2007年12月20日 Dream
很久沒有這樣睡不着了，明明困的恍惚，卻沒有辦法安穩的睡着。驚醒了三次，抽了半盒煙(幸虧有那那，否則我的煙又要斷糧了)，還是爬起來了。
收到一條短信。“結婚的時候一定要通知我，你一定會是最美麗的新娘。”是啊，女人一生中最美的時候應該就是一身白紗裙和洋溢者幸福的笑容吧。曾經幻想過很多婚禮的場面，但每每想到這美麗的瞬間換來的將是一輩子的牽絆，總是讓最美好的思緒戛然而止。重荷喧嘩的世界，朋友很多，疼我的人很多，朋友結婚了，朋友的同學結婚了，朋友的朋友結婚了，卻顯少有人問過我，M，你什麽時候結婚？不了解我的人知道我不會回答這樣的隱私，了解我的人也許早就見怪不怪了。三十嵗就被稱爲高齡產婦，孩子的死產率高、死胎率高、夭折率高，更不要提孩子孩子的先天性異常。把一個生命帶到這個世界上真的是一份責任，而我真的還不想負擔這些，不是爲了找什麽藉口，而是因爲我自己依舊像個孩子。
這幾天遇到好幾件事情，或多或少的提到了未婚先孕，書裏的結果是墮胎以後離婚-復婚-迷茫的生活，朋友的故事裏是因爲害怕的逃避導致得分手，電視裏，則是抛弃妻子的负心汗。(小龙，我开始用简体字。。)我曾很骄傲的说，如果有一天我发现自己怀孕了，一定会偷偷的藏起来，把孩子带大。因为男人除了提供精子，几乎没有男人在婚前能明白，他们付出的两亿个中的一个将给一个女人的一生带来多么大的影响。很多男孩都渴望同居，没有父母的唠叨，取而代之的是一个新鲜活泼属于他的小女人，两个人的世界，随心所欲的做爱和争吵，相处快乐的时候可以山盟海誓，争吵不休的时候可以夺门而出。然后呢？发现了对方毛病而不习惯同居的，分手了；觉得挺靠铺的，继续同居了；同居了许久的，一小部分结婚了，大多数呢，躺到了另外的一张床上。And so on?不知道。责任？多么沉重的话题。难道Ons更好？难道是社会和时代走得太快么？
对大熊星说，我不是一个保守的人，但骨子里却非常执拗的坚持些什么。感情的开始都太容易了，一点火花一点巧合一点激情，就可以成为一片燃烧平原。双子座人的特点似乎真的是人格分裂，而心理学的浅尝让我似乎更能在情感开始时抽身而出，仿佛悬停在脑袋上方的一颗星星，冷漠的看着那个肉身里的我，淡淡嘲笑。如果说最初的爱情为的不是收获而是付出的快感，那么沉淀以后的爱情更好象是一团缠绕无法解开的麻绳，理还乱。与其盲目的投入感情的大河，还不如沿着河岸席地而坐，看潮起潮落。
可可很可爱，总能在我迷茫的时候说出些她的道理。昨天看《奋斗》，我已经不喜欢石康很久了，从那什么《北京姑娘》之类满嘴上床嗅蜜把无聊的愤青生活印成铅字出书开始。这次的’奋斗’听PP那那都跟我偶尔提起，但倔强的喜欢抱着书本睡觉的我，一直执拗的等待书的出现，放了一周，才真正开始阅读。几乎是狼吞虎咽的看完，然后一片茫然，摘下眼镜突然发现，眼前的一切怎么恍惚的那么不真实呢。四个八零后年轻人，各有各的生活，快乐痛苦挫折幸运。有钱的爹有钱的干爹，闪电结婚婚后出轨，友情亲情爱情，嗯，我们天天都生活在小说里。我问可可，这社会怎么这么不公平？可可依旧用几十公里长的末梢神经让我等了5分钟，然后说，“操，这社会就是这样。什么理想什么目标都没意义，忙得跟Sb一样结果发现都是狗屁，人倒霉的时候怎么都没办法。比如我！”端着茶的手笑得直抖，我回她，没错，怎么活不是活啊。丫头虽然看起来笨笨的，但活的很自由很舒畅。我也想在不开心的时候，能够骂出来喊出来，而不是就那么沉默到沉默。孩提时候就开始学说话，长大以后却发现很多话原来都是那么的难以说出。对着墙角挖个小洞，然后对着它说，然后拿猫毛把小洞堵起来，然后会不会好一些？
抽了烟，突然不饿了。那那这段时间很辛苦，每天都要去顺义，让我想起大学时候跑房山的那段时间。晚上的月亮就那么一点点，星星也是那么一点点。不经意的问朋友，你多久没看过星星了？回答的只有“。。。”。似乎看星星都变成了一件奇怪的事情，也是，大冷天儿的不回家抱老婆看电视睡觉，抽什么风看什么星星呢。可是我还是很喜欢，因为从小我就幻想，也许有一颗星星是属于我的呢。
这段时间有很多事情要记录，比如看完了The last Guardian然后疯狂的爱上了麦迪文，比如包子的生日，比如从地球到月亮的距离是9根辣鸡翅的骨头连起来那么长，比如Y的Blog，比如大则的体贴，比如小土人从美国回来了，比如L很长的短信，比如《左边》，比如一些wow里可笑的人们、比如黑色的指甲油，比如毛线，比如演唱会，比如时差，比如一个月以后的离开，比如一块巧克力的问候，比如冰淇淋大餐，比如时间，比如小龙快放假了，还有，比如我一直想写的2007年的回忆。
很久不来这里，看到好多熟悉的人的留言。对不起，不知是忙的还是闲的没有了自我，根本无法静下心来写字。只有需要完成的那些Wow新闻，才会让我长篇大论的打字、写字。茫茫今天说，他平生第一次把一根笔芯用到寿终正寝，我讪笑，还是钢笔好。笔记本边，有烟灰缸、三五、可可送的打火机、笔筒—几根签字笔一根钢笔、尺子、书签、日记本、记事本、圣经、豆豆送的<遗失了一只猫>、密保卡、指甲油、茶杯、墨水、移动硬盘、Jedore、《Wieland》、Vitas、瑞士军刀、一只陪了我六年的小熊。床上有猫祖宗、很软的被子、很软的枕头、很软的席梦思上面被我垫了好多层很软的棉絮、还有几本书。写着，突然觉得自己很幸福，于是吃了仅存的一根冰淇淋。
快过节了，圣诞、元旦、春节。人们的积极性仿佛突然被调动起来，忙碌着很多事情，聚会、吃饭、有妞的泡妞没妞的找妞、请客、送礼、准备回老家。我怎么那么想逃呢？好像有去不完的聚会约会邀请、接不完的电话、聊不完的天和叙不完的旧，隐约记得，去年的这段时间，我没有这么忙碌不是么？我又开始鸵鸟了，哪儿都不想去了，害怕或是没有安全感？随便你们说，我只想在家对着书和屏幕，安静的和爸爸妈妈猫儿一起等待回武汉的日子。快回去了，又是那么的期待。
今天收拾喝完的Chivas瓶子，突然在床下抽屉里发现一本遗失许久的日记和一摞《青年文摘》，眼泪就这么莫名其妙得流出来，一发不可收拾。就这么坚持的留着长发，就这么坚持的告诉自己要坚强， 就这么一年又一年的期盼，直到没有期盼的理由。人都是自私的吧，自私的接受，直到无法接受；自私的付出，直到无可付出。结局似乎是冥冥中注定的，是那年日记里就已经记载下的预言。星星说，大学里的恋爱是最纯洁的，爱情注重的是过程而不是结果。摇头却无法表达，他是感性的人。感性的人如我，都有许多的弱点，我们害怕暴露这些弱点，于是用更坚硬的外壳更锋利的刺去维护自己的尊严和面子。幸而我生为女儿身，不用那么掩饰自己的眼泪，却也无法如大男人般能让自己短命的坚强。哭过了，抱起靠垫，点一根烟或给自己一个耳光，于是冷静。怯懦的提醒自己，没有什么事儿过不去，没有什么人不能没有，然后笑笑。几年算什么呢？我还有好几个几年不是吗？
《星星》–Vitas。新买的耳机果然争气，虽不如小土人儿那些动辄几千的收藏完美，却已让我把音乐吸入了魂魄，跟袅袅的烟雾，把灵带到了天堂。今天看一个心理学实验，说到人抽烟的姿势所折射的人的性格。把烟放在中指和食指的前端、末端，用大拇指和食指夹住烟，烟雾往上吹或是往下吹，仿佛各有各的说法。回忆了自己，突然笑出声。我经常用食指和中指前端，此类人感性、口才好、优柔寡断容易受人影响等，这种时候我一般在看书、看电影、喝酒或是路边看姑娘； 我也经常用末端夹烟，此类人理性、谨慎、固执，这种时候我一般在打字、写字、WOW、擦指甲油或是付账—因为用手指里面夹烟比较稳，不会把烟灰掉在键盘上。。人真复杂，心理学更复杂。
To C，明星应该是我们都下许许多多回忆的地方，代表的不仅是一段时间，也是我们青春的一部分，更是珍贵的回忆。送礼物的人，除非事先说好，大多数情况下都会根据自己的喜好用礼物表达感情。有什么错不错呢？你觉得适合我，我觉得很喜欢，足够了不是吗？算起来，我这次消失有多久了，自己都不记得。时间过的真快。
P.s(仅此一个P.s)我必须说我不喜欢投名状，因为我还是喜欢带些柔情的东西，就像我现在虽然遭受着胃疼，却还在回想梦龙滑滑的巧克力的好吃。
M Or 漠漠?