2010年終
0106 妈妈生日 他们俩一起给我照的（敢说我傻弄死你……）
慢慢更新，12月31日前完不成。
开片：整个2010对我而言的精彩和“生动活泼”，已经无法用一两句短短的话来概括，身边一起经历着的人们能或多或少窥探着这奇妙的一年时光，这一年里说过不知道多少次：“最近的生活过的比我前几年加起来都要精彩”。汇总起来说，这么扯淡而又快乐的一年里，许多人来了又走了，许多故事发生又结束了，许多东西来过又消失了，许多回忆产生又留下了。分人、生活和工作三部分来写，因为如果必须提到具体的事情，那只能把我一年的日记都看，才能了解个大概了。
第一篇：人-女人
今年很奇妙，遇见的新的人们普遍都比我大，这与以往几年都是不同的，但无论老男孩老女孩，都是不敢爱不敢恨的小孩们，在压抑的各式情感中挥霍着时间和自己。在遇见她们和他们的过程中，我更加了解自己，也更迷茫与欲望和安静摇摆中的选择，记录下这些人，只为从镜子的那一面找到部分支离破碎的我，然后拼凑出这“扯淡又快乐”的2010年。
一个女人，半个2010。她是我汲取力量的源泉，是我第一次深切的意识到拥抱能给人的力量有多大，以至于很长的一段时间里我那么沉迷与她拥抱和耳语，在我每一次疲倦伤心孤独和迷茫的时候。她看我时的眼睛永远是细长的，有点像夜晚的猫咪打量你时的样子，让我此时此刻闭上眼睛都能想起她那副模样。
她带给我几首歌，一个我从未听过的女人唱的歌，在我生日和每一次去KTV的时候都会疯狂唱好几遍的歌；她给我留下许多关于我的照片，是一些许多人看到照片就会直接的问我是谁拍出来的照片，是那些熟悉的不熟悉的我自己；她留给我许多的书签和画，那些画着有的没的存在着的消失的幻想的落寞的我和她的画，每次有人问我书包为什么那么重的时候，我总会想起书包深处本本里夹着的她的画；她留给我一份看完就哭的淅沥哗啦的生日礼物，被人爱着的感觉是那么幸福，看着她走过的每个地方，如影随形；她留给我一个无法磨灭的印记，有她喜欢的数字和我喜欢的样子，她看着我被烙印，比我还要紧张万倍；她看着我笑看着我哭看着我喝醉看着我抉择看着我快乐看着我痛苦，那些发生在我身上的身边的事情我都自私的告诉她结果她会比我更加难过；她留给我只有我们看到的一段影音，每每深夜无眠都会拿出来慢慢听歌，然后想起一张书签上的话，藏起来，还能藏到哪儿？
双子座的她和半个金牛半个双子的我有许许多多的共同和许许多多的完全不同，那种不同是截然相反的两个极端，我们常笑着说，你敢的我不敢，我敢的你不敢。
一起度过的情人节，注定了什么？
太多的第一次、爱和深刻的印记，让人很难抬起头再正视对方，这一年里面对了拥有和失去，束缚和自由，选择和倦怠，如果时间能够倒退，我真的真的很想从一开始就不要有选择，就像那些路过的人和鸟儿一样，至少，还能这样子的天长地久。
另一个女人，整个2010。她在我这辈子唯一一次发泄般放肆过后的回归里，用所有任何见过她认识她的人都没亲眼目睹过的面无表情和声音对我说，你不要再看书了，从里面走出来吧，很多事情你都太天真，天真的伤害了自己也伤害了别人。她是无论我多久不见都不会生疏的人，她是个我很羡慕的女人，她是个让我会有羞愧的女人，她是个让很多人快乐很多人生气的女人，是个经常游离着执着着兴奋着愤怒着的极端的女人。我们只会在讨论工作时严肃，那种严肃不知是教与学的严肃还是无法选择所以痛苦的严肃；我们会讨论关于结婚和生子的问题，关于轮回和无休止无目标的问题，关于游戏和爱情的问题，关于我的问题她的问题；
我不知道我们俩到底算一种怎样的感情，但每当她看到我的文字听到我的故事时都会不开心，因为那里面有太多她不了解的人和事，还有太多无法在彼时彼刻能够面对面没所谓的倾诉的经历。对她的爱–用另一个女人的话–叫做保护，是一种我想有但没有的事物，所以都想要给她而使自己产生的满足感
。
她是天秤座，保持绝对平衡的极端者，与我俨然是事物的两面性。喜欢她不仅因为简单的快乐，更因为一路走到现在，我们都在知与不知中被长大。互相审视对方，有着熟悉和陌生掺杂交汇的情感。我想我们会继续这样拉着手走下去，无论多久或者距离多远。
第三个女人，半个2010。其实我至今仍不算了解她。我身边有两种很极端也很了解我的朋友，一种会说我太容易跟人打成一片，另一种人会说我冷漠的面无表情到死，我至今仍想不太明白为什么会这有这么完全不同的两种论调在我身边。总是会在很莫名的场合里碰到有人认真的对我说，我早就认识你了，然后看我一脸茫然。大多数情况下我把此类事情都归结为我不爱戴眼镜所以周围有什么事情发生我都浑然不觉。
她给我的感觉是个很干净的女人，最大的特点是冰凉的手和笑起来弯成月牙的美丽眼睛。这第三个女人其实我早就知道，但似乎从未试图去了解或者走进过对方，直到某一天我突然开窍。在我眼里女人都是娇小脆弱温柔和心思细腻的，更是需要强烈保护的物种，一般来说都是我去保护她们，而她，是个能够让我感觉想要依靠的女人。我曾经问过自己这种感觉到底从哪儿来，但始终没找出个因为所以。只是每天回头时她都在身后，郁闷时从无形象的哇啦哇啦一顿QQ的狂轰滥炸发泄我的心情，还有在她目光下我假装坚强的乌龟壳支离破碎后稀里哗啦哭个彻底。
她有一种我未体会过的包容感，是一种容易让人产生依赖的浓重浑厚的体贴，走在路上永远都是搂着女生们或丰满或纤细的腰的我，也会被她环着腰逍遥过世。我有皮肤饥渴症，喜欢那种被环抱被包围被拥抱的感觉，虽然大事大非上我固执己见的坚持着，但任性和女人的小性子似乎永远无法掩盖完全。
不知道以后会怎样，但至少在一步一步的靠近中感觉更加温暖，因为相信承诺，所以害怕失去，因为不信承诺，所以不说永远。
关于我是否真的被判定为冷漠这个问题，在2010年中始终纠结着我。从同事到朋友，从男人到女人，似乎每个人都认为存在那个相当“冷漠”、“严肃”、“不随和”、“满脸怒气”的我，我怎么不知道？
另：慢慢写着，有人问我，这三个女人都是你的Lesbian伙伴？昨天Clancy也很认真的对我说：“我真的以为你是同性恋”，我大笑。也许你们不会懂吧？
这一年里，很多我固执的关于男人男孩女人女孩的论调都在慢慢改变，其实我也在潜移默化中“被改变”着自己。12月份时有人对我说，其实你已经妥协了，你已经在改变自己了不是吗？这个问题彻底让我哑口无言，因为我不知道怎么去给自己“辩解”或说服对方，只能在微醺中点头。 在依靠与被依靠、包容与被包容、付出与获得中纠结谁多谁少谁对谁错，真TMD累。
第一部下 人- 男人
最后写，三个对我2010年影响最大的男人。
第二部 童鞋们和工作
不知道应该用什么词来形容我组里的那些人儿们，这一年来我们共同分享和成长，共同快乐和难过。
橙橙是个很大气的女人，我们总是戏称她是饭馆的老板娘，从她的身上我感受到的是纯真和直率，那种第一眼看见你就会喜欢上她的温暖，她工作上很认真，学习能力很强，喜欢小Gay们和断背帅哥，喜欢YY和遐想，热爱魔兽和防骑，最喜欢吃和睡午觉，最爱大声说话和撒娇，一句人家人家就能让我彻底酥掉。年会前在我和主人的房间里给她化妆，闭着眼睛撅着小嘴贴在我面前，晶莹剔透的皮肤和小巧的鼻翼我还真有点晃神。2010年前已经是同事，但自闭的我几乎没有跟她说过话，直到我们开始熟悉。
春英是个很温柔的女人，工作执行力强，认真负责。每次我抑郁的从电脑前抬起头，都能看见她丰富的面部表情，不用想都知道是在处理测试列表上一堆一堆的数字。她会用她的方式来保护和安慰我，一些小巧的零食，几句温柔的话语，及时的各种支持，总是让我在最手忙脚乱的时候想起她，相信她。我喜欢她的小巧玲珑和会生活，经常能听到她和她的他电话里讨论着柴米油盐酱醋茶。原来很怕她，因为在不了解的时候只知道她是天蝎座，我生来很怕天蝎座的女子，直到我们开始熟悉。
瑞明是个很端庄的女人，无论何时看见她，都温柔的像水一样。低声细语，微笑作答，让我羡慕嫉妒恨的要命却如何也学不来。她是那种在古代绝对是大家闺秀的范儿，安静的让所有烦躁的事物统统退散。感觉熟读四书五经精通琴棋书画，在心里有一片广阔的天地，在眼睛里有晶莹剔透的东西在闪亮。喜欢看她笑和害羞的样子，逗她乐起来也是我平日里能找到成就感的一种方式。工作上她最稳重，有时我忙起来会忽略到她的感受，经常在我回头的那一刻会感到内疚。一直几乎不认识她，直到我们开始熟悉。
茜茹是个很直爽的女人，八卦帝和万事通，想要找什么或者知道什么问她就对了。东北女孩的优点在她身上一览无余，从第一次偷偷动手掀她的裙子开始，就知道她有很好的身材和美丽的双腿。不熟悉她的人会误会她，而通过接触我慢慢的喜欢上了她。一根筋的人，比牛还固执的脾气，好奇宝宝一般的童心和敢爱敢恨的性格，都是内在的那个她。害怕她的工作与其他人沟通不多，总会希望她加入到我们中来，偶尔会安排她一个人完成一些工作，然后看着男生们对她垂涎的样子和拼命认真工作的样子我暗自得意。其实原来我同样与她不熟，直到我们开始熟悉。
seven是个很闷骚的男人，单纯和执着是他自称自己七哥的代名词。从前年一个偶然的机会通过工作认识，辗转太久时间终于出现在这里。他可能是这些童鞋里最单纯最干净的一个人，单纯干净到我无法在他面前掩饰。他工作的认真拼命程度和我不相上下(这不是自夸也不是夸他，是事实)，还记得一个个熬夜的时候和一次次我抑郁到死后的长谈。喜欢他歪着脑袋看我或者我又忘了答应他要去看他做的某某工作后他撒娇似的愤怒，喜欢看他戴着耳机心无旁骛的写着代码，喜欢我偷偷灌他Chivas以后看他畅所欲言的样子。更准确的讲，我们不能算是同事，因为认识的太久，了解的太多。
升升是个很懂事的男人，技术帝加重口味。刚接触他时就觉得能看透他的许多东西，而误会也随着熟识烟消云散。第一次有人告诉我我工作时的存在对他人的影响，第一次有人跟我说话紧张到彻底忘词，第一次有人被我的梦境猜出他的秘密，第一次可以完全跳跃性的讨论工作如同复制般被理解和接受。成长的疼痛和快乐都是伴随终身的，而吸收正面能量能够让人更加成熟和阳光，总拿他开玩笑，总和他争执，总给他捣乱，因为工作已经不仅仅是工作，代表了更多更多。原来我不喜欢他，因为总觉得不是一个世界的人，直到我们开始熟悉。
路路是个很聪明的男人，用他的话说，他有很多面，会见人说人话，见鬼说鬼话。其实我知道，他的内心是孤独的，是渴望被认同和接受的。从他身上，我学会如何去做一个领导，学会如何去正确的关心和保护他们。争吵这个词用在我们俩之间简直是再合适不过，深深记得为了CGWR我们在楼梯间里抽了恨不得一包烟吵得脸红脖子粗的那一刻，记得他给老婆打电话时温柔的声音，也记得在会议室里我真心的想告诉他我对他的看法，更记得在他工作郁闷时给他的拥抱和他害羞的样子。人都有许多不同的自己，在面对爱人、同事、朋友和家人时，可我能明白他的困惑，想带着他一起走下去。他刚来时什么都不会，被我强烈从内心鄙视以后决定不鸟他，直到我们开始熟悉。
学彬是个很固执的男人，真想有机会满足他的心愿成为一名优秀的D员。他公司电脑的桌面会经常换，会经常不由自主的扶鼻子上学者一般的眼镜，瘦的要命的两条腿在裤子里晃来晃去，让姑娘们羡慕嫉妒的哀嚎。他是个很有思想的人，从三四月份我偷窥他的qzone开始变总也无法把他外表的消瘦和骨子里的骄傲、执着、理想和坚持结合在一起。很喜欢听他说话，总是能让我对许多事情的思维定势产生豁然开朗的感觉。几次Teambuild时他摇滚范儿的样子深深印入我的脑海，而他对我的认可也让我骄傲自豪了很久。外人会觉得他难以接近偶尔会犯二，其实我明白，这是一个偏执狂正在做着自己，然后引起我的共鸣。我对他最初的了解仅限于他突然拍桌子大吼，直到我们开始熟悉。
成龙是个很有趣的男人，他是整个组里最能把我逗得鼻涕眼泪横流的人。他的本质有些和我相同的地方，也让他更容易理解我。记得刚接手评测组给他们开会，他萎缩在沙发的一角，双手捧着一个破本子放在膝盖上端坐的样子和闪躲的目光，也记得他拍着我的肩膀对我说第一次有亲姐姐的感觉时我的感动。成龙是个大男孩，有很多特立独行的孤傲和随波逐流的无奈，我总是能感觉到他的关注和努力认真的样子。和他深夜长谈，对工作对人对这个社会，与他分享我的经历和成长，希望在被接受的同时也能给他些也许能用得上的借鉴。一份温暖丰盛的早餐，总能让我立刻摆脱早晨欲罢不能的睡意，而一个笑话一段故事，也能给我带来也许他自己都不知道的快乐。我对他“您”来“您”去的称呼感到愤怒，然后直白的告诉他，直到我们开始熟悉。
小边是个很扭曲的男人，特指他的各种poss。总是忍不住要去担心他，担心工作，更担心他的生活。记得他刚来时各种传说帝的故事，和在过道抽烟时他总是带着一副严肃的表情把我上下打量时我心里的烦躁，慢慢了解才知道，他是个多么可爱的人。我记得他跟我聊起自己，聊起他的女朋友，聊起他军校的生活，聊起他对工作的看法。他知道深夜凌晨过后我还独自在公司加班，竟然打车跑到公司来陪我一起努力工作。他的可爱源于他心底的那份干净和善良，他不会表达自己情感的性格和缺乏关爱的样子，让我记住了全部门第一个分机号，闭着眼睛都能按出他的电话，然后等他习惯性的在响了一声半以后接起电话，传来一句低沉的“喂您好”。不知道源于我的封闭，了解后的快乐和被陪伴，源于我们开始熟悉。
达达是个很快乐的男人，每当我看到他笑起来的咪咪小眼睛和肉呼呼充满安全感的肚皮，都会心里一阵温暖。喜欢偷偷在他睡着时偷拍他，喜欢看他执着于魔兽的样子，喜欢他简单的快乐和固执的脾气，喜欢他做坏事被我发现时的害羞和面对组里姑娘们时的羞涩，喜欢他大口吃喝享受生活的模样，那一刹那我总会联想起可可。他是个好像有很多故事的人，而他的那句为了我们所以他留下来，让我觉得肩负起了更多更多不一样的东西。被他和成龙请吃饭，看着他们俩有些拘束的模样我心里偷笑，虽然组里他年龄最小，但他的成熟却是发自内心的。努力为他们做一些事情，学会去分享和沟通，只自私的希望他们能够坚持下来，不要离开。
小武是个很认真的男人，认真的工作、认真的赚钱、认真的爱自己的老婆、认真的生活。他告诉我，他每天都在学习，学习怎么工作，学习我怎么去带领团队，学习每个人的优点，学习如何做人。我总是把最需要持之以恒进行的工作交给他，因为我知道就算所有人都忘记了，他还会记得。有时候会对他更加严厉，逼他在全组周会上认本来不是他一个人应该承担的错。他总是很好奇许多事，总是很小心翼翼很多事，总是很单纯的执着于很多事，总是会很认真的面对很多事。小武是个聪明孩子，是个我很看好的男人，也是最应该拥有幸福的人。记得他总是给我套上各种称呼，老大校长领导主人皇上，让我在不想被人发现的压力中突然化解豁然开朗。喜欢看他认真工作或午休时对着电脑哈哈淫笑的样子，让我时刻感到他的存在和积极向上的人生态度。
2010年在工作上我的成长，并不是那些一去不回头的专区们，也不是那些现在偶尔碰到会手痒的代码们，而是在这些人的陪伴下享受每一天工作带来的快乐和烦恼，学会理解、包容、认同、接受、分享，学会和他们一起向着共同的目标努力前行。很多人劝过我，很多人告诫我，每个人都有你不为所知的一面，每个人都并不是看上去那么天真纯良，可我始终相信自己感受到的这些爱。诚然，总有一天我们或许会分开，或许会陌路，或许会无法再体会这些在我看来简单的快乐，但每一张照片，每一张笑颜，每一份成绩，每一次聚会，每一支歌曲，每一份心情，每一回分享，每一段故事，每一次周会，每一个对话，都让我为我们而骄傲，让我快乐的长大。整个2010年中，工作占据了我大多数的时间，可因为有了他们，老男孩会说我乐在其中，说我是真心的快乐和享受着的。
今天(12月30日)晚上在小小的一号会议室，给大家念了白皮书的序言，真诚的对他们说我的想法和心愿，看着他们期待和认真的目光，似乎某些选择，越来越离我远去了。
第三部 生活。
今年的生活是相当的丰富多彩，从日记本上慢慢看来，大多跟几个问题有关：
1、 选择。原来我总会强调要做自己，通过2010后才发现，其实每个人都是在彻彻底底的做自己，这种做自己并不代表自私，只有在这种选择中，人才会更加了解自己。对Clancy说，没有人能逼你做什么，其实归根结底每一件你正在进行和做过的事，都是在你心里权衡过利弊后你认为适合自己或对你而言利益最大化的那个方向。难听么这句话，可这是事实。整个2010年，我面临了关于自己未来的三道很大六道很小的选择题，到今天，某件事还在经历中，可现在我相当的蛋定。
2、 来到和离开。有那么一些在2010年以前还不在北京不出现在我身边的人儿们在这一年里陆陆续续的出现了，有那两个在2010年前还存在着的人离开了，与其说是离开，不如说是选择一条适合自己的路果断的走了下去。总是抱着感恩的心在面对这些人和事情，可到头来最压抑的还是自己。这两天在微博上看到一句话，“五年以后再想起来，这还算事儿吗？”也许是一种强烈的阿Q精神，或者是无力感造成的被接受，我在这一年中变得更不爱去解释，更不爱去反抗。包子说，笑着就好，仔细想想，似乎每天都有放肆开怀大笑的时候，但接踵而来的就是沉默和辗转。对于在这一年中来到的人们，似乎就像命中注定般在我前行的路上走到一起，没有距离，没有生疏，没有起因经过，就这么顺其自然的发生了；而离开的人，真的也从未离开，千丝万缕的联系缠绕其中，无论在中国那一端或是地球那一端。
3、 和爸妈。每到过节，都会固定和爸妈吃饭聊天，他们总是在重复一句话，女儿，你长大了。我这一路走过来，最叛逆最讨厌最不听话最自私最混蛋的生活，都是爸妈陪伴着我走过来。我试图离家出走，试图让他们理解我，试图让他们和我想的完全一样，试图做坏孩子让他们不管我，试图做好宝宝让他们任我为所欲为，可他们对我的包容和爱，让我就算淡忘了任何的事，也最最需要一份家的安定和温暖。对他们说我爱你们已经成为习惯，而担心他们到处乱跑就和他们在我加班时冒着大雨大风来公司接我时的爱一样是永远无法用几句完整的话描述清楚的。在学着理解和包容他们的同时，也会有各种各样的摩擦和愤怒，我的臭脾气让我总是在事后觉得自己的幼稚，而就算我再不乖，他们也会支持我，保护我。从小就是被大家关爱的无与伦比，与在走上社会这个黑洞时的无限烦恼形成了鲜明的对比，我在不妥协中挣扎，因为我知道他们永远在我身后。当然了，除了对待婚姻这件事情，虽然我还在努力反抗中，但妈妈发来的一条短信让我看到后深深地自责。也许，用不了几年后，爸妈会明白的吧。
4、 朋友们。 包子说，你才不会写到我。其实2010年里可能要写到最多的就是2009年我可以写到但到2010年就已经不知道应该从何写起的人们了。最郁闷的三件让我难以忘记的事情，是关于那那、可可和茫茫的。记得在去年这个时候我听到kino给我讲了一个故事，关于一个阳光坚强的男孩子的婚礼。当时我在想，怎么能有这样的人，在面对了这么多世界上的不公平以后还能如此坚定的寻找快乐。原以为这些事情不会发生在我和我认识的人身上，直到2010年的来到。
那那面对了一些事情，我可能是这里面最后几个知道的人。总是在后悔生日那天说出的话和做出的事情，这应该算是我为数不多的可以后悔的事情了。知道这件事情的晚上我刚看完茫茫从医院走出来，一脸茫然的走在大街上等北爷。回家的一路几乎没有说话，感觉一切都是假的，都是不可能的；知道可可的事情是个阳光灿烂的中午，当时我们正在华星门口准备去吃哈根达斯看电影，当时的太阳很温暖，同样唯一的感觉是假的，连太阳照在身上都觉得是很虚幻的东西，如果一眨眼可可就会从眼前消失了似的；知道茫茫事情的时候是个下午，我正在公司忙着写代码，当时一样以为是假的，以为是讨厌的茫茫在跟我开玩笑，闭着眼睛都能修电脑的茫茫怎么可能连字都打不了了呢？直到确认的那一刻，晴天霹雳，整个世界好像都被人带走了。
人们总是会在分开失去后说着后悔，然后古人前人们就总结出来人类的劣根性，既拥有时不懂得珍惜。和老男孩说起朋友，他说了好多好多定语，告诉我，不能对朋友要求太多。可可老大包子北爷豆豆茫茫PPclancy那那小白痴静静她们应该是第一类朋友，这些人儿在很久很久很久以前就纷纷走入了我的生活，看着我看着彼此慢慢的长大和变化。PP在2011年第一天的凌晨对我说，你还是你，但我变了，回不去了。其实在我看来，也许住的地方变了、很多习惯变了、说话方式变了、走路变开车了、吃简单的饭变成唱歌了、闷骚变话唠了、宅女宅男变上班族了，但当我们聚在一起聊天唱歌吃饭谈心喝酒时，彼此交换着那些只有我们才能明白的话，直视着对方的眼睛，快乐的痛苦的悲伤的严肃的幸福的享受的分享，那一刻，一切都没有变。只想说有他们真的真的很好。
昨夜出了一身汗，醒来时头发湿湿的在被子里发抖，至少现在好些了，不知道啥时候写完，好几万字也写不完365天里发生的事情。洗澡去，好冷。
很多人很怕我写到她们或他们，因为有些东西一旦写出来，在我心底就已经定了性扎了根，无法回头或者改变了；也有好些人等着看我写到那三个男人，用各种渠道和方法来询问我到底是谁或者发生了些什么，无奈的我只能用北爷的一句话来回答，我能写到的人，都是不会再出现的了。2010年里我意识到的一个很有趣的现象是关于人的窥私欲，当然也可以衍生为比如好奇、八卦等等各种各样的行为。从一些女孩和女人那里听到过关于一些事情的评价，她们都告诉我一些和现在我看到的她们完全不同的那些女人们的思想和行为，然后让我快乐些。至于男人们么，更多的是通过升升告诉我的一件事给我留下的震惊，原来八卦八婆的性格不仅限于女人。其实这种行为和“爱好”谁都有，可这一整年里经历的事情让我着实感到这种能量的强大和广泛，以至于好多时候我越来越鸵鸟，也只有越来越少的那么几个人知道一些关于我的真实的事情和打算，好或者不好呢，我也不知道，不过明确了一件事情，不解释。现在偶尔北爷还会把我原来QQ签名上的那句话发出来给我看，“对于一个根本不能理解我在说什么的人，我习惯于保持缄默”。
如果你真心的想要了解2010年里的我，那就慢慢的看，请不要评论或者猜测，这是我最害怕也最讨厌的事情；如果看到这篇日志的时候还在抱怨什么时候能够写完，我想我也不能给出一个固定的时间点了，因为好多事情随时在想起和回忆，只能慢慢的慢慢的来。
5、 关于管理：记得饭饭在2010年初对我说，有的时候理解并不会完全同步，就算是再熟悉的人也会有不同程度的偏颇；2010年中后，和泡泡讨论工作的心得，当时总结关于100%75%和25%理解程度不同的问题；2010年底，和小龙讨论关于离开的走进的人们；2010年底，和小白兔说起工作，他不同于别人，告诉我关于大多数时候我的思维并不是跳跃，而是按照我的逻辑和推理在飞快进行，所以嘴巴跟不上脑袋，把我认为能省略的都省略掉了；2010年里，许多人对我说，你说慢点，你又跳了。
(0106)今天是妈妈生日，但我没能陪二老去唱歌，窝在公司自己校对白皮书。八点看到橙橙还没走，埋头在做这个星期的专题页面代码，带着快乐和疲惫的语气对我说，加班做专题呢。路过她身边后，我一阵恍惚。看着她好像看到2009-2010年初的自己，那个能够做自己喜欢的东西，创造出许多值得我骄傲的专区、专题、活动、文章、内容的我。虽然身体同样很累，虽然连续三个月周末都来加班做视频直播没有休息过一天，可心里是一种属于自己的简单的快乐。我用了2010年9个月的时间，在做角色转换和调整，从为自己骄傲，变成为大家骄傲，从为我自己做出来的东西骄傲，变成看着每个人的进步和努力而骄傲。这应该喜还是应该悲？蹲在墙角对CC说，有些事儿就是这样，一旦做出选择或者决定，就再也回不去了。
关于管理，老板曾经跟我说，让你带部门这么大的团队你能带吗？我当时第一反应下就立刻回答不能，然后想起《明朝那些事》里的那个小故事。人少的时候，创业的时候，无利益冲突的时候，大家都是简单的”无私”的快乐的，我们更容易去回忆”当初XX的时候我们怎样”，可一旦扩大、发展、成功，当利益和权力的纠结无限膨胀扩充时，一切都会不受控制的发生变化。
我很幸运，我总是很幸运，无论是当初那三个人的小组、然后的十二个人、后来的十五个人到现在的十九个人，每个人都是单纯且会去体会自己和对方的。很多人问过我为什么大家看起来那么团结或者快乐并且总是笑着，我通常都只回了一句话，如果你真心的付出和对对方好，彼此真的都能体会到。其实我很害怕失去或者背叛，但在管理层面上来说，我永远记得09年时侯大师侯平对我说的话：“离开或者分离并不是坏事，不仅因为天下没有不散的筵席，更因为选择离开或者分离对于选择者来说，一定是更好的，要祝福并且支持他们。”我最大的弱点会让我在职场中不可能成为很高的那些人，我的个性更会使双子座另外一半的我时时刻刻日日夜夜在叫嚷着要去挣脱，我的欲望和希望都已从自己的成绩改变为以一群人的快乐而快乐，会累。很羡慕我偶像，总是一副闲庭信步的模样，我东施效颦也学不会那样的人生观。
主管会上我那篇显得幼稚的PPT仍让我想起来就开心的不得了，我知道我这么做不对，我知道好多东西我不应该这样，但我想要表达的，就是简简单单的告诉我想要告诉的人，每一个孩子都在很努力的工作，完成我们的梦想，这也许真的并不仅仅是工作而已。日积月累的经历让我在大多数情况下已经不在意别人怎么去想或者怎么去看，因为能明白的人，真的会明白的。这些东西也许几年以后回想起来会让我自己觉得可笑，就像现在回想起2001-2004年时的我一样，可又能怎样呢，自己的路还要自己走下去。
刚才不淡定的发火了，抽了根烟冷静下来，不怪他们，还是我分身乏术无法一起去做造成的。2011年我要面对的一个问题是，当团队扩大，人员增多时，除了建立分组和团队外，如何让他们之间建立协作和帮助的流程？
妈妈又在催了，这两天真辛苦晗晗帮助我来完成这个白皮书大爷(大业？)，想请年假，请一周，睡一周休息一周看书一周玩一周，春节怎么还不来呢？
（0110） 第一部下 人- 男人之一 M-sun
关于那段日子和经历，可能只有除当事人外的两个人知道故事的基本完整版，我用了5000多字的txt文档记录下那时候的事，结果在我可爱的Alienware重启前不小心被删除了。怀着感恩的心回头看去，在这段短短几个月中我学会了许多东西，实现了一些梦想，放肆的任性了一次，结交了几个新朋友，了解了一些和我截然相反的世界的人，真正认识到原来一直都在身边的一些人的爱，最关键的是，让我更加了解自己。
这是个很老套的故事开头儿，我在某个下午用了大约2分钟的时间分析利弊理清思路并接纳了他们几位的加入，对那时的我们来说，人多一点儿总是好的。然后无非是有意识有选择的“被倾诉”和满足窥私欲的偷乐，截图发给小龙看，他笑着说，又一个不幸福的。
此类人（其实从我身边看来不仅是男人，女人也会有）均有一个共同的缺点：不知足、不惜福，看似无忧的生活迷茫的蒙蔽了双眼，寻找各种刺激和新鲜感聊以自慰着他们干涸的生命，但比起他无意中带给我的让我明白的东西来看，非此类人，也无法给我带来对自己和一些事颠覆性的认知。
（0114）北爷帮我找到了那5000多字的百分之15，仔细的回顾起来，好像对于他的认知从开始就没有怎么变过。
很简单，被认识以后认识了一群生理年龄和心理年龄异常不符的小男人，一群生活安逸从不用担心钱的人，一群有车有房有工作有经历有故事有背景有游戏的人。他给我讲他的“过往”，讲他的生活，讲他的工作，讲他引以为傲的和引以为耻的，讲他的父母他的舅舅，讲他的快乐和不快乐。他教会我一些东西，展现了一个我从未接触过的世界和里面的那些人们。最让我想对他说谢谢的，是他让我明白原来我也是算作“好看”的人，让我这个自以为一直是以纯爷们儿形象和朋友们相处的人懂得了自己也有美丽的一面。从来都觉得被身边这帮混了无数年的朋友们认可是因为我的性格，却从不知道在外人看来我是可以被称为漂亮小妞儿的。
后来跟小龙谈起这段日子，他很惊讶的问我“我们从来没说过你好看吗？”我乐了，真的鲜有。长大以后自认为懂事的自己，跟大家在一起时是一点儿女人味也没有的，有时候甚至连自己是女生都忘记了，会习惯性的去照顾身边的女孩子、欣赏女孩子、和他们一起看女孩讨论女孩，却从没有和某个人谈起过自己。不知道是该说幸运还是失落，在我认为自己难看的日子里认识了这些不离不弃的人，而和他们经年累月的“朋友”后反而更不会谈起相貌之类已经被我自己给忽略掉的事儿了。
也许在其他人眼里这是一件很简单很可笑的事情吧，但对我而言，真的是一个值得我记得的人，因为他让我在某些自卑的时候找到了自信，让我在一些认为很惊讶或迷茫的时候给自己找到了些理由，让我在面对人和事的时候多了分坚定的快乐。
不知道有没有人明白，越是熟悉的人，就越难在某个特定的时候想起对方的“音容笑貌”，只有那些影像、温度、味道和记忆在眼前晃来晃去。可能和朋友们在一起久了大家都会是这样，有时会忽略了外表的一切，可归根结底我还是个女人，在精神和思想上被认同还是不够的呢。
希望他能够幸福，享受安逸平淡的生活，找到我所给他描述的简单干净的幸福，做一个不会让自己后悔的人。
在这个故事中，还有一件让我难忘的事情，是关于老大的。从认识老大以来，他都是个大咧咧的嘴贱男，我们俩实在是太熟了，熟的每年只在我生日时见那么一面却永远不会有生疏的感觉，熟到跟他老婆混在一起就感觉是自己的亲姐姐。老大是个彻彻底底的好人，是个能够让我觉得配得上“男人”二字的人，是在和他可爱的老婆谈起他时我们俩一起哈哈大笑的人。一直以为老大很看得开，对什么都不大有所谓，总是能和PP一样在我最难过最郁闷的时候冒出来逗我开心。他看着我长大，从大学到毕业到工作到宅女到小超人，一步一步走到今天。那时不会仔细去想我在老大的心里到底是个什么地位或者什么模样，我能耍赖能乱发脾气能跟他谈工作谈人生，却从不知道自己对他而言的重要。事情发生到生日后的某天我对豆豆说，我从不知道老大是这样爱我的，而且这样关心我，豆豆遂给我讲起生日那晚我迷茫的回家后，老大把他们一坨人抓起来骂了一顿，说一群在北京的大老爷们儿怎么连我的心事都不知道，都怎么看管我的不拉不拉不拉，听的众人汗颜。很多人对于爱的理解是爱情，但和他、和茫茫、和许多人已经不是那个阶段上的感情，是在快乐的时候不会出现，而在最悲伤难过的时候陪在你身边的人，是那些说话最难听最让人抓狂却真心的人，是那些在需要时可以倾诉的人，是虽已有自己的幸福和生活却不会遗忘彼此的人。
2010年中，曾被不明真相的同事们传过各种关于我的绯闻，其中就有他们一些人的存在，我乐得听到这些事情也懒得解释，就像和seven说起，每个人的生活和经历都不同，有的人不用去解释，有的人没必要解释，看得多了经历的多了也就淡定了，只是在那次茫茫自行车事件上小生气了一下，自行车有什么不好呢，我除了不会骑，其实还是很开心坐在后面晃悠着两条腿听歌吵闹的。
题外话：
2010年中的不解释奇多，最大的根源还是“积累”。害怕的不是不会说，而是不知从何说起，鸵鸟和玻璃瓶如我的人，在累积的过程中永远无法再开口把脑袋里清晰的前因后果说个明白，到最后剩下的只有遗憾。前几天聊天说起“解释”，小乖说他只针对特定的对象并且只解释一次，好歹他还是能开口的。与我而言，缄默的最大弊病应该是头疼，如同硬盘坏道一般检测到某个地方就自动卡住，然后继续不了了之。被倾诉的多了，倾诉就变成了一件很奢侈的事情，被欺骗的多了，倾诉就变成了一件很少有的享受。很喜欢想到说什么就说什么的感觉，哪怕是做梦梦见的胡言乱语，也能不管七八五十六的说出来，不怕被人拿来当做笑柄。
是人心变得复杂导致社会变复杂，还是人心被复杂的社会、利益关系弄得复杂了？每个人似乎都害怕说出来的真心话被误解、被传播、被八卦、被追问、被扭曲、被各种截图后当做人们的谈资、被有心人无心人利用要挟。怪不得真心话大冒险这游戏这么流行，每个人都渴望知道和说出那些在酒后才能说出的真心话，那些最私密最隐晦最淫荡最黑暗的内心世界、那些在光天化日衣冠禽兽状时每个人心里都会想都明白却没有人敢开口说的东西，那些知道的不知道的猜测的想象的意淫的事情（当然了，不排除有些喜欢选择大冒险来做平日里想做不敢做的事儿的了）；怪不得人们越来越爱喝酒，在酒后才能放肆的做自己，说想说的话，干想干的事儿，抒发想抒发的情绪，发泄想要发泄的压力，并不是酒后乱性，而是压抑的太久，因为现在的人们，心里都有许多没有瓶口的液态瓶子，每个住在瓶子里的人都只有在酒后才能暂时打破它们出来喘口气吧。一点也不可笑，谁也不要指责谁或者嘲笑谁，我们都一样，真的。
躺着去了，今天又是星期五，愿健康、平安、快乐，找到自己想要的，做自己。