20070528 我不是東西
5月28日
我不是東西
面對一個自己想不到的接受不了的突發事件，每個人都有自己的反應和面對或者逃避的方式，比如我。
特別想發脾氣想爆發的時候，反而呆若木鷄一樣手足無措，然後感覺整個世界變成黑色，憤怒卻無處發洩，憋得慌，於是抽煙或者喝酒，而或駡駡咧咧的打幾個這輩子都說不出口的詞，徒然。無論旁邊有多少人在説話打字安慰，但最後能夠讓自己冷靜下來的人還是自己。
冷靜了，感覺自己被出賣了，憤怒變成了傷心失望，按照連續劇的發展，現在應該哭了吧，可是又哭不出來。老大走的那天第一次失聲痛哭，我到底在哭什麽。哭囘不去的將來，還是無法回憶的過去？真不能哭啊，本就不應該哭的。別人的行爲不受自己的控制，就好像我縂大義凜然的告訴孩子們這世界上除了自己沒有人能可憐自己。
哭不出來就應該進行下一步了，然後就是習慣性的自責–就像狗狗說得我的習慣性的職業微笑一樣，我自己都沒有意識到，原來自己面對外人的時候有這麽多的防備–我對她不夠好，我對他也不夠好，所以讓他們還忍心去欺騙我，讓她們能夠把自己的不幸和憤怒痛苦都怪罪在我這個妖精的身上。是我不好，怎麽就能這麽大意的沒有發現他們之間的情愫呢；是我不好，怎麽就沒能給她們一個她們想要穩定的感情呢？自責，只有自責，覺得自己已經沒有生氣了，因爲我根本不知道應該去氣誰或者氣是什麽。
自責了，自虐了，自我壓抑了，安靜了，腦子開始轉了，開始分析了。看看從頭到尾她說的話，她認識的他爲什麽和我記憶裏的他完全的不同？他解釋得她爲什麽讓我覺得自己竟然是這麽不要臉的身在福中不知福？時間對照下，事情對照下，原來每個人都比我聰明，比我明白許多啊。
感嘆又有什麽用？感嘆她那種所謂的聰明，在我生日的當天找一個毫無心計的傻子去儅傳話筒把事情告訴我，然後再那麽無辜的告訴我她從來不想告訴我AND告訴我她有多可憐她有多麽無辜我是多麽淫蕩的搶她男朋友和她愛情的這個事實？感嘆他的沉默他的堅持他的文章他的照片他的回憶他的故事他的想法裏面原來有那麽那麽那麽多我根本就不知道也無從知道的事情？感嘆她前後矛盾的先告訴那個傻子她們見面的第一天就發生了關係然後又告訴我他是多麽的珍惜她以至於無法碰她愛撫她直到她在他的照顧下才開始快樂的做愛？感嘆他的那麽多消失那麽多心事那麽多眼神那麽多語言那麽多欺騙我根本就沒有仔細去想過去問過去體會過所以我才是這故事這群人裏面唯一的一個不折不扣的大傻子？
感嘆完了吧，就是自嘲了，因爲記憶裏面許許多多的事情開始慢慢浮現，配上這凄美的兩個人的愛情故事，我開始笑了。我傻傻的告訴他要多去找她照顧她一點，流露出的關懷在他眼裏一定非常傻B。我傻傻的給她講我的想法對於她嘴裏那個對她始亂終棄的男人恨的咬牙切齒然後告訴她我要是看到那個人一定殺了他，那時候的我在她眼裏就是個什麽都不知道的白痴吧。我傻傻的不設防的相信他卻沒有想到他是她嘴裏見第一面就兩個人“激情”一把的那個禽獸。我傻傻的擔心她的安全她的生活她的感情她的過去她的將來結果換來的是她的一句“我承認我對你是有敵意的”。到底什麽是你們眼中的朋友啊。。。人心怎麽可以複雜到如此的地步？原來不是怪你們，一切都是因爲我這個你嘴裏的紅顔惑水吧，我的存在還有什麽意義？
男人啊，不要讓自己活的這麽累這麽辛苦這麽優柔寡斷。世界上所有的事情都是魚與熊掌不可兼得，哪兒有那麽好的事情既有一個讓你滿足欲望和保護心態的小女子讓你疼愛又有一個Soulman一個在你嘴裏所謂遙不可及的夢的幻想時刻伴隨著你周圍？一開始我想按照他們告訴我的去做，把三個人叫到一起然後面對面說個明白，可這種念頭基本就是轉瞬即逝，因爲我知道我不可能這麽殘忍的讓你們去面對自己謊言，更不可能看到你們兩個讓我曾經這麽信任這麽尊重的現在已經扭曲了的臉。說明白什麽？還能說什麽？我不怕外表的醜陋，儅我害怕内心的骯髒。在那那進入咱們這個小圈子以前，也就是那天你說你在吃餃子而我們兩人在吃水煮魚的時候，我看著那那的眼睛告訴他，我真正能夠信賴的朋友不多，但他們都是我最珍貴最珍惜的人。而在他們其中，茫茫是最重要的一個，如果要得到我的接受作爲我們的朋友，第一位，就是要受到茫茫的認同，因爲他是我很重要的也是最了解我的一個人。自嘲嗎？可笑嗎？儅這些話言猶在耳的時候，儅那那看到我被傷的只會自責的時候，他替我說出了我曾經鄭重其事的告訴他的這些話，這時候看來，我竟然是這麽無恥的自以爲是，竟然是這麽可笑的天真。以一個人為自己的驕傲，原來就這麽這麽輕易能夠被粉碎踐踏的一種廉價低值易耗品。我們都沒有辦法去討論誰對誰錯，就好像你說“誰”這個字念”shui”而我偏說這字念“shei”一樣，其實當時我就查了字典，就是這麽簡單的多音字而已，那我們在固執己見的堅持什麽呢？人品問題是你建的，最後卻變成了我宣洩的空間，我以爲你是那麽的了解我，你明白我最恨得就是不負責任的男人，我以爲我在字誅筆伐那些臭男人的同時從内心裏感受到的我朋友的純潔給我帶來的驕傲是你也有的。回頭看看，原來人都是一樣的啊，欲望和理性，理想和現實，有那麽難以取捨嗎？她通過那個傻子告訴我，你和她從第一面開始就做了愛，你和她的“小日子”如果沒有我的存在那現在就算過的不錯，她說的那個人和我認識的那個與我同処一室給我切菠蘿以禮相待自控能力超強的茫茫是一個人嗎？你什麽時候變成這麽殘忍的一個人，你怎麽可以看著一個爲了你付出了三年地下感情身體精神甚至靈魂的女人爲了你如此焦躁不安的吞噬她的靈魂一直到崩潰到爆發到想盡心思在我生日的當天給我如此大的一份賀禮？我他媽的算個什麽東西，我有什麽東西值得你留戀的，拜托你清醒清醒好不好？除了成天只會裝B的幻想一點空穴來風的小資外加口頭逞強嘛事兒不成的白癡還有更多無從說起的盲目自大任性刁蠻得意忘形，阻撓了我信誓旦旦的告訴別人的我最重要的茫茫這觸手可及的幸福？對不起，她對所有人包括我說的字字句句我都看到了，也讓我意識到自己多麽的混蛋以至於沒有發現她眉眼裏的孤獨和渴望，還有看著我時候那一絲絲的怨恨。對不起，我的任性給你們帶來了太多的苦，正如她告訴我你曾經說你了解我，所以你知道這件事情讓我知道以後必然是一個無法挽回的結果。可我不會，因爲在憤怒，傷心，自責，感嘆，自嘲以後，我已沒有力氣和想法去追究誰對誰錯，誰說的謊言更多，因爲我發現這幾年來無論是你們夫妻對我而或我對你們，都有太多割捨不下忘不了的情和故事。就像我給你qzone的留言，一個女人最美麗的時候能有幾個三年可以回憶，她是，我也是。對不起，我想我只能這麽說，因爲我還是只能無力的自責，因爲我沒有辦法為你們倆找到任何説服我自己的藉口。好好保護她愛她吧，雖然我對你們都無法原諒，但至少我能體會她作爲一個女人在這件事情上付出的心思和說不出的苦。
女人啊，不要讓自己的心變得如此複雜如此黑暗，無論感情或是人生，快樂的東西都是自己創造，你所謂的處境不是別人給你，而是因爲你自己造成。你如果真的認爲你愛他愛到無以復加，你爲什麽不直接來告訴我，這樣至少讓我對你的感情有認同有尊敬有感動有敬佩。你去用一種被欺負的可憐女人的眼神和語言去拉一個根本和你和他和我都沒有任何關係的人下水，利用他的無知和管不住事兒的嘴巴和腦子的特點來輾轉告訴我你是多麽悲壯的一個角色，然後再一個一個告訴所有人你有多麽多麽愛他多麽多麽對我只有喜歡沒有恨沒有怨。我從不認爲人都是單純的，但你也沒有必要複雜到如此地步，以至於找我身邊的每一個朋友去訴説你跟他的事兒還有你曾經對我多麽的忠誠。既然你這麽愛他，你難道就不知道他是一個最恨別人把兩個人的感情說給所有人去聼去知道去議論的人？你到底把自己放在一個市井街頭穿著邋遢最愛討論張傢長李傢短的婦女的定位還是一個孟姜女囌三或者秦香蓮呢孩子。我不能說我比你了解他，正如你自己說他對你承諾從頭到尾他都不可能跟我在一起，那你這所謂三年的暗戀還有地下情到底是爲了什麽，你是否明白你所謂的他對我的依戀還有對你忠貞不渝的愛都是什麽？我從不相信有什麽博愛或者偉大的不自私的感情，如果真如同你跟我的那些朋友所說你明白我們沒有之間沒有“曖昧關係”，他也那麽信誓旦旦的跟你承諾跟你做愛，那你凴什麽說我影響了你的感情？把握屬於自己的感情就是你自己的事，如果真如同你告訴我們告訴大家的，那你還有什麽可以擔心的？你牽連了這麽多告訴了這麽多人你有沒有想過你對你愛的他生活上造成了多大的影響？而或你根本就是想利用這些影響讓他身邊只剩下你？我想告訴你的是，我到今天這一刻，依舊把你當作我認識的那個萌萌，也不會去做如同我告訴重奏的那樣把你說的所有話去找他一句一句問清楚，我不想看到你們尷尬，也想留下最後的這塊無論你們誰的遮羞布。只怪那個傻子太單純，把所有事情依你所願告訴我，不過，如果不是重奏，也會是PP或者陳光吧，就如同你靠在PP肩頭的時候PP看著我眼睛事後流露的恐慌和無奈。快樂一點好嗎，無論你選擇怎樣的生活，你最應該做的是讓自己快樂，然後才是兩個人的幸福。如果不要怪我把你剖析的如此體無完膚，因爲直到那天，老大的一句話才讓我徹底的醍醐灌頂：只有我是生活在一個無憂無慮的環境裏慢慢長大的，每一個想要在這個社會上生存下去的人都會不計後果的抛下良心和良知去無奈的面對欺騙然後成爲習慣。對不起，我錯了，是我的存在影響了你，讓你沒有能力擁抱幸福，讓你爲了他和我在我面前隱瞞了整整三年的時間你對他的愛，然後看著他被我勾引的神魂顛倒錯亂心志，如果給我一個重來的機會，我會在第一時間找個人嫁掉，生孩子，長胖，然後笑呵呵的撮合你和他偉大的愛情。我第一次這麽心甘情願的承認我的傻，傻到影響了我最重要的兩個朋友的愛情。
其實我不是受害者，而是一個任性的孩子，不諳世事的耽誤了別人的幸福。
然後就是這個整件事情裏面最無辜的被人利用的那個工具，你這個傻子，過去發生過類似的事情你不記得了嗎？無論在年齡或者生理心理上我們覺得自己再成熟再經歷過多少磨難，其實相對于外面，我們都是安逸生活和成長的一部分人。我們認爲自己機關算盡処身事外高高掛起了，等我們發現自己“不識廬山真面目”的時候，已經沒有辦法脫身。豆豆告訴我，除了自己，其他人都不要百分之百的相信，就算是再親密再信任的人，包括豆豆自己。他打出這些話的時候，我能切身的感受到他的憤怒、着急和無奈。可是，無論他們再怎麽替我着急，再怎麽認爲這荒謬的事情其實根本不是我的責任，再怎麽想追究出一個究竟一個誰對誰錯，有什麽用呢？你除了一個傳話筒，聽到了一個凄美的愛情故事和一個需要你關心的弱弱的小女人，你知道多少這其中的真實呢？我那麽生氣，卻從來不是因爲你，雖然他們很生氣你告訴我這些，其實也只有我明白，如果換做是我，我也會甘心做一個傳話筒把這些我聽到的事情告訴你，只是如果讓我再經歷一次，我不會如那晚的激動了。我記得不止一次的說過，感情的事，是兩個人的事。無論其中牽扯了再多，經歷了再多，最後要面對的，還是1V1的日子。每次看你的blog，都會覺得你在一點點改變，你有沒有回頭想想過去的自己？人都是在長大的，從你身上，我也學會了怎麽用大白話表達自己的感受，而不是故左右言他or長篇大論的說一個毫無意義的話題。傻子，如果有一天你能夠像我說的我希望的那樣，用自己賺的錢來養活自己，哪怕並不是每天都能吃DQ或者泡MM，那樣應該很幸福了吧。就像昨天我才體會到，人生的幾個簡單的需要，擁有的時候就會覺得知足一樣。傻瓜，你和小龍其實和我一樣，都是那麽孤單寂寞的一類人。
我本想這件事情就這麽過去的，但我發現身邊的每一個知道這件事或是身在其中的人，都比我還要激動還要憤怒還要後悔或者還要無奈，每天都會有人問我，她或者他又跟你說了什麽了？你打算怎麽辦？你還生氣嗎？。。 面對這些，也爲了看到我寫出的罵出的這些話能夠讓有些人心裏好受些，我用了一個半小時打出了上面的肯定會很傷人的東西。我還生氣嗎？如果我生氣，我就不會冷靜理智的去想應該怎麽去完成周末的事情，只是傻傻的爲了挽回也許根本不存在的情；如果我說我不生氣，你們信我都不會信。就是這麽單純的認爲，走到這一刻，生氣不生氣已是不能解決任何問題的了，我只希望在以後的某一天自己回想過去時，不要留下什麽遺憾，我能做得也只有這些，我也不能再做得比現在更堅強，我，真的已經盡力了。
明白我的人都知道，最可怕的不是我在電腦上打出那麽多問號嘆號和我這輩子可能都無法說出口的“Cao”之類詞語的時候，而是我什麽都不想說根本不知道應該說些什麽所以保持沉默的日子。淡藍不等于漠然，到底是什麽意思沒有人明白吧。我可以冷，我可以安靜，我可以快樂，我可以旁觀，做一抹淡藍然後恍恍惚惚飃在空中悠悠嗒嗒，但我怎麽也做不到完全的漠然，完全的置身事外。就如同你們縂責怪我，本來不會影響到我個人的生活的事情，我爲何這麽着急這麽上心這麽替他人做嫁衣裳？你們不會明白的，因爲我姥爺在世的時候教給我的第一個讓我印象深刻的成語就是“設身處地”，因爲我按照他教給我的去做，把自己完全的當做身在其中的那個人，同一種感受和同一种心跳。等你們學會了這個詞，習慣了這種態度，習慣了自責，習慣了自嘲，習慣了所有本不應該去習慣的東西，也就不會覺得我那麽的朽木不可雕也了。
p.s to小龍
小龍，我給你看過的那些是其他所有人都沒有看過而且我也不打算給他們任何看的東西，我既然跟你說過，也就能寫在這裡讓大家和時間去證明，就算再想保密，有的時候說出來，至少會讓我不會感覺壓抑的不能呼吸。也許我曾經被朋友傷害過心靈，傷害過肉體，傷害過靈魂，但這不等于我從那開始就沒有朋友或者不去認識朋友。也許你認爲認識我的人和我認識的人很多吧，也許你認爲喜歡我的人和我身邊的人很多吧，可是昨天有個人告訴我，只有在我一個人獨處或者發呆的時候，才能看到我那個表情，還有那種眼神。我們都應該是寂寞的，但是這不等于我們就應該一直寂寞下去。也許你認爲你在我心裏是無足輕重的吧，就像地獄之石的路人甲乙丙一樣，就如我今天所說，有些話沒有必要說出來，就如同大家在乎你接納你關心你一樣。現在的你跟某時候得我太像了，相信一些人，只有一些朋友，但信任裏也包括了許多的變化和不穩定，因爲只有封閉在某個只屬於自己的空間的時候才會純粹的感覺安全。
你知道有很多人在替你擔心嗎？你知道豆豆爲了讓你想開一點又怕你誤會只能給我發短信讓我轉達他很在意你這個朋友的感受嗎？你知道陳光多少次告訴我應該怎麽去幫助你多接觸社會不要封閉自己多少次讓我去跟你說不能這樣下去嗎？你知道PP這個看起來小沒良心的人在和我說起你的時候是怎樣的怕你被人欺負麽？這些人，這些ID和名字，其實都是你通過我認識的幾個我的朋友吧。你的身邊，也許也會存在這樣的人，你意識到的或者你沒有意識到的。當然，爲了對比生活的美好，上帝總會在我們的身邊放一些每天都在發情犬吠的狗們，也就此對比可可的歌聲是多麽的繞梁三日無與倫比。對於這些狗的存在，我們可以忽略不計，也可以适時的反擊，如果只是徒勞無功的讓自己煩躁不安自暴自棄，豈不是讓這些狗兒們無端端的看了笑話？
生活不是強姦，因爲生活的好壞心情的好壞都是掌握在你自己手上的，可強姦，特別是對於一個女人，卻是真的無力反抗連閉眼都沒辦法去做的，因爲驚恐，因爲疼痛，或者因爲後悔。那些所謂的有名的話，其實都是放屁，因爲無論別人包括我說得再多，你的生活都要靠你自己去完成，我所能做的，就是傾聽，表達，然後和你溝通，交流我的經歷和看法。當然了，街舞也不是只有HipHop那種白癡的HOT似的舞蹈，可以看得可以學的東西太多了，你籃球也不錯的，至少比某豆豆強嘿嘿。你要敢參加那種SB海選，我就一輩子不理你，我可丟不起這人。 送一句話咱們一起共勉：最好的愛，就是愛自己。so，爲了愛你自己，選擇一條適合你的路，用一種適合你的方法快樂的享受最後四年可以不負責任去快樂的生活吧。
to 所有關心我的人
我習慣了說習慣了，是怕你們替我擔心。我不是東西，不是玩具，不是娃娃，不是童話故事裏面的公主，我也沒有辦法把我所有的心裏話我的夢想我的過去我的未來拿出來毫無保留的赤裸裸的給別人分享，請給我一些自己的空間，有些話我只會對一個人說，有些東西我只會送給一個人，有些事情我只會講一個人聼，有些模樣我只會給一個人看–就像雖然PP老大這些流氓多少次讓我穿那些凸現我胸部P股大腿小腿的衣服褲子，但我還是依舊固執的選擇最寬大的Adidas最邋遢的長褲和Converse，因爲我有自己的選擇，因爲我的美我的好我的身材或者身體都不是任意一個人能夠看到的。So,不要去猜測揣摩或者臆斷我的任何事情，天馬行空或者心思細膩都只是某一個角落，我會一直作自己，就算曾經被人評價為“一個什麽都不懂的任性的孩子”，加上我驕傲的自以爲是的被寵壞的自大。
晚上出去拿我夢寐以求的梵蒂岡畫冊，然後吃點東西，要找我的短信吧，給我一些空間。我想，生日的那篇我是永遠不會寫完了，事情機緣都是這麽的巧合，讓我沒有辦法完成，就像缺了一業的三藏西天取囘的經文，佛說，沒有事情是完全完美的。嗯。夜裏見。