20110301 <社交网络>
每個看完社交網絡的人給我的反饋都是,這個男人太狠了太奸詐了太有仇必報了,是我沒仔細看啊還是所站的角度不同,爲什麽我特別能理解他.錢從開始到最後都不是目的地,我認為他的目的就是把自己創造出來的東西做的更好並且保護起來.他沒錯,他的朋友也沒錯,這不是對錯的問題或者上升到多大的人性層面去討論,
如果有一個東西是通過自己的努力從設想到實現到創意到修改一步一步實現,就好像自己的孩子一樣,誰動它我跟誰玩兒命,在整個過程中,跟利益金錢毒品或者女人都無關,僅僅是保護和做好自己的一個夢想而已.剛才看了幾篇古文觀止里的小文章,看到熟悉的鄒忌諷齊王納諫,又重讀了一遍,有些感觸,周會可以做個分享.後來聯想到CGWR排行榜,我想我明白爲什麽這部片子不能獲奧斯卡獎,如果用網絡遊戲的水平來判斷的話,整部電影有精准突出的人物刻畫、講述了一個讓觀眾會產生些共鳴的故事、用了一些不同的時間空間順序的手法,只能算一個中規中矩的電影(網遊),它有目前市面上網遊所有的特點和共性,並且建設了很好的世界觀
但整部電影(遊戲)沒有出彩之處,就比如網遊的影音效果或者可玩性什麽的,所以分數不會很高.排行榜做到現在,時而我也會把生活中一些東西拿出來做作比較,當然離專業這個詞差的太遠,可在學習和頓悟的過程中,我總是快樂的.有一點我很嫉妒他,因為shawn在他迷茫的時候確實給了他最大的一些指引和幫助,這種學習的機遇是許多人可遇而不可求的,當然我也足夠幸運,這一條路走來有很多很多的人教會了我很多很多的東西,直到此時此刻也還在遇見和相知中.另有一點,人們所謂職場上工作中的對手或者”敵人”,其實也有很多值得去學習的地方,若僅看眼前的利益得失讓自己手忙腳亂,不如定下心來找准目標偏執的做下去,在學習探索傾聽和修改的過程中豐富自己做得更好,至少從工作層面上來說,公司裡有三個我非常佩服的人和許多在某些領域比我強很多的人,從他(她)們那裡我能學到很多我不懂不會不明白的東西,讓我在工作中有所得,這種感覺應該就是他們問我爲什麽我總有個小宇宙或者黑洞一樣有無限的精力在工作的原因吧
成功不可以複製,但都有一個共同點,就是初衷.想起白菜今天轉的一片關於網遊製作人的微博,當時想表達的是每一個行業都有那麼一群人,對自己所從事的工作有無限的憧憬和熱愛,這些才是真正的源動力,但基於”生存”或是”利益”,很多東西會被改變,只有堅持下來的人,才是真正快樂的吧.
昨天一天的幾個關鍵字:偏執、目標/過程、手段、跳躍性思維和語言、CGWR視頻、建議和意見能體現人的專業性、白菜的第一個閱讀者、共性與特性、下周去上海、微博改變一切、喬幫主、假裝無所謂、共鳴、特質、抽煙、減肥、毅力、歡歡是個好女孩、如何管理一個團隊、競爭與合作、人性、曾國藩。睡了睡了，否則又必然遲到了。
20110214 情人节的白皮书
魔兽和做爱一样,找到对的感觉怎么玩都上瘾,找不到感觉也就那么回事,玩了做了打发时间陶冶情操,不玩不做也不影响发呆睡觉吃饭喝酒.有时候一阵烦躁不想玩了干啥都能替代,真有兴趣了又沉迷了.专家啥的怎么不管这个哪?
今儿看了一半诺丁山,一个女人美到这份上也算不易了.一睡觉就容易上瘾,恨不得睡个天荒地老山无棱天地合.食色性也,应该再加上个睡觉.每次回来都会觉得嘴里甜丝丝的,吃什么都一股甜味,是不是跟这里的风土人情有关?我终于也开始开俩微博了,总觉得有些扯淡的事儿在那上面说还是不太靠谱,说者无心听者有意.
每次打哈欠我老觉得自己的下巴要跟脑袋离婚一样使劲儿往下拉.俩微博跟双子座有关系伐?怪不得我玩的职业都差距这么大.比如神牧和暗牧.比如奶骑和惩戒骑.相比起来术士法师dk神马的都统一和谐多了.我只有在发脾气和喝多的时候才能明显感觉到自己是双子座.怎么跟表面御姐形象一点儿不一样呢?!偷包子de图.
洗澡洗了四十分鐘,我爹還怕我出事兒跑過來問了一次.玩笑似的說,以後要嫁人或者同居,對方一定要有很好的洗澡的條件,燙皮膚的大水和不冷的浴室才可以.怎麼也想不起來到底有什麽事情導致我這麼大的心理陰影,不過對我而言洗澡條件是必須的！
每年最鬱悶的就這幾天,但年年都還在過,心情極度安靜不下來.這兩天幾個“老”朋友都冒出來了,Suning離婚了,那那做生意了,阿光一次戀愛都沒談但是副導演了,不知道怎麼搞的,昨兒晚上還遇到一件稀奇事兒忘了記下來.是不是沒固定性伴侶以後,都會變得懷舊?早睡,下午灰機,該死的北京。
晚上和家人坐一起聊天兒,家人永遠覺得我瘦,自己永遠覺得自己胖,我覺得現在這樣正好,用PP短信的一句話說,有女人味兒了.睡覺,十點起床,陪姥姥說說話收拾東西.2011年12月31號前拿出一萬塊來專門買機票,今年要去次雲南,回武漢2次,吃5個沒吃過的東西,看10本書,電影院看10次電影,至少大哭一次,認真愛一次.
早上看新浪星座频道，金牛双子座2011年犯桃花还是烂桃花，这今天真他妈的感受到了。我发现我懒了，生活没激情了… 下次放假是清明，然后五一。郭德纲今天开箱，问了一上午没找到票，达达发来个最新相声，“山外青山楼外青楼”，HIAHIA..
(一)微情书:今年12月14日会有多少宝宝出生?又是一个这样全部假装在乎着或满不在乎着的日子.算来,几乎没有正常过过一次所谓的情人节,没有一次在哪怕假花儿和电灯泡的注视下渡过两个人的这个节日.大前年的这时候在国服WOW,前年的这时候在台服WOW,去年这时候在加班,今年亦然.我还是比较喜欢光棍节,
(二)可以肆无忌惮看着光棍儿男们的笑话,但是情人节逃不掉了,除非我是lesbian.再往前算算,最难忘的情人节应该是01还是02年BOX在王府饭店搞活动的时候,我作为工作人员参与其中,见到了许多BBS上的才子才女们,然后Michael来接我们回家,收到99朵玫瑰.当时我留着板寸,听MD,抽三五,喝波尔多,看《猫》.
(三)白皮书的修改开开还在继续,他也发来情人节的问候,突然想起前几天看到微博上说,”情人节”应该是2月13日,因为14日大老婆们都把老公关在家里.外遇这事的诱因是视觉审美疲劳产生的倦怠吗?还是平淡中人们发泄的一种途径?抑或根本原配就是不合适的?人容易在伦理道德和激情欲望间迷失,但大多数都会被社会
(四)舆论、内心愧疚、道德底线等等各种原因所压制，选择一种相对来说更简单粗暴有效的方式，找一个固定性伴侣，然后脑海中偷偷意淫、行为上偷偷暧昧，从中得到神不知鬼不觉的快感。有趣的是，我身边已婚的男人女人们，除个别存在问题外，大多数在我深入了解时发现还都是比较幸福的，是不足为外人道还是
(五)被更幸福的幸福所环抱了呢？还有一点，不是我要表示自己单身或有爱人，而在有些人心里我这辈子都只可能是单身，而在有些人眼里，我好像打从生下来就没单身过。试图解释过发现无果，干脆一律smilence。嫁人吧，按可可的话，也许那条路上的生活，不一定不好呢？记个跟情人节没大关系的事，可可要健康
六)想起姥姥姥爷爸爸妈妈的爱情，或者说他们并没有现在的我们这样去研究到底什么是爱什么是审美疲劳什么样的事情足够浪漫什么样的性爱姿势更适合对方什么是情人节什么是离婚，但他们依然平淡幸福的走过一生，转过身我学会了感谢，谢谢他们告诉我，什么是爱。
(In the End)列举所有爱过我和被爱过的人，在心底里谢谢他们和她们，狠狠的呼吸，稳稳的平静，继续往前走，选择和被选择，无论结果如何，只要爱过就应该珍惜。这个星期，一定要找个时间把将爱看了。公司真冷。
2010年終
0106 妈妈生日 他们俩一起给我照的（敢说我傻弄死你……）
慢慢更新，12月31日前完不成。
开片：整个2010对我而言的精彩和“生动活泼”，已经无法用一两句短短的话来概括，身边一起经历着的人们能或多或少窥探着这奇妙的一年时光，这一年里说过不知道多少次：“最近的生活过的比我前几年加起来都要精彩”。汇总起来说，这么扯淡而又快乐的一年里，许多人来了又走了，许多故事发生又结束了，许多东西来过又消失了，许多回忆产生又留下了。分人、生活和工作三部分来写，因为如果必须提到具体的事情，那只能把我一年的日记都看，才能了解个大概了。
第一篇：人-女人
今年很奇妙，遇见的新的人们普遍都比我大，这与以往几年都是不同的，但无论老男孩老女孩，都是不敢爱不敢恨的小孩们，在压抑的各式情感中挥霍着时间和自己。在遇见她们和他们的过程中，我更加了解自己，也更迷茫与欲望和安静摇摆中的选择，记录下这些人，只为从镜子的那一面找到部分支离破碎的我，然后拼凑出这“扯淡又快乐”的2010年。
2010年12月6日
從11月快結束的那幾天開始截至現在，在被迫的情況下趕制白皮書。
要做的東西太多，事情太多，還必須嚴格嚴謹，哪一樣出錯都大大的不行。
另這兩天遇到些人和事兒，有點兒讓我很難明白自己。
通過這幾天高強度高壓力的工作，今天突然有個感悟。
終於知道了一些在我心底裡到底怎樣區分男人和小男孩兒：
對我而言，男人和男孩的區別是，在我煩躁生氣鬱悶時，
男孩會和我一樣或者比我更嚴重的煩躁、生氣和鬱悶
而男人會教我一些方式方法、并讓自己心情好起來。
這就是本質區別之一吧。
很有趣。
這幾天總在聽的歌兒還是《沒那麼簡單》
加油吧M。
2010年10月31日至11月17日的BIUBIUBIU
没想好应该用什么词来描述这二十天淅淅沥沥的感悟，索性用BIUBIUBIU来形容。就好像每天的生活一样，从挣扎着爬出温暖的被窝到终于蜷在椅子上，似乎就是几个BIUBIUBIU的时间，然后，又老了一天。
便便云：想不明白，为什么我这么喜欢拍天空和云？
10月31日的日记里写的是老男孩推荐的第一部电影，十一度青春系列的《老男孩》，我以为我不会哭，可听到最后那首歌的时候眼泪就自动跑出来，听到最后才意识到，自己哭了。查到歌词，一遍一遍的看，有时候音乐的力量比文字更深。这是2010年里我最爱的三首新歌第一名，没有原因。
M：上班路上的迷茫
M：明媚的早晨的阳光
那天对Es说，我们总会抱怨自己孤独孤单，抱怨不被理解包容，抱怨宿命，抱怨有话说不出口，抱怨虚假或者做作，抱怨太长或者太短，抱怨记得或者忘记。仔细想想，其实这些都怪不得任何一个旁人，不能怪任何一个爱过不爱了恨过遗忘了的人和事情。生活是属于自己的，在明知被迫前行的世界中存在着许多已知的迷茫痛苦，若不能再停下来细细的思索，何来真正简单干净的快乐？心里明明渴望却又无法去做到，这样的经历究竟会有多少使自己后悔的事情发生或正在发生着呢？ 我想，只有在夜深人静有些倦怠的时候，才能体会心底最渴望的和最痛恨着的吧。