20070430 夢遊
4月30日
夢游
無意中看到了一個人的msnspace
居然寫下了這麽多關於我的東西
把我描述成
“不知道她和倚天屠龙里的公主有什么血缘关系,都一副嘴脸.妈的见了我就头疼啊.还好我不是张无忌不然肯定死了X次了。”
“我的对角戏是一个美貌却蛇蝎心肠的女人.此女人装备着大坏蛋面具而且时刻都有真言术:盾的牧师.”
一邊看我就一邊笑 真的沒想到這個傻子還記得我曾經說過的每一句話和很早以前寫過的東西 因爲我的幾句胡扯就寫出了一篇東西敍述自己的想法讓我看了感慨 而且 也是在三月份
最神奇的地方 是他不知道怎麽居然摘錄了我寫在世界各地的12句話—以後學我説話用我說的話都要收費—然後把這些話做成照片放在他的space 還有 我被他稱爲 “M大”
這是我今天除了看完尤利西斯序言以外最讓我開心的事情 上週收到他的死黨qq轉達他給我的話 說他想我了 對著qq我傻樂半天 一個被我用隨便幾句話就氣得快噎死的剛剛結婚的從未懞面此生估計他也沒戯見到我的一共說了三天話的傻男人 不知道婚後生活是不是“平淡簡單而幸福”
怎麽說呢 真是很感動 其實我真不是每天都愛跟人叫板的 大多數時候我都是一個溫文爾雅的書生恩 那幾天是生理期一肚子無名火 於是仗著自己文學修養和歷史文化知識很文明的把他噴的啞口無言 於是他鬱悶了 然後我緘默並且偷笑 最後終于氣得他抓耳撓腮開了小號跑pvp找我然後qqmsn到處轟炸 現在想想真是對不起他 我也突然意識到原來自己這麽能說大實話這麽能噎人 我不做心理醫生真是可惜Liao 謝謝你 我真的沒想到而且很開心 你讓我看到自己的另一面 一個胡言亂語卻字字珠璣的變態的我 今天起床再整理他寫的東西和收藏的我說過的話貼過來吧 算是表示感謝
昨天被評論為。。怎麽說的來的 古典和現代的結合体 我有這麽矛盾麽。。是不是因爲我看書太多還是咩？咋辦。。 我就奇怪 這輩子還沒有人敢說看透我在想什麽 眼睛大也是錯嘛 以後出門戴眼鏡 眼鏡被那那和pp修好了 真是說不出的感謝和幸福了 世界真美好真清晰
把自己的身子情況大概說了兩句 突然發現原來真的可以這麽不在乎 反而我好像更冷靜 其實哪個人敢說自己除了現在或者未來能夠合法發生性關係的那個異性以外 心裏或者身邊沒有幾個同桌兒的你或者紅顔知己或者大樹野花兒啥的？打死我也不信“磐石無轉移”這類屁話 古人的愛情哲學放在今天就是被活瘧的种兒 孟姜女如果生活在現代除了要賠償修繕長城的損失施工隊的費用還要受到環境保護學傢歷史學傢XX學傢的集體批判 我沒騗過你—這句話本就是在騙人 問心無愧就好了 其實何必說那麽多呢 理解、包容還有–對不起 過去教育別人的時候我縂堂而皇之大言不慚的說–經歷過的都是美好的— 現在看來就是徹頭徹尾一廢話 如果只在乎曾經擁有那何苦還要“拾起過去的感情”？ 結果很重要啊 過分強調過程的人就像沒錢的人縂安慰自己錢不是萬能的&孔乙己永遠生活在自己的世界 高潮是最終目的—而前戯還有中間的運動不都是爲了最後那幾秒的虛幻麽 要我說還不如直接LSD 永遠不需要再接受男人的軀體—我又扯什麽呢 就這樣吧 至少當著面兒都是“專一”而“純潔”的
誰記得誰啊 亡命徒說“情似四號，戒不掉忘不了” 我跟他說“三十年以後你就知道你今天跟我說的話有多麽可笑了” 誰是誰的誰 呵
被定義我只是嘴巴厲害什麽都能說其實什麽都沒經歷過 這話説得 我都被說成是一男人勒—也就剩這麽點兒優點了吧 還打擊我
我今天才意識到怎麽最近的生活跟去年二月份聽到那句“太晚了”那麽像 也許下意識裏面說出的話表達的那種無奈才是内心最深刻的“呐喊”–魯迅的不是矛盾的 “爲什麽兩年前你不珍惜” “我不想再回憶過去” 嘿 三個女人一台戯 在河邊看風景吧 我這輩子都不會游泳和騎自行車 所以我只看微風小草而不下河抓魚–從小我爹就告訴我 淹死的絕大多數都是會游泳的 而騎車摔跤的都是號稱自己車技好的 主動和被動的問題嗯
現在這世界 肉體關係已經變成定義男女朋友是否深入牢靠的標準 要我說lover沒什麽不好 肉體可以屬於任何人 只要你情我願不強姦不SM不變態 制服誘惑69前後左右什麽不行 上網 baidugoooooogleIask 啥都明白勒–我是好學的好孩子 如今連心臟都能是假的何況處女膜 初中生都有墮胎的 20嵗以後的男女要還說自己從來不知性是何物簡直讓我要動用跟PP學的那句“裝B比賣Yin更可恥”來誇獎誇獎此純情人兒 甚至前幾天某人跟我聊天說 他的朋友們現在都說找處女不如找蕩婦 賠上笑臉時間金錢精神哄來一個所謂的“第一次”和以後爲了這個“第一次”所接踵而來的各種付出負擔負荷 還不如用人民幣直接買來魚水之歡 嘿 真快速而有效性价比最高的解決欲望的方式 給clancy推薦《sex and city》其實我只是想告訴他透過文字的東西更能看明白其中的彷徨和無奈而不是肉慾和sexual intercourse 男人似乎更在乎肉體上的衝擊 而他們可曾知道這感覺根本就不是佛家“六慾”中的任何一條 麻木不仁反而儅快樂的無知無畏者 真是馬斯洛的忠實擁護者
BUT 心是自己的 或者說我認爲 一個床是可以容納下很多人的 莊子說 心有多寬世界就有多大 要我說 心裏有多少女人 男人的床就有多寬 我的腳已經着地了 但是心還在飃
曾經有人爲了了解我打動我或者引起我注意的時候深情而投入的不敢看我的眼睛的對我說—-我看過你寫的幾乎所有東西 我知道 你是一個受傷很深的女人。 這種情況我大概遇到過兩三次 每次都是“把眼神飃開” 然後在内心狂笑+咒駡 這種假仙的東西別在我面前用了好吧 啥叫受傷很深 從媽和姥姥把我從抑鬱症裏面救出來以後 我就再也不認爲有什麽能比死更可怕的事兒 連死都不怕了還怕找不到快樂而不能快樂的活著嗎 今兒我又說 沒誰都一樣 及時行樂 不就這意思貝 然後來他個時過境遷物是人非 沒准幾十年以後還能追憶亡魂呢 多美好 跟看自己演的韓劇似的 就像我時常背出的那首辤“千里孤墳，無處話淒涼。夜來幽夢乎還鄉，小軒窗，正梳妝，相顧無言，唯有淚千行。”其實這辤是回憶亡妻的 只是很多人不明白其中道理 這麽被人回憶著 即便只是化作一顆浮沉 也是幸福的吧 (hellsing 居然說這是李清照寫的 我真是氣得吐血 估計su軾要聽見真能氣活了)
去年今日此門中 人面桃花相映紅
人面不知何處去 桃花依舊笑春風
尤利西斯 意識流開山鼻祖 内心精妙的描寫和晦澀的語言又一次勾起了我從沒間斷過的閲讀需求 卻也讓我第一次面對一本我想看的書止步不前 以至於手腳冰涼的看著pp那那熱得要死的樣子竟然感覺不到天氣的燥熱 我成入定的老僧(老尼)了 我決定蹲在圖書大廈把這本書看完 了卻心願 沒有告訴他們不買回去看的最主要的原因 是因爲這本書不能一個人自己去閲讀 我怕我會抑鬱而亡 找個有人氣兒的地方或者溫暖的人借點生命的力量吧
最近頻繁的被人提起我生日快到了的這件事兒 最讓我無所適從的是我越來越強烈的想要逃跑的欲望 去年的生日禮物都很美好 似乎都是被大家認定的適合我的各種玩具和毛毧玩具 卻沒有看見一朵送給我的白色的百合花 最近一次寫百合似乎也是一年半以前的事兒了 忘記了自己的喜好 忘記了百合的味道 忘記了鈴蘭忘記了黑玫瑰忘記了滿天星忘記了雛菊忘記了馬蹄蓮 忘記了好多啊 怪不得被批評“你怎麽老忘了自己說過什麽” 那些花兒 離我遠去了許久了 好像跟誰發脾氣說過 生日的時候不喜歡收到鮮花兒 這種幾日就凋謝腐爛的東西不適合在生日出現 我真是個麻煩自私的笨蛋
梵蒂岡 米開朗基儸 莫奈 拉菲爾 桑蒂 貝爾尼尼 教堂 壁畫 樓梯 雕塑 宗教 信仰 歷史 上帝啊 能親身俯瞰過去的歷史就是一種幸福aaaaa 那麽多的古文明 真是讓我應接不暇嘆息連連 恨不得自己生為猶太人+去過龐貝城+站在巴比倫塔+吹著尼羅河的風+看到美索佈達米婭平原上+恆河黃河幼發拉底底格裏斯河+欣賞美麗的海倫+信仰上帝 我到底是理性的翻譯者閲讀者批評者教育者還是一個感性的嚮往古代歷史充滿幻想的小女人 是一個屬於現代的抽白三五穿AD滿嘴一二三四留長髮的流浪貓還是潛意識裏希望回到過去追尋古文明歷史腳步然後悠然見南山的斜眼隱士？ (似乎說起這首 埰菊東籬下 好像身邊真的沒有幾個人明白爲什麽我縂笑著說斜眼了，看書多也是一種罪過) 這種兩難的矛盾統一體 是圍城？
藍色的指甲油 真是内斂的囂張 還有那低調著奢華的LV
渡邊純一的新短篇 讓我看了心痛 還是很安靜細膩的文字 但是怎麽就感覺讓我看得那麽彷徨 香囊 真是佩服他對女人心裏的了解 這是怎樣一個人。。
睡了 苗苗還在等我抱它入夢 有這樣一個每天等我一起抱著睡覺的寄托 夫復何求？