蓝漠漠在天上飞吖飞

三十號的武漢是陽光燦爛的日子，好像前几日的雪都是梦中的事情，除非用脚狠狠踩在尚未融化的雪堆里，竟然感受不到一丝雪片飞舞的痕迹。楼上楼下的跑，为了31号早上的搬家工程，我才发现，自己是一个多么念旧的人。 

  上一次搬家是在我小学四年级的时候，由老房子搬到这个更老的房子。二层的楼，每一层都有4米多高的房顶，记得那时总是害怕，如果气球飞到上面，我是怎么也够不到的。那时候姥爷还在，他教我怎么不用咀嚼直接把面条们一口气吞下，于是在姥爷去世后我拒绝再吃面条；那时候每天都是晴天，跟姥姥去东湖边上放风筝，结果过马路的时候把姥姥摔在斑马线上；那时候爸爸妈妈都去北京了，我和姥姥睡一个房间，从小到大养成的习惯，听不到姥姥安稳睡下后的鼾声我就不能踏实睡觉；那时候总觉得这辈子就和姥姥老爷生活在一起足够了，现在才发现，一辈子才刚刚开始，可是姥爷已经不在；那时候学习生活异常轻松，压力最大的反而是我怎么就是长不到桃树那么高；那时候钢琴很贵，每天背着爸爸用纸板做成的琴键到处跑，一有空就要用不能出声的键盘在心里丁丁冬冬的弹琴；那时候武汉不那么热，夏天在东湖游泳长了一身的包晒成小土匪状，然后被姥姥细心的一个一个贴上创可贴。回忆之所以被称为回忆，是不是因为它们都再也回不来？ 
  搬家的时候，许多的东西是让人可以发呆许久的。小时候的玩具、作业、大红花；钢琴线、衣服、小鞋子；给姥爷买的气球、词典、围巾。老房子很高，但是也很幽暗，不开灯的时候站在楼梯口，会让人弄不清楚季节和时间。最后一次和姥爷吵架是在高中时候，寒假回武汉后一个班上追我的小男生往武汉家里打电话，好像是因为楼上楼下电话联在一起被姥爷听到我们说话，我大怒，说姥爷侵犯我人权。后来的印象里，是姥爷一言不发的弯着腰慢慢蹒跚上楼梯的背影。后悔就是从那一刻开始的。长大以后，姥爷已经去世。每每站在楼梯口，仿佛都能看见姥爷在那里冲我微笑，可是时间不能回转。

  老房子是两层的楼，平日我和姥姥在楼下，姥爷自己在楼上看电视听京剧。二楼的样子对于小时的我是神秘而有趣的，楼上有很多很多很多的书，都是姥爷多年来买下的，可能是因为姥爷对我影响太过深刻，长大后我偏执一般的喜欢看书，喜欢收藏书。最后一本送给姥爷的书是高阶英汉大词典，那时姥爷在病床上，喉管已被割开无法说话，我们用纸笔交流，他写字，我说话。我们讨论英语，讨论书。姥爷说他没有这样一本辞典，在家用的还是九十年代出的英语辞典，我便答应他从北京带一本会来送他，他笑得很开心。等我真的带着书回来的时候，他已去天堂生活。姥爷去世的时候我在上大学，父母瞒着我自己回武汉，我在家待了两日后忍无可忍，眼泪都干涸，让林陪我买票，不到周末就跳上了南来的火车。顾不得什么学校学业，只知道我世间唯一敬重的男人已经辞世。

  姥爷对于我的影响之大，是以后的多少人都无法比拟。他教我学会“设身处地”四个字；他让十岁的我一点一点猜出8848这个珠峰的高度，然后笑眯眯告诉我，只有你自己通过努力得到的知识，才会记得住记得牢；他用自己的行动告诉我什么叫做廉洁，两袖清风原来并不是只存在于历史剧和古书中；他带我听京剧，时常哼一段空城计，让我也摇头晃脑咂么起其中的韵味。对于一个孩子，小时的经历和教育，应都是毕生难忘的吧，至少于我，许多东西已经烙印进骨子里，不可能抹去。

 在北京生活的日子里，我时常会忘记武汉，忘记姥姥和姥爷，因为北京的繁华绚丽，因为北京的喧闹忙碌。只有在夜深时候的午夜梦回，我才会一次次的流泪，梦见姥爷，梦见姥姥，梦见幼儿园时候的我，梦见身处张家湾那个更老的家，一切都还是那么清晰。然后起身，擦了眼泪，抽烟，看着窗户所对的南方和夜空，默默对天上的姥爷说，保佑在武汉独自生活的姥姥一切都好，诉说我的想念或是生活的苦恼，让他不要把姥姥带走，因为她是我生活的精神寄托。抑郁症的那段时间，日子过得飞快，浑浑噩噩间我不知道自己每天都在做什么，似乎白天的太阳和夜晚的月亮可以同时出现在天空中，感觉自己可以从很高的地方俯视我的肉身和身边的人们，找不到什么活下去的目标和动力，经常看见姥爷对我微笑，拒绝开口，不想和任何人说话。后来是姥姥和妈妈，她们把我自姥爷身边拉了回来，让我的灵魂回到身体里，重新学会微笑。佛家基督教，其实各种各样的教义对于凡人都只是一种精神或者心灵的寄托，让我们在迷茫的时候寻找些许的安慰。所以于我，家人的快乐就是生活的目标了。

  很难过，心里很难过，于是31号搬家的日子，天空突然下起了大雪。我相信老天爷是疼爱我的，于是天气总是随着我的心情变化，所以豆豆和包子他们经常感叹，天气就是我的心情。在这样一个下大雪的日子搬家总是会添下许多不必要的麻烦，却也让我更能记住这一天。上一次搬家，我扶着姥爷冰凉的手里开张家湾，这一次，我和姥姥一起走，不敢回头。爸爸说，极致美丽的风景和火葬场这两个安静的地方，才能洗刷人的心灵。而这场大雪所让我体会的，也是一种净化。似乎姥爷也在与老房子告别，雪花落在我脸上，是叹息或者眼泪，已经不那么重要。

  新家很大，一个客厅九十多平米，却让我感觉无限的空洞和凄凉。想想我离开后，姥姥要一个人对牢这么大的新家，熟悉的东西都已不在，这会是怎样的一种心情。从姥爷去世，姥姥就没有踏上过老房子的二楼一步，那里有他和她的回忆，还有太多让她伤心的东西，可这簇新的房子，却什么也没有了。好多人都问我，为什么不把姥姥接到北京一起生活？我何尝不想。可姥姥在武汉生活了六十多年，生活习惯早已定下，走路都很困难有高血压和心脏问题的她，又怎么经得起火车动辄数十个小时的折腾。我是多么希望有那么一个小叮当的任意门，即便她不能去，我在每天晚上还可以回来陪她。

 眼泪落下来，不由自主的。坐在这个属于我的新房间，唯一的好处只怕是流泪时可以锁上门，不像老房，门锁早就坏掉。Vitas的星星，他所带给我的，是应该有心灵的安慰的吧。林回来了，昨日傍晚给我来了电话，我应该说没想到或者是惊喜呢？可惜他没能亲眼看到小V的演唱会。今天武汉是个没有雪的日子，刚刚QQ天气预报说，这两天又会暴雪。前几日为了发泄郁闷的心情，买了一百多块钱的KFC，一个中午吃掉79块，傍晚又吃掉两个汉堡一锅汤，然后从昨天晚上九点蒙头大睡到刚才的10点半。我这是怎么了，应该怎么解脱。仿佛全世界的人都可以由时间忘掉悲伤，只有我难过的无所适从。

  比起爱情带来的悲伤和痛苦，亲情更显得深刻吧。姥爷弥留的那段日子，我在他面前从未哭过，对着他微笑，给他讲故事，那时候他已不认识任何人，除了我。只有我走到他身边，他才会费尽力气笑出来，那幅场景，连看惯了生日医生和护士都动容。我总是强忍眼泪，让他开心。然后在他休息后，冲出病房奔到楼梯唯一的窗户边，大口呼吸空气，仿佛要窒息，毕生难忘。初中学化学，老师说，固体到液体叫做融化，液体到气体叫做汽化，而固体到气体叫做升华。于姥爷的感情，是积攒在心底的一块沉重的石头，何时才能升华？

  我过分的恋旧，留下过许许多多一路走来的回忆。不仅是姥爷，而是身边发生过的每一件小事。日子还是这么过，大多数人都是大步向前的吧。因为北京的繁华都市，我也经常迷失自己。越是这样，在午夜惊醒时就越难解脱。To be or not to be, its a question。该如何选择和遗忘，可能是我这一生最难学会的事情。

  就这么安静的陪姥姥说话吧，在这个新家里。泡泡说，许多东西是搬家或带不走时都无法丢弃的。真的是这样。