20111215 从别人到自己
爲了找到那個具體日期我用這個號搜索了一下坐我旁邊可愛小妹妹的微博 結果看著看著就習慣性回覆了 然後悚然間發現用小號回的 然後立刻刪除了 也不知道删了以後還會不會有 我得拿我這倆號測試一下 另外 看了她近幾個月的微博 我又開始感歎 每一個MM真的都是很美很可愛很溫柔很善良的 她們從骨子里就給我一種溫暖和想要照顧她們的感覺 從小Q到貝貝到蓋蓋到橙子到VC到她到葡萄到辣椒還有我親愛的歡歡 我總是驕傲的跟所有人說我們組的妹子是最漂亮最好的 瞭解她們以後就覺得那種有著小秘密般悲傷的美麗的心都是值得任何一個好男人去愛護和照顧的 有時候會被人誤會說我怎麼老那麼關心妹子
我是真的覺得這些女孩子都是特別特別好的姑娘 貝貝小Q那樣的女生 蓋蓋婕婕那樣的女生 葡萄橙子那樣的女生還有vc辣椒那樣的女生 都是理所應當應該得到愛的 有時候我會多管閒事的和她們說彼此的生活 我不想讓她們經歷我的那些成長中的痛苦和勞煩 只希望每個這樣的女孩都能和我一樣每天幸福的生活
曾經因為小Q的事情差點哭過 我也不知道自己到底爲什麽這麼關心她 總是告訴自己希望她能夠好 因為我相信她是個很有能力的姑娘 今天看了婕婕的微博 有一種很痛心的感覺 這樣的好姑娘們總是會在感情的路上遇到許許多多的問題 可這在我看來並不是最最必要的東西 也可能是我擁有的太多了 所以並沒有在意這些
還有貝貝 她是我認為這些姑娘裏面最應該值得保護的人 那一句句的無所謂和我不在乎讓我看著她的樣子說不出話 後來我也儘量不再提那些讓她不開心的事情 她渴望關心和愛 但因為太少擁有所以對這些產生了懼怕和強烈的不安 只有去追尋那些自認為不能得到的東西 才會在最終失敗的時候安慰自己我本就不該擁有
好多人說我老是母愛氾濫 其實我是真心的能理解她們每個人的感受 可能沒有人會相信或者明白我吧 所以我才老跟那群魂淡說每個MM都有自己美麗漂亮的一面 我不想再看婕婕的微博了 關心則亂 會讓我有時候把工作和生活攪在一起 我只能是在她們需要幫助的時候幫她們一把 就像V小C 她現在很幸福 我就很開心
年底了 破事太多 現在幾乎每天感覺自己做了無數的事情 直到很晚才能喘一大口氣 剛才一邊弄望遠鏡一邊跟媽說 偶爾我真的也會問自己我這樣執著到底爲什麽 老娘樂了樂然後看著我說 有付出才能有收穫 在新浪的這段時間里你一定收穫了很多很多的東西 我沒接話 不過突然就釋然了 就像今天和侯大師聊了兩句,她突然說 我知道你一直都很關心我照顧我 當時我那感覺五味雜陳 如果真的要幫助 我應該儘自己的力量去幫她爭取更多更好的環境和資源 但現在我只能偶爾在老闆面前誇獎她一下 她是我這近4年在新浪的時間里最最佩服的人 是一個真真正正能夠踏實下來工作的人 我依舊會偷偷地幫助她 因為現在的我不夠強大
豆豆說的有道理 因為我知道成長的痛苦 所以我不想讓我覺得應該被保護的人們受那些傷 就如同我在這裡的工作經歷一樣 從誰都不認識到現在的將近三十個人 我的成長只有我自己最清楚 何況大多數事情其實是我自己讓自己去做的 像白菜那天說的一樣 只有自己願意做的工作並且完成它 才是快樂的工作
我減壓的方法除了跟包子他們亂吼就是不停的打字或者寫字 大多數時候都會忘了自己最初爲什麽要開始寫 但是就這麼寫了下來 就像那些日記本 從我把它們放在櫃子里以後只拿出來看過兩次 雖然許多人都覬覦過那些在他們看來是寶藏的可以完完整整瞭解我的東西 但我想真的很難去給除我以外的任何一個人看到
剛才回家的路上一直想 可能因為我擁有的愛太多了吧 在家人的朋友的照顧下幾乎是帶著光環過日子 我在付出愛的時候也是一種溺愛似的氾濫 可那年生日時kino對我說的話也言猶在耳 她告訴我 我所給予其他人的 是我一直想要擁有的 是一種幫助、指導、討論和共同成長 是我在過去的路中從未擁有的
寫著寫著又開始發呆走神了 坐了一會兒我好像最後一個想到的事情是爲什麽機器貓沒有結局 真希望週末趕緊到來 然後是聖誕 元旦 春節 希望今年年中獎有好多錢 我要給自己買一個moleskin的包包 然後得瑟的等著春天的到來 錢也不是一個壞東西 有了錢才可以做很多自己想做的事情 比如旅遊 吃麻辣燙 有好多筆和本子 給爸媽買東西 買兩件像樣的衣服什麽的
PS:梦
站了很久打不到车 我就一直走一直走要走 走着走着就走到家门口 然后我想起来今天是要去上班的怎么走回家了 想着就过来一辆出租车 我走到车身边一蹬腿就跳到车顶上了,一直拿着一根鞭子还是绳子什么的指着司机我就大喊我迟到了你赶紧开！司机一回头跟我说我给你唱一歌儿你手机就响了 我说不能够 然后手机就响了然后我就醒了