20070621 女心理師
6月21日
女心理師
本來應該繼續寫小説，畢竟上篇完全是偷懶之作，但今天在我心儀的小咖啡館跳過一的后半本看完了《女心理師》二，吸干快流出來的鼻涕，合上書發呆了許久。這本書對我的觸動真的是太大了，大到雖然用一個多小時看完了兩百多業這麽囫圇吞棗，但我卻能輕易的找出裏面許多原話的出處。
決定探究心理學的奥秘，是第一次看完《夢的解析》的時候。當時的初衷是爲了準備攢好我肚子裏所有尖銳的詞語冷嘲熱諷抨擊一番的，畢竟我当时认为親身體會的所謂“抑鬱症”這類根本就TM的是精神科的東西居然也能跟心理學聯係上。而一個月花四五千塊人民幣，去偉大的北毉六院跟一個猥瑣的假裝神秘其實屁都不懂得老太太BB一個多小時，然後拿一些讓我吃完連衣服都不可能脫立刻失去意識床單都沒拿下就暈死在床上的“調節植物神經”的葯，讓我狠狠的養成了就算病得再厲害也不喫藥的習慣—-除了可愛的Fenbid佈落芬緩釋膠囊這種讓我減輕疼痛的藥物。
說真的，對於类似《Interpretation Of Dreams》這类作者已經去了另一個世界生活的著作，现在總會有各種各樣自己的理解和評論。(當然了，除了我還在深究的那那送我的《尤利西斯》這種作者根本打一開始就要寫一本讓誰都看不明白的書以外嗯) 但是如果苛求于每一個字每一個標點的去揣测作者写作的时候是便秘了三天还是刚丢了自行车这类问题，真的就是一種可笑的畫蛇添足的事情了–比如我們每個人小學中學都體會過的課文分析，我每次在按照老師的要求認真的分析完課文並得到老師的讚賞以後，立刻会在心裏把老師和教參作者統統損一遍。我想就算把作者從土裏挖出來問他，也有很多他寫東西的時候根本就沒想到過的事情吧，哪兒跟哪兒啊。
下面開始用簡體字。。。對不起啊小龍。。
其实我又说远了，思绪文字和打字的手一样不听使唤，我怎么老跑题啊，一飞就不知道飞哪儿去了。继续说书–我是说《梦的解析》这本书和心理学。
通读一遍以后我发现，原来我对心理学这个庞大的森林根本就半窍不通，大学里面学到的东西和从猥琐老太以及老师那里知道的简直少的可笑可怜了。我天性就是这样的吧，对未知的好奇和对各方面知识强烈的求知欲是我很大的一个弱点，也是如果要做一名心理师最大的弱点和弊端。(也许这也是为什么后来我慢慢开始变得安静和漠然的原因，刻意的要求自己学会宠辱不惊，也刻意的学会从一件事情中抽离出来，虽然现在还是怎么也做不到完全的高高挂起。)于是我找出了心理学老师希望我们阅读的几本心理学巨著，其中最重要的就是现在仍然摆在我左手边随时都会翻阅的《Introduciong To Psychology》。有些东西，太晦涩太庞大，反而会让我们本能的却步；而有些东西仿佛触一点就能通全部，会让人产生已经驾驭了的自大的心理，这样更可怕。就好像CS吧，被人爆了10次头以后，偶尔在一颗闪光的白色烟雾中拿着连喷近距离擦了点儿只剩下1格血的人的皮儿然后对方应声倒地的时候，一定觉得自己从此牛B起来雄起了肯定是突然通了天眼了，可事实上下面的故事依旧是被人扼杀在各种A大B点的摇篮里。当时我对心理学算是摸了一条象腿上面一根毛，然后招摇的去分析很多身边的人的心态，妄自菲薄的像蛤蟆一样夸夸其谈。然后，在一个艳阳高照的下午，我被M当众冷酷无情的讽刺的体无完肤，当时的我甚至连什么是知觉定势谁是冯特都不知道就敢说自己是个心理学者。那种被曝光在大太阳下尴尬的冷的发抖的感觉我想我毕生难忘了，也从此开始学会安静和稳定的深究什么。
写到上面，没有预料的看了点东西，我突然开始惊慌。世间上竟然有跟我如此相似的女子，打下那段文字的电脑屏幕背后那女子的面容仿佛和我合而为一了，我们共同呼吸共同叹气。只是，我已经很久很久，没有写过这么温情的东西了。也许现在我会用另一种方法表达出来，但能读懂的人只是那唯一的一个。每个人都有一个细腻的心，无论男女，我们都习惯把最柔软的部分藏在心底，只有午夜梦回和触景生情的时候才会感觉肠断。加勒比三中，可爱的jack船长被困的“海底”原来是一个倒过来的世界，这里也有日出日落，只是永远与世无争，安静纯洁。而整部电影结束后，我也恍然理解了他为什么不想离开海底的原因–若能静到不愁吃喝而且无欲无求，在哪里都一样了。在心里，我默默的祝福她，就像在祝福自己的将来。
有一种女人，受到上帝的眷顾，成了精，好像智商情商都已经超出普通人类的极限。可以被爱，被仰慕，被依赖，可她寻觅终身，却总觉怎么也找不到一个栖息的地方。患得患失、杞人忧天，心是水做的，万事皆明，却总有那一汪淡蓝沉在湖心，抚不平、擦不净。旁人看来，仿佛带着翅膀站在悬崖边，下一刻是上天堂或是落悬崖都是那么理所当然，那么平静的进行着“她”的生活。深爱着她的人永远不会觉得意外，能做的只有扼腕叹息，无力回天。在黑夜听vitas的《星星》和林忆莲的《至少还有你》都会想哭，只是这时大脑皮层所分泌的百氨酸-脑啡呔这种自然疼痛缓解剂却会完全的不同。水仙花神受到的惩罚是终身生活在水边，无论多么妖娆绝伦，爱上的永远都是自己水中的倒影。如果太害怕受伤，反而只会爱自己，隐藏到角落，只有在独处的时候，才会去舔噬那些带着伤口的回忆。负载敏感神经的灵魂是会痛的，游离于肉体之外，旁人看来只是发呆，也许我思索的，只是逃脱。
生活是残酷的，当我们面临选择一个馒头或者一本红楼梦来充饥的时候，研究黛玉香消玉陨时候那句“宝玉，你好……”到底“好”的是什么就变成了一种可笑的孔乙己。每个人都是忙碌的，忙着赚钱养活自己，忙着应付残酷的生活的强奸，忙着逃跑和回归。飘着的永远只有灵魂，因为肉体被迫的忙碌已经变成无可奈何的事情，唯只有这样的出卖自己，才能换来钱和食物还有性，才能满足马斯洛理论中最基本的需求。
我又说远了，怎么回事？
心理学的博大精深，是我用这一辈子的时间去研究都不能阅尽的宝库，但我想我还会努力的继续下去。我不想做一个所有人都认为的冰雪聪明的女人，我只想做一个更多的了解自己的简单的女子。不需要很快的反应力，却有足够的柔软和坚强去爱每一个我爱的人。心理学带给我的，不仅是性情的改变，学会更多处事处世的方法，还给与了我一些说不清的生活下去的动力。至于到底为何在我看到书结尾部分的一个小标题时潸然泪下，我想也只有我自己能够明白。就像我原来经常说的那句话，我们无法完全体会别人的感受，只能尽可能做到“设身处地”。生活方式不同，也许云朵和大树会有交集，但离开后，他们还是会过着各自的生活，有些东西，是改变不了的吧。
作为一个敏感的女子，我可能穷尽一生都无法完全学会心理学中作为一名心理师必须恪守的“中立原则”。今天我曾对人说起，了解心理学的人，很少会用心理学方法去赤裸裸分析自己身边最亲近的人，因为学术是理性的，而感情是温柔的。也许初见的人会好奇我的所学，让我试图分析些什么，但一旦亲近，我反而只会说“有好多”或是“说不出来”，因为内心的抗拒，因为那一刻的温情。有的事情，明明就是动一下脚趾头就能想清楚的事儿，我却反而不会那么灵敏的去思考什么，双子座的人是矛盾的统一体，也因为如此，把精神层面的东西放的太高，一味追求灵魂的攻城掠地，却忘记了我们毕竟还是肉体凡胎，也要吃喝拉撒做爱哭泣。别把我看的太神秘或者太遥不可及，因为我也会在炒菜的时候被烟熏的满脸油渍，也会在尿尿以后突然想起来，咦，我怎么突然还想再大个便便？
不想写了，不是累或者无言，只是不习惯这样残忍的剖析自己本体的一些什么。作为被倾诉者，我已经习惯了许多不该习惯的事，而忘记自己也只是一个普通的自大的孩子。几个小时以前，对一个人发脾气了。冷静下来后分析自己我才明白，那时候的脾气只是为了掩盖一些本就不想知道的事情的和盘托出，拒绝接受什么解释或是一些更会让自己受伤的话语。为了保护太柔软的地方，只能竖起更坚硬的刺，人的通病。sorry，有些事情，不是不想去分析谁对谁错或完全找出问题的根节，因为我所在意的根本就不是那些事情本身，而是事情发生以后，我发现自己并不能舍弃曾经的种种，这样不是就足够了吗？
豆豆终于回来了，真是一件happything；那个小店真是让我流连忘返，一个幻想中只在电视上见过标本的事物活生生的出现了我的身边，这份感动，应是无法描述的；准备开始看第三本渡边纯一了，也打算找些没心没肺的简单的书看看，缓解下自己无所不在的情愫和脑细胞，谁能推荐几本轻松的读物给我？今天北京的天在憋了一天后，终于淅淅沥沥下起了鼻涕一样的雨，突然让我想到老大，不知今年他会不会结婚；PP凌晨12点54分来了短信，跑出去透气散步，然后一点四十三分又奔了回来，昨儿还告诉我今儿白天要去公司，结果睡了14个小时；包子的咖啡店遇到些麻烦，有时候会有冲动，如果能够真的建好，我会跑到石家庄生活一段时间的吧，享受自由和属于自己的空间；那那终于发电回来了，好像累得厉害，让我不敢打扰他休息或者欺负他。。C的blog更新了，你知道吗，如果你下一个爱的女孩子能够接受和了解你的情，而你也能够把过去种种的失变为将来的得，你一定会很幸福。今天写的太多了，我就不去给你留言，容我缓缓我的话唠病:p ；小土人儿病好了，而我又咳嗽了一夜，嗓子痒的跟放了一把羽毛在喉管中一样，不敢放纵的咳出来，因为爹娘没有关门，担心他们担心我，就像你要出国以后面对的好多一样，从何说起？至于该死的“死擒隔日乐”，我今天抄袭了一段HenryMiller 在《tropic of cancer》里面的文字抨击了一番，放到著名的baidu贴吧，哼，敢靠近我心爱的小V的女人，杀无赦！*^_^*—想起豆豆一句名言，每个月都要流血的人真可怕，- -！好像是这么说的。 至于今天那道关于十个金币或者球跟一个天平之间纠缠不清的X角恋的题，又让我找到执著的感觉了，我还不算是个智商低的笨蛋吧。。
special to 小龙，你给了我新的一天的第一个感动。你那几句简单的话，让我看到你对我的了解，真的，你是唯一一个这么肯定而且完全说对的人。当时。烟灰都掉腿上了。谢谢你，谢谢。。。
昨天穿黑裙子坐公车去咖啡店，一路上受到很多注目礼、口哨和陌生人的殷勤，让我充分感受到人要衣庄我要水煮鱼的重要性。p.s，关于我决定洗澡以后要做的第一件事情是什么的题目，到底有没有人知道答案？/偷偷很嚣张的大笑。。
今天注定很忙，周末也许可以放松吧，想念武汉和姥姥，还有我即将过去的，难忘的2007年6月。
C.M