20070416
成年人了 對感情對自己負責
想要便去要 不想要就別拖泥帶水
何苦遮遮掩掩墨墨唧唧
我又不是傻子 看不出來在乎和不在乎的區別嗎？
魚與熊掌不能兼得
女人很麻煩的 成天裝個傻女人更麻煩
有些事兒我不樂意說出來
不代表我不知道
我又不是偏執狂
我不會固執己見到老死爲止
雖然不會圓滑
至少我還知道什麽是對我好
我知道你不樂意了
但是又不是我的錯 我能怎麽辦
爲啥你一消失就是深夜出現
我又不是布穀鳥
還能從下午到晚上到夜裏就爲了等你開口説話？
最後我還是憋不住說了一個字兒然後逃跑了
沒意思
一兩個短信能説明啥？
還是男女之間必須要做點兒什麽愛才能表示忠誠和擁有
我不是一個柏拉圖的擁護者或者自認爲自己天下無雙
但我也不是這個肉慾橫流的社會中一個分子
我是一“滿嘴大道理的任性的小女孩兒”–茫茫說的
qzone那些個東西寫來寫去被人偷窺或者明目張膽的指指點點
屁都不敢寫出來
如果等老娘我有一天真的會駡人
誰第一個看我qzone我就罵誰
昨天還三千二百多
今天就三千四百多點擊率
吃飽了撐的啊
我還要拜山頭謝謝你們是怎麽地
到現在都不會弄那個什麽密友
除了我樂意讓你看我寫的東西的人
剩下的靠邊或者蹲我傢樓下排隊去吧
煩人
大夜裏打電話來的人最沒有自知之明
我夜裏開手機只是爲了醒來的第一眼能夠看到
在我睡覺的時候有誰能給我發短信
這種睜開眼睛的幸福很淡藍
老有莫名其妙得人發短信來讓我猜TA是誰
我哪兒知道你是誰。。
一條短信一毛錢 這來回就是一頓水煮魚出去了
晚上看個江西衛士的節目看的我鼻涕眼淚嘩嘩嘩
最後差點沒被自己的鼻涕憋死
不知道是在哭老爺爺還是在哭人性的墮落還是哭自己還是被辣椒辣的
爲啥我哭鼻子的時候縂看不到想看見的人？
北京這破地方風大天兒冷
武林外傳裏面說
環保搞不好 小命就能保
我是真不樂意在北京生活了
雖然高科技高生活質量這高那也高
但是我還是願意吹吹風看看花兒曬曬太陽
我要在古代
肯定是一隱士
沒那麽多雄才大略或者修身齊傢治國平天下的春秋大夢
找個地方 在找個男人
你耕田來我織布 無花無酒耡作田
多棒
高興了倆人一起下河撈魚
吵架了我就天為帳幕地為床睡在大地的懷抱裏然後感冒讓他心疼
多美
胡亂跑了幾個人的msn space
感覺都沒多大變化似的
原來說 地球少了誰都照樣轉悠
我看挺對
捨不得姥姥阿
我生命中最重要的兩個女人
抑鬱症的那段半死不活的時間
如果沒有她們兩個我估計早就一了百了了
你說我老提過去的事兒煩不煩阿
其實我是在告訴自己一些必須記住的事情
忘了自己是誰都成
但是不能忘了因爲愛我所以爲我哭的人
莊子看了三篇了
真得挺有感觸
一古人 也沒有現代的生活環境和社會氛圍
你說他說的故事怎麽就這麽有道理
而且放之四海皆准呢
今天被推薦的電影是《失樂園》
我是看過書的 不過是在大學期間
壓抑的久了很多感情都會變質或者變態
我不知道所謂愛我的人是一種怎樣的心理
要我看來
我自己不會愛上我這樣任性的一塌糊塗又號稱自己善解人意的后敏感時代小女孩兒
自嘲真有意思 學學亦舒筆下的女主角
我也聰明一把
今兒pp又主動找我説話了
從冷凍期恢復了
這Wow真是個神奇的玩意
友情愛情親情的測試儀
一個多月沒去過MCBwlNaxxTaq
我的世界突然放大了很多
這一個月讓我確定一定以及肯定
不能找個還在拼命Wow的男人儅老公
要不然不是我無聊死
就是他被我打死
張楊喝高了
這幾天號稱在搞他的生意
前幾天跟我說 如果成功了功勞都是我的
其實我只是描述了一下我夢想中的一個店
在日本德國香港北京上海武漢看到的東西
雖然狹隘 但是有我喜歡的存在
加上我自己的胡思亂想
欲望都市裏面的一抹淡藍色
裝修的事兒他去操心就是了
我等著招聘小姑娘的時候再去
原來上班都是陪在老闆身邊去找廉價勞動力
現在第一位可是要飽飽眼福
怪叔叔心態的LOLI 嘿
吃了半刻安定看武林外傳去了
我發現我真的有點強迫症的前兆
最早是我愛我傢
後來是候車大廳
現在是武林外傳
沒有這聲兒睡不着覺了
單身真美好 想幹嗎幹嗎
到處胡言亂語東奔西跑米人限制
還能胡亂批評那些進入圍城的人們
單身真讓老娘鬱悶
我好想在大哭的時候有個人給我個肩膀讓我靠靠
或者從背後給我個溫暖的擁抱
最脆弱的時候想到的那個人
應該算是真愛了吧？
迷糊了
腿開始有點酸 葯勁兒上來了
估計都以爲我這會兒沉睡呢
誰都不知道我現在睡覺要靠吃葯
失去意識我就能躺倒了
跟茫茫學的