗忘，而是在浩瀚的宇宙下渺小脆弱的我们能够真的看开每一件事并去面对和解决它们。在我年轻的时候总和漠小北同学说，当三个月、半年甚至一年以后回头看那些我们认为自己根本不可能过得去某件事时，就会觉得自己可笑、愚蠢，没有什么大不了，因为其实没有什么事情是过不去的，只要我们能够真心真诚的面对、只要我们能通过所有的这些经历让自己变得更加【强大】。
十二点了，这个星期是美好的放假的会经历快乐事情的一周（我可没说我要翘班），回到最后一个非常严肃的问题，我到底在什么时候才能有机会、有钱、在哪个国家的哪个城市才能看到银河呢？！（未来的我啊，请快点回来告诉我吧！）