20120714 我爲什麽還選擇留在這裡
我终于明白为什么有人能自我成长，有些人永远只在怨天尤人做个喷子。
以後發微博要主謂賓定狀補枝葉主幹分清楚,我這句話說的是我自己.從這次的改版里我學到的並不是簡單地模板域,而是怎樣去協調和跟進一個大的項目 (在不是親歷其為的情況下).這次我犯的最嚴重的錯誤（包括小蜜的工作中我的問題）就是在給自己找藉口工作忙時讓自己相信有裡有可以忘記任何不應該忘記的 事.
對待生活的態度和對待工作是一樣的，明天下午和大家去打籃球，就倆小時，小蜜和李昂不能來太可惜了,運動運動挺好的.這一周是我從混亂的Q2里開 始走向新的目標的一個梳理，下周還有幾個重要的工作還要去引導和討論，橙子也只能等到八月底才能開工，先拿D3試試看吧，我覺得至少能夠認真去做，就贏了 第一步
今天晚飯跟單機電視組的童鞋們一起吃,我們一起逗老高說我要離職了跑路了.說實話,人人遊戲發來第一次邀請的時候我確實得意了一下,我操35萬呢,夠我買mini了,但立刻也回了過去,第二次收到的時候就覺得有趣了,應該怎麼看待跳槽的這個問題。
我問過可以信任的人,我爲什麽還選擇留在這裡,最後說服自己的理由有三:我可以做自己想做的事情;因為一些人;因為離家近太美了.這三點如果非讓 我排序的話也應該是按照這個順序來的吧.因為家在北京,我可以大言不慚的去說我不在乎工資只在乎個人成長,但這個先天條件我只能感謝我爸媽,而現在的路都 要自己走
像戒不了煙一樣,投入的做一件事情的感覺是會上癮的,就像某泡在我滔滔不絕陳述著自己的理想和想做的事情時,都會先指著我哈哈大笑說”又來了吧哈 哈哈”,然後再一起分析討論問題,我想要有面鏡子我也會被我自己內種專注的狀態所逗笑.我最害怕的不是性格的變化,而是找不到自己喜歡的事兒的時候的迷 茫。
幾年前板凳和拉拉離職的時候我的那個傻逼樣子,在眼淚後面看著侯平,她笑著跟我說,如果她們去了更好的地方你應該也必須支持她們,何況鐵打的營 盤,習慣就好.陸陸續續也走了很多人,但現在的我已經和過去不同,沒有人會在新浪待一輩子,用老闆的話說,只是看開出的條件能否換取現在你所擁有的.
有時候我也會去想,如果有一天我真的要離開這裡,我會去做什麽.我真的很想去一個遊戲公司,從最基礎的哪怕文案做起.下午和小邊聊天說起我們想要 的遊戲,討論關於新手期的長短和用戶體驗,那一刻我真的覺得有些東西是可以實現的.我這年紀的人,還這麼不切實際,想起來時也會嘲笑自己.
回來的路上seven問我個問題,三選一:十年的壽命、預知兩年後的自己、500萬.我斟酌了大概一分鐘吧,毫不猶豫地告訴他五百萬.目的很明 確,讓爸媽把這套房子買了,我該上班上班,想旅遊旅遊,想吃多少煎餅吃多少煎餅(燒賣烤魚等).未知的會讓人害怕但也最精彩,至於壽命可能會等到我七老八 十想要活下去的時候才選
昨天我打字說,不是每一對離婚的父母所生的孩子一輩子都是混蛋或垃圾,人可以有很多客觀理由去說服別人,但最終永遠說服不了自己,除非真就相信自 己那些怨天尤人的藉口.突然想起王寧,一個雖然很多人討論但我至今覺得非常可愛的大爺,成功和失敗並不是別人定義的,只要自己覺得在做些事兒就行了。
挺對不起老高,給他嚇的呢,騎車在小路上走的時候我幻想如果真的有離開的那一天我會怎麼做,是不是也要跟那位副總裁一樣給大家分別寫信.想到最後 我決定,只會群發一封郵件,寫一句謝謝,其他空白,學武曌,不留什麽好了.至於爲什麽會離開,現在還沒給自己找到理由,或者劉老闆的話就是,還沒有能夠兌 換的價值吧
說到自我保護意識,每個人都有,我更希望自己做一個沒心沒肺的人,用臥底的話那叫弱智兒童歡樂多,活那麼明白也有活太明白的鬱悶.某泡經常自我剖 析(過去,有動力的時候),我深以為不齒,但我其實經常也這麼去做,只不過是在沒心沒肺中偶爾自慚形穢一下,然後繼續得瑟繼續固執繼續撞死到南牆還分析怎 麼能爬過去
這幾天微博上流行一段話,大概意思是說我們習慣對疏遠的人越客氣,對越親近的人越苛刻.小龍近期遇到的很多事,我在他這個年紀還在早睡晚起的玩遊 戲呢,按道理說我應該以母性的光輝去安慰他並且幫他一起痛駡人類和社會,但我選擇了這樣特別殘酷的方式去罵他,也許是因為心底裡我希望他變得更堅強。
我又刷屏了,我又在間歇性犯病了,只是每次這樣突突突突的時候,總會認真的想起很多平時來不及想、沒良心想或不敢去想的問題.人活著跟玩遊戲一樣 啊,我這人又是小號狂成就黨,生活中喜歡的事太多(老換職業),強迫癥導致自己跟成就黨一樣去發瘋的逼自己跟自己較勁.到底我是雙子還是金牛啊他大爺的
週日去台灣了,我強迫癥的給自己在僅有的兩天中安排了行程,不能給自己找藉口,用seven的話說,你覺得苦逼嗎,那是你自己選的,你就是在給別 人打工,沒什麼理由可以不去做,因為你拿了工資.幫助小蜜和蓋蓋,其實是在幫助我自己,我不是不愛商務銷售嗎,學去唄,我不是跟那些包子菊花之類的魂淡很 能噴的嗎
振振的那句話現在時常會在某些特定的時候讓我想起,“要學會寬容”.寬容並不是說可以允許那些媒介或廠商跟我瞎逼扯淡,而是要能真的去理解處於每 個位置每種狀況下的這些人,在不傷害自己的底線和在意的人事兒的立場上,對每一個人寬容,也是對自己的寬容.當然了,我這脾氣的底線是很明確的,到底兒, 就去了吧。
想著寫著,好像又跟寫博客似的打了這麼多字,花兒,那就麻煩你了.明天要早起,準備看片兒看到睡覺,電影真是個好東西,源於生活,高於生活,基本 是大團圓結局,讓我可以在兩個小時左右的時間里逃出這個真實的世界.李鑫說,我覺得我自己現在很好,很快樂,過著我想要的生活,其實我也是的.
另，今天金山送了我一個新硬盤，給昂了，他們要做熊貓人資料。後來我就後悔了，我怎麼就不能自個兒留下多存點兒電影兒呢。死賤死賤的我。